Вредные советы
Едва ли найдутся родители, желающие, чтобы их ребенок вырос неудачником — неуверенным в себе, упускающим малейшие возможности стать счастливым, пасующим перед трудностями, не умеющим отстаивать свое мнение и личные границы, уступающим соперникам в конкурсах и соревнованиях, страдающим от одиночества и обвиняющим в своих неудачах всех и вся. Психологи уверены, что неудачниками не рождаются — ими становятся, и виновата в этом, как правило, семья. Поэтому родителям стоит задать себе вопрос, правильно ли они воспитывают своих детей. Директор благотворительного фонда «Образ жизни» кандидат педагогических наук Елена Береговая рассказывает о вредных советах, которые развивают комплекс неполноценности у ребенка.
Совет первый: «Я лучше знаю!»
«Павлик, пора домой! — Мама, а я замерз или голодный?» — известный анекдот, прекрасно описывающий результат не лучшего подхода к воспитанию — гиперопеки. Родители, руководствуясь благими намерениями и желая сделать как лучше, переживая, «как бы чего плохого не случилось», могут начать проявлять чрезмерную заботу, контролировать каждое слово и действие ребенка, ограничивать его свободу и перекрывать доступ к развитию нормальной независимости и инициативности.
Принцип: постоянно выбирать за ребенка, в какие игрушки играть, с кем дружить, что есть, о чем думать и кого позвать на праздник, — отнимает у чада право выбора, подавляет его эмоциональное и психологическое развитие. «Я сама уберу игрушки, у тебя все равно как надо не получится», «Зачем ты надел белую футболку, ты же ее испачкаешь», «Не трогай чашку, я сама помою, ты все равно разобьешь ее!» — подобные фразы помогут вам вырастить неудачника, уверенного в том, что он ни на что не способен и ни к чему не пригоден.
Конечно, вы старше и опытнее ребенка, но, для того чтобы научиться справляться с трудностями и находить оптимальный выход из различных жизненных ситуаций, ребенку необходимо пройти череду проб и ошибок, на собственном опыте изучать, какие решения приводят к позитивному результату, а какие — к негативному, вырабатывая тем самым способность анализировать и принимать осознанные решения.
Гиперопека может принять и обратную форму — потакание ребенку во всех его прихотях. Исполняя любое желание и требование моментально, ни в чем не отказывая ребенку, вы растите человека, не способного в будущем выстроить собственную жизнь.
Совет второй: «А вот Вася…»
Постоянно сравнивая ребенка и ставя ему в пример друзей, одноклассников, братьев, сестер, детей знакомых и других людей, можно привести его к ощущению собственной никчемности и неудовлетворенности жизнью. Мотивация что-либо делать и стараться в чем-то преуспеть пропадает, ведь будущий неудачник усваивает, что, как бы он ни старался, «Вася из соседнего подъезда» все равно всегда и во всем будет лучше. И какой смысл тогда пытаться?
Не приведут к успеху и сравнения прошлого с настоящим: «Вот была же пятерка у тебя по географии в прошлом году, а в этом — тройка! Ты просто не хочешь стараться!» Узнать причину перемены при этом родитель не стремится.
Уход в любые крайности ведет к проблемам. Так, и постоянно критикуя, и излишне перехваливая, вы препятствуете развитию способности объективно оценивать свои достижения. Наличие объективной самооценки достигается путем принятия взрослыми и успехов, и неудач ребенка. Понимание, что в случае поражения тебя не будут осуждать, а помогут и подскажут, что в случае успеха не обесценят результат, а поощрят и будут радоваться вместе с тобой, сформирует у ребенка осознание собственной ценности и значимости.
Совет третий: «Нельзя — значит нельзя!»
Запрещайте ребенку все: громко говорить, играть, кричать, плакать, ходить, не объясняя, почему и зачем это нужно делать. Чем чаще вы произносите слово «нельзя», никак его не обосновывая, тем реже малышу придется думать и анализировать самому.
Ребенку необходимо объяснять, по какой причине нельзя делать те или иные вещи. Так он научится мыслить критически и понимать, что любое действие влечет за собой последствия.
Совет четвертый: «Ты должен делать так, как я скажу!»
Послушный ребенок, может, и удобный ребенок, но если единственная задача, которая перед ним ставится, — делать так, как говорят другие, то, когда он вступит во взрослую жизнь, окажется, что он к ней вовсе не готов и не знает, как это — анализировать ситуацию и принимать самостоятельные решения.
Регулярно используя фразу «Будет так, как я сказал(а), и никак иначе», вы морально подавляете ребенка и приводите его к выводу, что он не имеет права на собственное мнение, желание, проявление инициативы даже в простой бытовой ситуации.
Совет пятый: «Ты больше никому не нужен»
Если постоянно напоминать ребенку о том, что никто не будет его любить так, как мама с папой: ведь мир вокруг ужасен и опасен, а доверять никому и ни в коем случае нельзя — друзья просто завидуют и в итоге предадут, а любовь не вечна и рано или поздно закончится, то выводы ребенок сделает следующие: «Никому я, кроме родителей, не нужен, и ничего в этой жизни от меня не зависит». Доверие к людям и «враждебно настроенному» миру пропадет, уступая место эмоциональной изоляции и трудностям с коммуникацией.
Совет шестой: «Не плачь, терпи!»
Обесценивая страхи, переживания и эмоции ребенка, вы даете понять, что его чувства не имеют никакого значения для вас. «Ушибся? — Терпи», «Больно от укола? — Не выдумывай». Если не позволять ребенку выражать негативные эмоции, заставляя их подавлять, он в конце концов просто закроется в себе, отстраняясь от всех вокруг.
Если ребенок зол, ему больно или у него что-то случилось, и он хочет этим поделиться, нужно обязательно его выслушать, помочь справиться с эмоциями. Ваша поддержка не сделает малыша «слабым», наоборот, поможет научиться осознавать себя, свои истинные желания, а также улучшит взаимоотношения в семье, ведь так вы даете понять, что вам можно доверять.
На нашем портале можно ознакомиться и с другими материалами, в которых эксперты рассказывают о воспитании детей.
