Или лучше не заставлять?
Разобраться в проблеме и понять, что такое послушание и чем оно обусловлено, помогает педагог-психолог Университетского многопрофильного психологического центра МГППУ Маргарита Финашина.
Сразу важно согласиться с мыслью, что заставлять ребенка выполнять какие-то действия нельзя и не нужно. Само слово «заставлять» связано с понятием «насилие», которое, кроме вреда, ничего развитию личности принести не может. Родители старше, умнее, опытнее ребенка, и они могут им манипулировать, но манипуляция — не самое эффективное средство для достижения родительских целей. А цель простая и заключается в том, чтобы ребенок слышал родителей и выполнял то, что они хотят, ради его же благополучия.
Проблему можно сформулировать по-другому: как научить ребенка слушаться, как наладить с ним отношения, чтобы он исполнял родительские требования?
Полезные приемы
1. Начинаем с себя. В выстраивании отношений очень большое значение имеет уважение, поэтому личным примером постоянно показываем, как уважать старших и младших.
2. Применяем метод последовательности. Например, учим ребенка переодеваться и складывать одежду в шкаф. Сначала в течение какого-то времени делаем это вместе с ребенком, то есть проходим все этапы вместе с ним. Затем ребенок пытается проделывать процедуру сам. Для этого вместе с ним нужно создать четкую инструкцию. Ее можно творчески обыграть и нарисовать небольшой плакатик, который с помощью символов будет напоминать ребенку последовательность действий, потому что малыш пока еще не умеет удерживать ее в памяти. На третьем этапе ребенок уже переходит к самостоятельному выполнению этой последовательности действий, а мы можем только контролировать. Такой сценарий можно применять для выполнения абсолютно любых задач.
3. Действуем сообща. Если рассказывать ребенку о пользе утренней зарядки, но никогда вместе с ним не делать никаких физических упражнений, толку не будет. Можно повесить дома турник и устроить с ребенком соревнование: кто сделает больше подтягиваний. Соревновательный момент обязательно привлечет внимание ребенка.
4. Играем. Игра — естественная потребность ребенка, поэтому лучше уборку не делать, а играть в нее. Причем необходимо поощрять детскую инициативу и не отказывать малышу в том, что он хочет поучаствовать в домашних делах. Ведь часто родителю проще и быстрее все сделать самому, но пользы от плохо вымытой посуды (малыш только учится!) будет гораздо больше, чем от отказа ребенку в совместной деятельности, когда родитель делает все сам.
5. Четко формулируем и не сдаем своих позиций. Просьба должна быть твердой и понятной, высказанной спокойным тоном: «Если не умоешься, за стол не сядешь». И так всегда! Если у ребенка останутся лазейки, он обязательно ими воспользуется. У родителей должно быть четкое убеждение в том, что что-то сделать необходимо и ребенок не может этого не сделать. При этом важно ему объяснить, зачем и для чего нужно выполнять то или иное действие. Наделенное смыслом требование выполнять гораздо легче.
6. Предпочитаем внутреннюю мотивацию внешней. Внешний стимул (например, вознаграждение за выполненную просьбу) гораздо менее эффективен в долгосрочной перспективе. Им можно ребенка завлечь на первоначальном этапе, но затем нужно развивать внутреннюю заинтересованность. Если ребенок будет понимать и осознавать, зачем ему это нужно, он будет выполнять необходимые действия без принуждения.
7. Развиваем в себе гибкость и делим всю деятельность ребенка на четыре категории: зеленую, желтую, оранжевую и красную зоны.
Зеленая — зона абсолютного дозволения. В ней находится все то, что ребенок может делать сам, не советуясь с родителями: выбирать, во что играть, какую майку из предложенных надеть, какое блюдо из приготовленных съесть и т. п.
В желтой зоне находятся действия, которые разрешены, но с условиями: например, ты можешь погулять, если сделаешь уроки. Тут главное — придерживаться сказанного и не сбиваться с намеченного пути. Если вы установили такое правило, то нельзя его нарушать. Постоянные нарушения правил, непоследовательные и несогласованные действия родителей могут нанести ребенку психологическую травму.
В оранжевой зоне разрешено то или иное действие только в исключительных случаях. Например, можно не ложиться вовремя спать во время праздника.
Красная зона — зона абсолютно нерушимых запретов. Причем эти запреты должны быть понятны не только родителям, но и ребенку. Ему необходимо обязательно объяснить, почему что-то запрещено. Осознанность в этом процессе играет большое значение.
8. Придерживаемся последовательности и согласованности. Всем взрослым членам семьи необходимо договориться между собой, согласовать семейные требования и выполнять их. Единая линия воспитания придаст уверенности ребенку и принесет много пользы.
9. Вырабатываем соразмерность своих требований. Если предъявлять к ребенку требования, с которыми он не в состоянии справиться в силу возраста, своего физического или эмоционального развития, то в дальнейшем у него разовьется нетерпимость к критике и тревожность.
10. Забываем фразу «Хватит мне перечить!» Она не дает ребенку возможности отстоять свою позицию, а родителю — объяснить, почему так, а не иначе. Поэтому лучше выбирать правильный тон, спокойно, дружелюбно, твердо обсуждать с ребенком смысл просьб и требований. Недопустимы оскорбления и запугивание. От угроз (например, бабайки и злого дяди) тоже следует отказаться, ведь они ничего, кроме тревоги и страха, в душе ребенка не вызывают.
11. Воспитываем доверие и становимся знаковой фигурой. А для этого постоянно с ребенком разговариваем. Причем это должна быть обязательно беседа, диалог, а не монолог взрослого. Ребенку постоянно требуется обратная связь от родителя. Одно из самых страшных наказаний для детей — игнорирование со стороны значимого взрослого. Если же родителям удастся установить доверительные отношения с ребенком, он будет выполнять все, что ему говорят, потому что знает, что это всегда идет ему во благо.
12. Учимся правильно переключать внимание ребенка. Если малыш в истерике, нужно его отвлечь. И лучше ребенка не обманывать в этот момент («Ой, смотри, розовые слоники полетели!»), а привлечь его внимание к чему-то реальному поблизости: «Погляди, какая букашка ползет!»
13. Заботимся о чувствах своих и ребенка. В острый момент лучше дать остыть себе и ребенку и сказать: «Мы сейчас злимся, давай сделаем паузу, чтобы немного остыть, и потом мы с тобой поговорим». Проговаривание чувств помогает ребенку развить эмоциональный интеллект и научиться чуткости.
14. Помним, что немного непослушания — это очень даже хорошо. Конечно, нужно учить ребенка соблюдать рамки и границы, слушать родителей, доверять их решению, быть ответственным за свои поступки, но не стоит стремиться к тому, чтобы он стал идеальным. Иначе он превратится в «робота».
Посмотреть вебинар Маргариты Финашиной можно по ссылке.
