“Ребенок меня не слышит…”

Попробуем разобраться вместе с Дарьей Красило, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры «Возрастная психология имени профессора Л.Ф. Обуховой» факультета «Психология образования» МГППУ, в причинах, почему ребенок «перестал вас слышать», действительно ли это так и как себя вести, чтобы не доводить ситуацию до острого конфликта.

Часто бывает, что родители несколько раз обращаются к ребенку, а он как будто не слышит. Почему это происходит?

Обращение родителей к психологу с подобной проблемой — довольно частое явление. Основные ее симптомы проявляются в следующем: родитель чувствует, что ребенок как будто не реагирует на его вопросы, предложения, замечания, комментарии. Взрослые настойчиво и громко несколько раз повторяют свои слова, но ребенок либо «остается глух», либо реагирует только тогда, когда родители уже начинают «закипать» и переходить на крик.

Следует подчеркнуть, что «проблемной» эта ситуация выглядит в первую очередь для родителей, а не для детей.

Именно взрослые первыми начинают чувствовать самые разные деструктивные эмоциональные состояния: растерянность, неуверенность, злость, отчаяние, бессилие и т. д. Некоторые родители настолько удивляются и пугаются подобных перемен в своем ребенке, что подозревают, что у него действительно снизился слух, и ведут его к врачу. Врач, осмотрев ребенка, как правило, не находит никаких нарушений.

Дети же поначалу не демонстрируют никаких негативных эмоциональных состояний. Взрослым иногда даже кажется, что дети над ними издеваются, специально делают им больно или хотят позлить. Взрослые начинают испытывать чувство обиды, подозревать детей в самых разных «нехороших» поступках и замыслах, чаще начинают проявлять агрессивную поведенческую тактику в общении с ребенком (повышать голос, говорить раздраженным тоном, оскорблять), боясь потерять контроль над ситуацией. Однако последствия некорректного общения и поведения родителей в подобной ситуации, безусловно, сказываются на психоэмоциональном состоянии детей.

В каком возрасте такое происходит и почему?

Ситуация, когда ребенок вас «не слышит», может возникнуть в любом возрасте, но наиболее часто это происходит в так называемых критических (переходных) возрастных периодах, когда психика ребенка перестраивается и становится очень чувствительной и ранимой. Причем в каждом возрастном кризисе имеется свое своеобразие, ребенок сталкивается со специфическими возрастными задачами.

Так, около 1 года ребенок открывает для себя новые горизонты и собственные возможности познания окружающего предметного мира, за которыми он может на время «потерять» взрослого (и не слышать его), его внимание привлекают яркие новые предметы.

В 3 года ребенок открывает для себя свое собственное Я, свой мир потребностей и желаний, который он противопоставляет миру взрослых. Тогда ребенок может капризничать, проявлять негативизм к любым (даже очень заманчивым) предложениям взрослых, пропускать мимо ушей их предупреждения и делать все прямо наоборот.

Аналогичная ситуация может складываться в период подросткового кризиса 11–12 лет, когда подросток «закрывается» от всех (особенно если у него выражена интроверсия), становится неразговорчив в силу активизации самосознания и рефлексии своего внутреннего мира. У подростков появляются свои тайны, секреты, которые они не готовы обсуждать со взрослыми. Поэтому они могут проявлять «глухоту» к определенным вопросам родителей, учителей.

Но наиболее характерна обсуждаемая нами ситуация именно для кризиса 7 лет. Этот нормативный возрастной кризис называется кризисом «потери непосредственности». С какими проявлениями этого кризиса могут столкнуться родители? Это манерничанье, кривляние, подражание взрослым, а также — отсроченная реакция на обращение взрослых. Многие родители констатируют, что ребенка как будто подменили, он перестал быть таким естественным, отзывчивым и милым, как прежде, часто пропускает мимо ушей то, что говорят взрослые, приходится повторять ему по многу раз самые обычные требования — помыть руки, собрать портфель и т. п.

Что же происходит с ребенком? А происходит очень важное событие: ребенок начинает открывать для себя свой эмоциональный мир, мир переживаний. Если раньше он реагировал импульсивно и непосредственно на происходящее вокруг: упал, больно ушибся — плачет; принесли долгожданный подарок на день рождения — искренне радуется, прыгает до потолка; увидел живого слона в зоопарке — неподдельно удивляется, то теперь его эмоции выражаются не сразу. Ребенок может нацепить на себя маску равнодушия, даже если подарок долгожданный, на удивительные фокусы в цирке реагировать сдержанно.

Ребенок начинает исследовать и экспериментировать с собственными эмоциями и реакциями. Пока вы ждете конкретного ответа на свой вопрос или предложение, он действительно может быть увлечен другой проблемой, а может обдумывать то, каким голосом и с каким выражением лица стоит ответить на ваше обращение. Отсюда и отсроченные реакции во времени, и кажущаяся «глухота». Будьте уверены: чаще всего ребенок вас слышит, но он не может реагировать так же, как раньше, — импульсивно и непосредственно.

Еще один нюанс заключается в том, что подобное поведение наблюдается чаще всего относительно, казалось бы, привычных действий и требований, которые ребенок привык ранее выполнять (чистить зубы, одеваться, убирать игрушки и т. п.). И вдруг он как будто все «спускает на тормозах», приступает не сразу, тянет время, начинает заниматься другими делами.

Ошибки родителей

Самой распространенной ошибкой родителей в данной ситуации, когда ребенок «игнорирует» ваши вопросы, комментарии или требования, является попытка во что бы то ни стало добиться от него сиюминутного ответа. Родители начинают раздраженно повторять свои слова, кричать: «Ты что, оглох?» или «Я со стеной разговариваю?», начинают угрожать: «Если ты мне сейчас же не ответишь (если ты прямо сейчас не начнешь делать уроки), то я…» и т. д. В ответ ребенок еще больше закрывается, может убежать, заплакать, ответить тоже агрессивно. В конце концов родитель берет ребенка за руку и насильно заставляет его что-то делать или отвечать на вопрос. Все это сопровождается сильнейшими негативными эмоциями с обеих сторон. Взрослый может добиться подобным образом своей цели, заставить ребенка подчиниться в конкретной ситуации. Но конфликт повторится завтра, послезавтра и будет с каждым разом усугубляться. Такими насильственными и авторитарными действиями наладить взаимоотношения не получится.

Неадекватными и достаточно распространенными реакциями родителей на ситуацию, когда ребенок «перестает их слышать», являются также обида, обвинение в лени (неорганизованности, нечуткости), отказ от общения с ребенком (перекладывание этой функции на бабушку или няню), ежедневные наказания за «неповиновение».

Многие родители пребывают в иллюзии, что ребенок должен всегда быть «настроен» на них, слышать только их, бросать свои занятия ради того, о чем просят родители. Взрослые очень часто, сами того не осознавая, нарушают личностное пространство ребенка, грубо врываются в него, не спрашивая, нужна ли их помощь или вопрос именно сейчас.

Все это приводит к подрыву доверительных отношений между взрослым и ребенком и может закончиться достаточно серьезными последствиями — от ежедневных конфликтов до возникновения стрессовых, депрессивных состояний и действительно девиантных форм поведения у ребенка.

Рекомендации родителям, как этого не допустить или исправить

Как же нужно себя вести с ребенком в период кризиса 7 лет, когда вы замечаете, что ребенок «перестал вас слышать»?

С нормативными проявлениями кризиса сталкиваются все родители, предотвратить их не представляется возможным. Но не допустить их усугубления, превращения во вторичные стрессогенные факторы развития межличностных конфликтов в семье можно и нужно. Для этого следует помнить и соблюдать ряд принципов конструктивного общения и укрепления доверительных отношений с ребенком.

• Если ребенок «перестал вас слышать», это не значит, что он к вам плохо относится или отбился от рук. Помните, что это новая фаза его интеллектуально-личностного развития. Если вы заметили этот симптом, то думайте позитивно о тех процессах в психическом развитии ребенка, которые лежат за его проявлением, и примите эту временную особенность ребенка. Лучше всего на нее реагировать спокойно, не замечать.
• Старайтесь не проявлять назойливость, не пытайтесь контролировать ребенка во всем. Не напоминайте ребенку о том, что он уже привык делать сам. Если все же необходимо на что-то обратить внимание ребенка, то говорите всегда доброжелательно, уверенно и один раз. Сейчас очень важно набраться терпения и ждать, и вы удивитесь, что через некоторое время без ваших напоминаний ребенок пойдет и помоет руки, соберет игрушки, съест ужин.
• Установите зрительный контакт. Когда вы озвучиваете свою просьбу или зовете ребенка из соседней комнаты, то ему сложно это воспринимать. Подойдите к ребенку, присядьте на корточки или посадите его себе на колени, чтобы ваши глаза оказались на одном уровне с глазами ребенка. Также можно взять его за руку, дотронуться до плеча, обратиться по имени. И только после этого начать разговор или озвучить просьбу.
• Не пытайтесь настоять на своем. Больше инициативы отдавайте ребенку. Можно сказать: «Вижу, что ты устал (хочешь побыть один). Когда отдохнешь, мы можем обсудить с тобой наши планы на вечер (выходные)».

Уважайте занятия и интересы ваших детей! Когда вы хотите о чем-то спросить ребенка или что-то сообщить ему, то сначала убедитесь, что он готов вас услышать: что он не слушает музыку, не обдумывает какие-то свои планы, не решает задачу. Нужно проявлять уважение к личности ребенка и не отрывать его от важных для него занятий.