background picturebackground picture

“Мам, ты можешь меня послушать?!”

Родители

260

Как поговорить с пожилыми родителями и не поссориться

Разговор с пожилыми родителями — не самая простая задача. Иногда кажется, что договориться с собственным капризным ребенком проще, чем убедить в чем-то родителей. А можно ли вообще их в чем-то убедить? И стоит ли тратить ресурсы доверия и любви на то, чтобы доказывать и переучивать? Педагог-психолог и эксперт Центра толерантности Еврейского музея Ольга Давыдова отвечает на эти вопросы и делится сценариями разговора, который не приводит к ссоре.

Разрешите маме есть «невкусный хлеб»

— Она не так питается! Это же просто смешно.

— Он продолжает курить! Несмотря на все мои угрозы.

— Она совсем не так воспитывает моих детей, своих внуков! Мне потом приходится переучивать.

— Он вечно скидывает мне эти дурацкие картинки в WhatsApp.

— Она не понимает, что происходит в стране, и ничего не хочет слушать. Но ведь она не права, ужасно не права!

В этих пяти примерах только один требует вашего вмешательства. Это ситуация с воспитанием ваших собственных детей. Например, вы приучили ребенка не пить газировку, а бабушка «хорошая», и ей очень хочется угостить внука. Или вы договорились с дочкой сообщать лично, когда выходишь на прогулку, а дедушка отпустил просто так, потому что «ну а чего ты над ней трясешься?». Если происходит именно это — нарушение договоренностей, установление иных правил, борьба за роль авторитетного взрослого, вам необходимо действовать решительно, хоть и мягко. Об этом в отдельном разделе статьи.

Во всех остальных случаях важно признать: то, как ваши взрослые родители мыслят, как питаются, что говорят и что любят, — это не поле вашей ответственности и вашего контроля.

Метафора «невкусного хлеба» позволит разобраться в ситуации, посмотрев на нее со стороны. Представим, что вы очень любите зерновой хлеб: с семечками, с черносливом, из дорогой пекарни. Но каждый раз, когда вы приносите его маме, она качает головой и ест обыкновенный бородинский. Вы рассказываете о том, как зерновой полезен. Обиженно сообщаете, сколько стоит ваша буханка. Заламываете руки в попытке донести, что заботитесь о маме и хотите для нее самого лучшего. Показательно едите свой зерновой хлеб. Но мама продолжает есть бородинский. Вы страдаете от того, что не можете убедить маму в верности вашего выбора. Мама страдает от того, что вы пристали к ней с хлебом, а могли бы просто поговорить о чем-то интересном, провести время вместе.

Как думаете, мама, прожив долгую и, безусловно, наполненную разным опытом жизнь, имеет право есть тот хлеб, который любит? Да. Вы, руководствуясь самыми лучшими побуждениями, можете предложить ей хотя бы попробовать зерновой? Да. А можете заставить его есть? Нет. А забрать бородинский? Тоже нет. Наши близкие имеют право жить так, как привыкли и как им нравится. И вы на самом деле тоже не хотите ставить «зерновой хлеб» выше своей любви и уважения.

Почему мы спорим с родителями?

Споры и конфликты между взрослыми детьми и взрослыми родителями — обычное явление. Это стоит признать, чтобы отказаться от неэффективной и просто вредной позиции «Я плохая дочь!» или «Мои родители не способны ничего понять». Причины споров помогут определить, в какую сторону необходимо двигаться: где будет достаточно спокойного разговора, а где нужна работа с собственными психологическими установками.

Разрыв поколений

У нас разный культурный, социальный и жизненный опыт, это правда. Особенно заметно это в семьях, где сейчас бабушкам-дедушкам за 60, а мамам-папам за 30. Старшее поколение выросло в стране, где правила поведения и быт были совершенно другими. Для вас нет ничего странного в том, чтобы заказать еду на ужин, вместо того чтобы готовить ее после рабочего дня. Старшему поколению может быть непонятно и дико, что женщина не начинает «вторую смену». Сложно не обижаться на такое, казалось бы, отсутствие сочувствия. Но попробовать стоит: это обида не на вас, это непонимание изменившихся условий жизни. Покажите хорошее, посочувствуйте прошлому и расскажите о том, как используете освободившееся время на себя, на отношения и на детей.

Коммуникационные сложности

Разные стили общения и язык коммуникации — все это осложняет процесс переговоров. Наших родителей никто не учил ни активному слушанию, ни ненасильственному общению, и вы вряд ли станете тем экспертом-психологом, который изменит стиль коммуникации уже взрослых родителей. Да, ваша мама привыкла в лоб сообщать все о вашем внешнем виде. Да, ваш отец привык уходить от разговора, если он ему не нравится. Скажите о том, что чувствуете, не ждите, что на том конце «трубки» догадаются.

— Мама, я понимаю, что ты обо мне заботишься. Но мне очень грустно это слышать. Я сразу чувствую себя еще более неуверенной. Пожалуйста, могла бы ты выбирать более мягкие формулировки и чаще подчеркивать именно то, что тебе нравится? Без критики.

Сами слушайте, сами замедляйте темп речи и демонстрируйте эмпатию. Эффективным диалог может сделать даже один человек.

Эмоциональная динамика

Эмоции являются мощным двигателем конфликтов между взрослыми детьми и пожилыми родителями. Затянувшиеся нерешенные вопросы, неудовлетворенные ожидания и чувство обиды или вины могут усилить разногласия. Нам сложно высказать взрослым родителям свои потребности, как и им сложно высказать свои. Никто не хочет быть «обузой», все хотят быть «самостоятельными и взрослыми». Важно прийти к пониманию, что показать эмоции и высказать свои желания (но не обвинения) — это и есть признаки силы, взрослого, сознательного отношения. Используйте ненасильственное общение, Я-высказывания, задавайте вопросы. Это поможет избежать взаимных обвинений. Используйте невербальные сигналы, такие как язык тела и тон голоса, чтобы точно и уважительно передать эмоции. Проявите сочувствие, признавая и подтверждая эмоции, выраженные родителями.

Смена ролей и автономия

Динамика отношений между родителями и детьми развивается по мере взросления родителей. Взрослые дети могут с трудом примириться со своим желанием поддерживать своих родителей, уважая их независимость. Этот хрупкий баланс может вызвать споры, когда возникают разные представления об уходе, принятии решений или образе жизни.

Предоставление выбора — это один из эффективных способов помочь родителям чувствовать себя «контролирующими».

Например, вы обсуждаете денежный вопрос. Вместо классического «Мама! Ну я же знаю, как лучше!» попробуйте сказать: «Поделись со мной своими идеями о том, как лучше распорядиться накоплениями». Позволяя родителям вносить предложения, вы даете им возможность высказаться и приглашаете принять участие в решении проблемы. Когда они возвращают себе эту роль, то с большей вероятностью адаптируются к предлагаемым изменениям, потому что являются частью процесса принятия решений.

«Тебе помочь или посочувствовать?» пример из жизни эксперта

«Недавно моя мама позвонила и начала рассказывать о проблемах в городском чате: не было понятно, отправлено ли сообщение, получилось ли записаться на экскурсию. Она переживала, потому что явно хотела туда попасть. Я совершила ошибку человека, который привык решать проблемы и все контролировать. Сорок минут мы обсуждали настройки WhatsApp, минусы того, что у мамы несколько сим-карт, которые ей навязали в салоне, плюсы и минусы звонка организаторами. Хотя уже где-то на двадцатой минуте разговора мама заметила, что все это ерунда и что она разберется сама», — рассказывает Ольга Давыдова.

Ваше желание помочь родителям абсолютно естественно. Желание ваших родителей поговорить с вами тоже естественно. Нереалистичные ожидания друг от друга регулярно приводят к конфликтам. В этой ситуации куда важнее было просто выслушать и спросить:

— Мам, тебе нужна моя помощь с этой ситуацией? Очень жаль, что так получилось. Понимаю, ты расстроена.

А если у вас возникнет искушение дать совет, попробуйте вместо этого задать вопрос. Никто из нас не любит, когда нам говорят, что делать.

— Что ты планируешь делать? Позвонить им завтра? Мне кажется, отличное решение. Как думаешь, может быть, стоит отказаться от одной из сим-карт? Понимаю, что там какая-то сложность с тарифом, но ты не против, если я помогу тебе разобраться?

Когда ваши позиции расходятся диаметрально

Бывает так, что взгляды на исторические или современные политические события у вас с родителями расходятся диаметрально. И дело тут не в том, что вам хочется просто «быть правым». Скорее в том, что вам хочется, чтобы «родителей никто не обманывал». Вам грустно чувствовать, что кто-то имеет такое большое влияние на близких вам людей. Зафиксируйте эту мысль, чтобы определить ведущее чувство: вам важно быть не правым — вам важно знать, что родители в порядке. Получается, что на самом деле вам важно приложить усилия к тому, чтобы мама и папа чувствовали себя комфортно? Тогда в этом уравнении нет места горячим дискуссиям.

К сожалению, активные споры на такие сложные темы в 90% случаев заканчиваются разговором на повышенных тонах.

Задайте себе вопрос: «Какое влияние взгляд моего отца на сталинские репрессии оказывает на наши отношения?» Если получается так, что за пределами дискуссии на эту тему вы общаетесь прекрасно, то сведите к возможному минимуму разговоры на эту тему. Признайте, что убеждения глубоко укоренились и что это влияние личного опыта, ценностей и воспитания. Поймите, что у обеих сторон могут быть веские причины для таких взглядов, даже если они расходятся. Ваши родители не «глупые люди, которые заблуждаются», они просто люди. И ваши родители.

Позвольте им выражать свои мысли и эмоции. Не прерывая их, не отвергая их идеи, не закатывая глаза и не фыркая. У вас точно есть три минуты, чтобы выслушать, но может не быть часа, чтобы спорить и кричать. Если тема острая и кажется вам жизненно важной, то вновь прибегните к системе «не совет, но вопрос». Покажите, что вы цените их точку зрения, обращайтесь за разъяснениями и устанавливайте границы. Например, договоритесь, что некоторые темы слишком деликатные и заставляют вас испытывать слишком много негативных эмоций.

Когда ваши родители воспитывают ваших детей

Единственная ситуация, которая заслуживает активного вмешательства, — это воспитание ваших собственных детей. В этом вопросе очень важно сохранять преемственность, создать поле единых правил и не превращать воспитание в борьбу за титул «самого авторитетного взрослого» и «самого доброго взрослого». Как родитель вы должны понимать, что проблема в «срыве» правил — это не только вина бабушки или дедушки. В любой ситуации двоевластия, отсутствия в семье четких границ и зон ответственности ребенок ощущает, что есть пространство для манипуляции. То, что бабушка дала конфету, — это одна сторона проблемы. То, что ребенок ее взял и съел, — вторая. То, что дедушка отпустил внучку погулять, не уведомив вас, — это одна часть. То, что дочка ушла и не предупредила вас, хотя вы договорились, — это другая. Вопрос не в том, что бабушка ведет «подрывную деятельность», а в том, что она ей удается.

Авторитет мамы и папы в глазах ребенка должен быть устойчивым, и добиться этого можно с помощью:

  • четкого выполнения договоренностей (если вы что-то обещали, вы должны это выполнить — правило работает в обе стороны);
  • привлечения ребенка к обсуждению правил (если вы чего-то хотите, вы объясняете, зачем это важно и нужно);
  • назначения последствий, а не наказаний (если ребенок постоянно действует из-за страха наказания, ему нельзя поставить в вину, что с мягкой бабушкой он наконец расслабляется);
  • личного примера (мама не пререкается с папой, а договаривается; мама не врет, а честно говорит о том, что ее беспокоит).

Но что делать, если ребенок еще маленький, легко поддается влиянию, или деятельность дедушки и бабушки уж очень активная?

  1. Показать свою цель. Спокойно донести до родителей, о чем вы договорились в плане воспитания ребенка. Напомнить, что вы не боретесь за авторитет, что ваша единственная задача — счастливый, здоровый (физически и психологически) ребенок, а для этого нужна последовательность действий. У бабушек-дедушек цель ровно та же самая, а значит, вы уже нашли точку пересечения.
  2. Поблагодарить. Сказать, что вы уважаете родительский опыт и благодарны за советы. Что вы обязательно попросите о помощи, если она будет нужна. Признайте, что подходы к воспитанию детей могут меняться с течением времени и по мере того, как дети растут. И, конечно, вы благодарны, что бабушка и дедушка оказывают вам поддержку и тратят свои ресурсы: например, берут внука на выходные, приглашают на дачу.
  3. Установить границы. Только после того, как вы зафиксировали вашу общую цель — благополучие ребенка — и выразили готовность слушать, скажите, что ваш ребенок — это ваша ответственность, а значит, и право решать принадлежит вам. Четко обозначьте правила, распорядок и ожидания. Вы можете даже его задокументировать и прикрепить на холодильник, особенно если дело касается питания или приема лекарств. Если правила постоянно нарушаются, придется решиться на непростой разговор. Это может быть тяжело, но четко озвучьте свои намерения: вы не можете доверять ребенка взрослым, которых не интересует ваше родительское мнение.

О взаимоотношениях со старшим поколением можно прочитать в наших материалах:

Опасность одиночества для стариков

Бабушкам и дедушкам на заметку

Учимся заботиться о бабушках и дедушках,

Как уберечь пожилого человека от пропажи

Связь поколений: как ее сохранить

Бабушка выходит замуж: поддержать или осудить

Пожилой человек в семье

Кроме того, с полезными материалами для родителей и педагогов можно ознакомиться в группе Центра толерантности Еврейского музея — научно-методического центра в области психологии и педагогики толерантности, занимающегося вопросами безопасной коммуникации, создания открытой среды и профилактики травли и агрессии.

Поделиться в соцсетях