“Покомандуй мне тут!”

Фраза, вынесенная в название этой статьи, — худший вариант реакции родителей в случае спора с ребенком. Как только взрослый срывается на ответную агрессию или принижает подростка напоминанием о неравном авторитете, на успешное решение конфликта можно не рассчитывать. Но как же поступать, когда школьник не согласен буквально со всем? Как отвечать? Об этом рассказывает Ольга Давыдова, эксперт «Родительского университета» группы компаний «Просвещение».

Почему спорить — это необходимый процесс

Даже если вы привыкли к спорам и ссорам с детского возраста, конфликты с подростком воспринимаются по-другому. Это уже не капризы, это позиция другого человека, который хочет быть самостоятельным и решать что-то в своей жизни. Проблема в том, что мы уверены, что знаем эту жизнь лучше. Иногда это правда, иногда необходимо более тактично донести эту мысль до ребенка, а иногда и признать обратное.

Развитие мозга

В младшем подростковом возрасте активируются те части мозга, которые отвечают за логику и рассуждение, что побуждает подростков отрабатывать эти навыки. Одновременно с этим они склонны к импульсивным поступкам, поскольку эмоциональная область мозга пока еще развита сильнее, чем область рационального. Вам кажется, что ребенок ведет себя так, будто все знает? Дело в том, что ему действительно так кажется. В возрасте от 11 до 15 лет появляются формальные операции: подросток выходит за пределы реальных и конкретных событий и эмоций и учится мыслить абстрактно. Так как пока эмоций еще больше, чем рационального опыта, мысли становятся идеалистическими — полными представлений о будущем, возможностях и собственных принципах. Отсюда категоричность мышления, нежелание вдаваться в полутона и нюансы.

В дополнение к идеализму у ребенка развиваются когнитивные способности и умение решать проблемы с помощью обнаружения логических последовательностей. Или непоследовательностей в словах второй стороны, то есть вас. Теперь подростки очень внимательно следят за вашими словами и действиями и готовы оперировать фразами: «Ты говорила иначе на прошлой неделе», «Но ведь ты сам говоришь маме, что ненавидишь работу» и «Я видел, как вы сидите в телефонах допоздна».

То, что ваш подросток постоянно спорит, не означает, что он делает это принципиально из-за любви к скандалам. Постарайтесь думать о новых способностях как о части пути развития. Ведь когда ребенок научился говорить, вы не расстраивались, что теперь постоянно шумно?

Позиция родителей

Споры детей со взрослыми — это необходимая часть развития и пути во взрослую жизнь. Будет лучше, если этот отрезок подросток пройдет дома, с теми людьми, которым доверяет, которые его поймут и не осудят. То есть с вами. Подростки должны учиться использовать свои новые способности, аргументы и иметь возможность посмотреть на свой «идеализм» без ущерба для самооценки.

Подросток не собирается вырвать себя с корнем из семьи, он естественным образом прощупывает границы и отделяется. При всем этом его любовь и привязанность к вам все так же сильна.

Желание мыслить и решать самостоятельно — это отлично. Через 5 лет вы вряд ли хотите видеть своего ребенка человеком, который соглашается со всеми и пытается понравиться всем.

Наша задача — не переспорить ребенка и не отучить его это делать, а дать сыну или дочери возможность спорить с нами в здоровой и конструктивной манере.

Как подростки защищаются во время спора?

— Это вообще не моя вина.

— Так нечестно!

— Ты просто не слушаешь меня!

— Ничего вы не понимаете.

— Хватит, я не ребенок!

Знакомые аргументы? Отвечая на них, вы не можете выиграть в споре.

• Если вы скажете, что просто действуете в интересах подростка, а он того не осознает, ребенок будет разочарован и прав. Прав в том, что вы его не слышите.
• Если скажете, что здесь авторитет вы, это ваш дом и вообще не надо командовать, то ребенок почувствует себя бессильным. Бессилие означает нежелание идти на компромисс или даже яростную защиту загнанного в угол.
• Если попробуете кричать в ответ или вообще уйдете от разговора, используя пассивную агрессию («Я с тобой не разговариваю, пока не передумаешь»), ребенок может закрыться и откажется принимать вашу точку зрения принципиально, ведь это уже бой за контроль над его собственной жизнью.

Услышав эти фразы:

• Дослушайте до конца, даже если совершенно не согласны с тем, что говорит подросток.
• Расскажите, что вы чувствуете, когда он спорит и скандалит. Не «ты меня расстраиваешь», а «я чувствую себя бессильной и очень грустной, когда ты говоришь, что…». 
• Предложите сразу зафиксировать цель спора. У любых взрослых дискуссий, которые ведутся по правилам, есть цель и желаемый итог. Например: «Яков, давай мы с тобой сделаем паузу и напишем, чего бы каждый из нас хотел от этого спора, так будет проще стремиться к результату и не отвлекаться на эмоции. Возможно, кстати, что наши идеи будут и не очень отличаться!»