Добрые слова и чашка чая могут сохранить мир в семье
Бывает, что родители ссорятся из-за поведения ребенка. Страдают в этой ситуации все, и прежде всего ребенок. Как выйти из нее и сохранить душевную близость? Рассказывает клинический психолог, сотрудник благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Алена Синкевич.
Как срабатывает родительский триггер?
У приемного ребенка пяти лет дефицит веса, поэтому папа кормит его с особым усердием. Ребенок отказывается от йогурта, и папа говорит: «Ты не выйдешь из-за стола, пока он у тебя в тарелке». А ребенок не голоден, и вообще ему хочется пойти поиграть с братьями. Он выливает йогурт на стол и тем самым решает проблему: йогурта в тарелке больше нет, можно встать из-за стола и пойти играть. И тут папа взрывается.
Родители ребенка — лояльные и внимательные, папа — очень заботливый. Но у папы есть свой травмирующий детский опыт. Выливать или выкидывать еду, когда он был маленький, строжайше запрещалось. Это было преступлением.
Поэтому, когда ребенок вылил свой йогурт, папу «вынесло». Папа был вне себя, он кричал, «провалившись» в свою детскую травму. Он чувствовал, что происходит нечто чудовищное.
К счастью, ребенок не особо напугался. Он переживал, потому что ему очень хотелось к братьям, поиграть. У него была прекрасная мотивация!
Увидев эту сцену, мама ребенка развернулась и ушла, тем самым продемонстрировав мужу, что она не с ним. Когда из заботливого отца он превращается в агрессора, она пугается и выходит из комнаты. Она не хочет вступать в конфронтацию с мужем, понимая, что родители должны быть единым целым, и то же время она не может поддержать мужа, потому что ей не нравится его агрессия. Как ей поступить? Она в тупике, и она очень сердится на мужа. В ее картине мира он посягает на ее основную ценность: на детей. Он кричит на ребенка!
Результат: конфликт между мамой и папой — и расстроенный ребенок, на которого наорали.
Как можно выйти из этого конфликта и подстелить соломки на случай повторения подобного? Прежде всего оба взрослых должны отрефлексировать происходящее.
Как маме помочь папе?
В этот момент ей надо поддержать мужа, но не в его агрессии, а в его усталости.
Она может подойти к нему и сказать: «Ну что, был тяжелый день? Ты устал, и тут еще мальчик плохо ест». Тем самым она вернет папу во взрослую позицию и присоединится к нему, но не в его крике, а в его боли. «Ничего, бывают вещи пострашнее, вытрем сейчас стол — и всё. Не огорчайся». Папе нужна поддержка, потому что он провалился в свою детскую травму.
Это поможет ему включить саморегуляцию и самоконтроль, выйти из состояния ребенка и вернуться в состояние взрослого. Понять, что ему по силам вытереть стол и что ребенок не посягает на святыни его души, а просто у ребенка свой план: он хотел поскорее разделаться с этим йогуртом.
Если бы мама так сделала, они бы остались в этот момент с мужем вместе и заодно, а ребенок получил бы обратно спокойных родителей.
Я бы посоветовала маме быть готовой к таким ситуациям — ведь она знает, что они бывают.
Что маме сказать ребенку?
Так, она может сказать ребенку: «Смотри, как папа рассердился, давай мы ему чаю нальем». А потом: «Давай мы вместе уберем со стола». Еще лучше, чтобы со стола помог убрать ребенку папа. Чтобы он сказал: «Прости меня, я кричал на тебя. Я не хотел. Я что-то так разозлился! Я, бывает, злюсь, когда я устал. Давай я помогу тебе вытереть со стола».
Что сделать папе, чтобы помириться с женой?
Извиниться перед женой, потому что она испугалась. Сказать ей: «Прости, меня что-то понесло. Я прошу тебя: когда меня так несет, подойди, возьми меня за руку, налей мне чаю. Тогда я приду в себя. Прошу тебя, не пугайся, не уходи, а помоги мне».
Мой любимый прием — экстернализация проблемы (когда ее понимают не как свойство человека, а нечто отдельное от него. — Прим. ред.).
Как применять этот прием?
Папа мог бы сказать маме: «У меня есть проблема. Я бываю иногда несдержан. Давай подумаем, что нам делать, когда я так себя веду». Если он так скажет, они с женой в этот момент будут вместе, рядом.
Как ему договориться с малышом?
Тот же прием хорошо бы сработал с ребенком.
«Слушай, у нас с тобой есть две проблемы. Я бываю несдержан, а ты проливаешь йогурт на стол. Давай подумаем, что мы можем сделать с этими вещами».
Ребенок еще мал, и найти ответ он может только вместе с родителем.
Папа должен сам предложить выход.
«Давай сначала попробуем понять, почему ты пролил йогурт на стол. Если ты совсем не хочешь доедать, скажи об этом словами. Если тебе надоело есть самому, и ты хочешь, чтобы я тебя докормил, скажи об этом».
Папа вообще-то отлично умеет договариваться с ребенком. Ему просто надо расширить этот навык на то, что его бесит. А бесит его все, что связано с едой. Видимо, в начале его жизни были какие-то жесткие установки на этот счет.
И потом папа может извиниться перед ребенком и договориться с ним о новой модели поведения.
«Прости, что я кричу. Я попробую сдерживаться. Но давай мы попробуем посмотреть, что можно сделать. Я очень огорчаюсь, когда происходит то-то и то-то. И я могу тогда закричать, и я бываю неправ и постараюсь не кричать. И давай ты постараешься не делать этого».
Сколько семье нужно времени на освоение новой модели поведения?
Про ребенка не могу сказать точно, все от ребенка зависит. А про взрослого… Если он обращается к психотерапевту, то очень быстро.
Те, кто способен рефлексировать без терапевта, могут справиться сами.
Смотрите, ребенку нужно следовать правилам, действующим в системе его родителей. Он не может изменить эти правила и не может отказаться от них.
А взрослый может меняться сам и менять систему, как ему нужно. Если он способен к рефлексии, то он может сказать себе: «Я хочу жить не так, а по-другому». Многие люди, на которых родители дико орали, никогда не кричат, потому что решили не кричать.
Фото: Коллекция/iStock
