background picturebackground picture

Безусловное принятие ребенка

Раннее детство

Дошкольники

Школьники

Подростки

997

Для чего оно нужно родителям и детям?

Что значит безусловно принимать ребенка? Как понять, являетесь ли вы безусловным родителем? Что предпринять, чтобы установить принимающие отношения в семье? Ответы на эти и другие вопросы дает преподаватель кафедры юридической психологии и права факультета «Юридическая психология» МГППУ, практикующий психолог Нина Чупракова.

Безусловное принятие — одно из главных ожиданий ребенка. Это глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты хороший и правильный. Ребенок настолько зависим, что не может выжить без взрослого, без его надежного и обеспечивающего безопасность отношения к себе.

Безусловно принимать ребенка — значит любить его просто так, просто за то, что он есть.

Если любовь к ребенку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, маминой усталости и папиного рабочего графика, родитель легко дает детям то, в чем они больше всего нуждаются: уважение, доверие, безопасность.

Если безусловного принятия нет, у ребенка резко повышается тревожность и ему просто необходимо вернуть расположение родителя.

Как показать свою любовь

Одна из основных человеческих потребностей — потребность в принадлежности. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального психоэмоционального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку, что он нам дорог, нужен, что он просто хороший.

Как продемонстрировать свои чувства?

Важно обнимать ребенка несколько раз в день. Четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания.

Для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получит таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении или нервно-психические заболевания.

Как стать безусловным родителем?

Все родители скажут, что они любят своего ребенка. Но каждый ли из них может с уверенностью назвать себя безусловно принимающим? Узнать, так это или не совсем, можно, пройдя наш мини-тест. Если с большинством утверждений вы согласны, значит, вы — безусловный родитель.

Безусловный родитель:

  • Любит ребенка не за то, как он себя ведет, а таким, какой он есть.
  • Уважает своего ребенка и его чувства (и гнев, и злость, и раздражение), его мнение (которому совсем необязательно совпадать с мнением родителей), его выбор, его личное пространство, его друзей, его потребности…
  • Старается понять причину поведения ребенка, не реагируя лишь на ее проявления.
  • Избегает любой оценки чувств ребенка (и тем более оценки самого ребенка!) — как отрицательной, так и положительной.
  • Соблюдает договоренности и выполняет обещания, независимо от того, как себя ведет ребенок: отношения — это не предмет торга.
  • Ценит свою любовь к детям и отношения привязанности: никогда не спекулирует на чувствах, не лишает ребенка любви в целях наказания.
  • Относится внимательно к нуждам ребенка — его желания так же значимы, как и остальных членов семьи.
  • Прежде чем настаивать на том, чтобы ребенок выполнил просьбу, оценивает, может ли он ее выполнить и должен ли.
  • Помнит о долгосрочных целях: помогут ли текущие воспитательные меры вырастить счастливого человека, стоит ли портить настроение и ссориться из-за мелочей, если они никак не отразятся на будущем ребенка.
  • Ценит отношения с ребенком превыше всего: стоит ли проблема подпорченных отношений. Иногда это необходимо, но чаще всего есть другой способ повлиять на ребенка.
  • Воспринимает нежелательное поведение ребенка как проблему, требующую решения (а не только наказания для ребенка), как возможность научить.
  • Честен и искренен со своими детьми: родитель — это не идеальный биоробот, а человек, у которого тоже могут быть эмоции, собственные нужды, интересы.
  • Признает свои ошибки и просит прощения, если был неправ — это лучший урок для ребенка.
  • Задает ребенку вопросы (конечно, не риторические), чтобы понять причину поведения, которое его не устраивает. Иногда все гораздо проще, чем кажется.
  • Прежде чем пытаться изменить ребенка, пробует изменить обстановку и сделать все возможное, чтобы избежать проблемы.
  • Экспериментирует, позволяет иногда (в исключительных случаях) нарушать свои же правила, ищет индивидуальный подход к каждому из своих детей.
  • Получает искреннее удовольствие от общения со своими детьми и не стесняется им об этом лишний раз напомнить.
  • Помнит о возрасте ребенка, его возможностях и потребностях и выстраивает свои ожидания соответственно.
  • Подозревает за ребенком лучший мотив: если считать ребенка хулиганом, то есть шанс исподволь транслировать ему это убеждение — и он им станет.
  • Говорит «да» как можно чаще, пересматривает свои «нет» по мере взросления ребенка: меньше контроля, больше времени для заботы.

Для чего нужно помогающее слушание?

Когда в родительско-детском взаимодействии возникают трудности, это означает, что в установлении безусловно принимающих отношений возникли сложности.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли.

Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Как вести беседу по способу активного слушания?

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо читает ребенок любого возраста, даже не отдавая себе в том сознательного отчета.

2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

3. Очень важно в беседе держать паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку: не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, внутрь или вдаль, то продолжайте молчать — в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Способы такой беседы вначале трудны и порой необычны, но, когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Как выстроить безусловно принимающие отношения?

Для того чтобы добиться совместного внимания и установить общие правила, наблюдайте за тем, как ваш малыш слушает, смотрит, трогает, обоняет и двигается. Игра «Смотри и слушай. Успокой меня».

Для того чтобы пробуждать в ребенке интерес и желание вступать в отношения, наблюдайте за тем, какие виды взаимодействия (смешные звуки, поцелуи и т. д.) доставляют ребенку удовольствие. Игра в «улыбки», игра «Потанцуй со мной».

Для того чтобы облегчить целенаправленное эмоциональное взаимодействие, старайтесь вести себя весело и заразительно и в разговорах, и в символических играх, и когда вы просто обмениваетесь с ребенком взглядами, звуками и жестами. К любым действиям ребенка, даже если они кажутся случайными, следует относиться так, словно они целенаправленные. Игра в «забавные звуки, гримасы и эмоции».

Для того чтобы обеспечить совместное решение проблем, предлагайте новые шаги в символических играх. Создавайте интересные препятствия или загвоздки на пути ребенка к целям. Добейтесь постоянного потока общения. Многим детям от 1 года до 3 лет под силу поддерживать с вашей помощью цепочки из тридцати, сорока и даже пятидесяти коммуникативных циклов. Будьте активными и передавайте свои эмоции с помощью интонаций и выражений лица, чтобы ребенку было легче понять ваши намерения. Игры «Работаем вместе», «Подражание».

Для того чтобы облегчить рождение понятий, побуждайте ребенка выражать свои потребности, желания, интересы. Создавайте ситуации, где ему захочется выражать свои чувства или намерения. Способствуйте тому, чтобы он использовал понятия в символических играх и в реальном общении. Помните последовательность: «слова, действие, эмоциональная реакция». Игры «Давай поболтаем», «Давай притворимся».

Для того чтобы стимулировать развитие логического мышления, надо и в символических играх, и в реальном общении подталкивать ребенка к тому, чтобы он завершал каждый коммуникативный цикл какими-то идеями. Пусть он старается связывать между собой реальные идеи или побочные сюжетные линии игры. Так вы поможете ему создавать переходы от одной идеи к другой. Побуждайте ребенка говорить о прошлом, настоящем и будущем в обычных разговорах и в ходе ролевых игр. Игра в «режиссера», игры «Почему я должен это делать?», «Давай это сделаем вместе».

Вебинар Нины Чупраковой можно посмотреть по ссылке.

Поделиться в соцсетях