Для изменений понадобятся время и ответственность за свое поведение
Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и винят себя за несдержанность — но в силу разных причин не могут перестать повышать голос. Почему так происходит и как отключить «автопилот», чтобы освоить новые модели поведения?
Раздражение — крик на ребенка — чувство вины. Знакомая последовательность? Конечно, можно считать себя плохим родителем и продолжать дальше вести себя по этому шаблону, иногда с ужасом думая, сколько лет ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет. Однако вина — это не лучший помощник в общении с детьми. Чтобы действительно отучить себя повышать голос, нужно осознать ответственность за собственное поведение и быть готовым к тому, что для изменений потребуется время.
Почему кричать на ребенка вредно
Во-первых, это психологическое насилие и неуважение к личности ребенка. Во-вторых, крик просто выбивает почву из-под ног: родитель — основной защитник в еще незнакомом мире, а для маленького ребенка он вообще весь мир. Если тот, кто должен защищать, кричит, у ребенка возникает диссонанс. Какие он может сделать выводы? Либо мама/папа меня не любит, либо то, что делает мама/папа, не так страшно и не так плохо.
Признать, что «родители меня не любят», ни один ребенок не сможет. Остается второй вариант: развить нечувствительность к крику.
Дети, на которых часто кричат, говорят: «Я привык, я не обращаю внимания». Внешне у них формируется бесчувственность, но внутри все равно зреют и гнев, и боль, и обида, и неуверенность в себе и своих силах. Рано или поздно все эти чувства выльются наружу и получат развитие в их будущих отношениях с окружающими — в том числе с мамой и папой, а что самое печальное — с собственными детьми.
Что нас заставляет кричать на детей
Повторение детской ситуации
«Как правило, родительский крик — это паттерн поведения, передающийся из поколения в поколение, — говорит детский психотерапевт Татьяна Бедник. — Мама или папа думает (иногда не отдавая себе отчет в этой мысли): „На меня тоже кричали, и человеком вырос, а значит, и я буду кричать на своих детей“. Человек просто не знает другого способа реагировать на нештатную ситуацию, если у него самого в детстве не было перед глазами примера ее разрешения иными способами. Эти окрики возникают автоматически, мать или отец часто даже не успевает осознать, что кричит на ребенка. А потом мы, психологи, на приеме слышим: „Я говорю своему ребенку те же слова, что и моя мать“. Причем в детстве, возможно, этот человек обещал себе, что уж он-то со своим ребенком никогда не будет так разговаривать».
Крик, обращенный в собственное детство
Кроме того, такой крик, передающийся по наследству, — своего рода проекция, направленная в собственное детство: когда родитель был маленьким, на него кричали, но ответить он не мог и злился из-за этого. Эта злость была подавлена, и вот человек вырос, но маленький ребенок все равно остается внутри каждого из нас. И ситуация повторяется: покрикивая на своего ребенка, родитель в каком-то смысле отыгрывает свой детский гнев, свою обиду и таким образом пытается себя исцелить.
Эмоциональное неблагополучие родителей
Еще одна причина крика, по словам психолога, — неблагополучное эмоциональное состояние взрослых: депрессия, стресс, неурядицы дома или на работе. Известно ведь, когда мать с отцом бранятся, часто крайним оказывается ребенок, на него срываются и кричат. Ведь он маленький и не может ответить. Если родители постоянно недовольны ребенком, всегда находят, к чему придраться, то это тоже признак их эмоционального неблагополучия. Например, высокой тревожности — пытаясь с ней справиться, взрослый старается добиться власти над собой и над ребенком с помощью крика.
«Как правило, взрослые люди гораздо более лояльны к проступкам других взрослых — например, если взрослый что-то разобьет или разольет, мы его пожалеем, ободрим и придем на помощь, — замечает Татьяна Бедник. — А наш собственный ребенок, к сожалению, в такой ситуации с большей вероятностью услышит в свой адрес слова вроде „бестолочь“. К сожалению, очень часто детям достается не совсем адекватная реакция со стороны взрослых». В таком случае родителям лучше вначале разобраться в своих реакциях с помощью психолога.
Фоновые факторы риска
Свою классификацию причин родительского гнева предлагает психотерапевт Екатерина Сигитова. Она подразделяет их на долговременные, или фоновые, факторы, и сиюминутные, которые проявляются в той или иной конкретной ситуации. Перечислим сначала долговременные причины.
Материнская изоляция. Это условное название — ее жертвой может стать и отец, и бабушка, но чаще всего этому испытанию подвержены именно матери. Мама, которая бессменно несет всю ответственность за воспитание ребенка месяцы и годы подряд, резко ограничена в своей личной и социальной жизни. У нее накапливается усталость, следствие которой — естественная защитная злость на «причину». Это один из главных факторов риска родительской агрессии.
Общее истощение. Нехватка сна, перегрузки на работе, хроническая усталость, депрессия и другие заболевания расходуют душевный и физический ресурс. А чем меньше ресурса, тем примитивнее механизм психической защиты, например, крик — ведь на более сложные способы сил уже не хватает.
Перфекционизм. Не всякий взрослый способен долго выдерживать тот хаос, который создают дети. А родителю-перфекционисту, для которого важны порядок и правильность происходящего, тем более сложно с детьми, которые не ведут себя «правильно» и не всегда оправдывают ожидания.
Сиюминутные причины
Чувство бессилия. Ребенок снова и снова делает что-то не так, а родителям важно ощущение, что он хотя бы учится и меняется. И когда в очередной раз что-то происходит «не так», возникает крик.
Полностью закончившиеся силы. Это защитный крик, что-то вроде внутреннего крика «Отстаньте от меня!» Если душевные и физические силы подошли к концу, но ребенок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать отдачи прямо сейчас, организм подает сигнал тревоги и реагирует соответственно.
Срабатывание личного триггера. Триггер — это событие-раздражитель, которое вызывает немедленную бурную реакцию. Обычно триггеры родом из прошлого опыта. Например, человек по своим личным причинам что-то не переносит: когда рядом громко визжат или когда перебивают и не дают договорить.
Пережитый страх за ребенка. Это не тот крик «СТОЙ!», когда на наших глазах ребенок бежит под машину. Это, скорее, крик постфактум, когда угроза уже миновала. Наверняка каждый видел, как родители кричат на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места или нашли потерявшегося. Причина — сильная эмоция страха, с которой психика родителя не может справиться. Весь этот водопад обрушивается на виновника переживаний, но ведь ребенок совсем не обязан за эту эмоцию отвечать.
Желание «спустить пар». К сожалению, те, кто кричит, чтобы дать выход эмоциям, редко задумываются о проблеме и вряд ли будут искать способы изменить ситуацию: схема «Отыграйся на том, кто слабее» кажется им вполне правильной.
Ради чего мы хотим перестать повышать голос
Зная, какие бонусы принесет изменение поведения, родители, возможно, приложат больше усилий к работе над собой. Перечислим тут только некоторые положительные эффекты от спокойной обстановки в семье.
- Дети будут чувствовать себя с вами в большей безопасности, у них будет меньше страха ошибок и вырастет уровень инициативы.
- Ваш авторитет в семье возрастет: дети будут чувствовать, что вы — более сильная и ответственная фигура, чем они.
- Они научатся по-разному (и, что важно, более спокойно) реагировать на сложные жизненные ситуации.
- Они научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только возможность «выпустить пар».
- Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах. Они в принципе станут больше к вам прислушиваться.
- Дети не будут кричать на других, в том числе, когда вырастут — на своих детей.
Как перейти на «тихие рельсы» в общении с детьми
Попробуйте определить, какие именно ситуации провоцируют вас на крик, а затем подумать, как можно снизить вероятность их возникновения. Если это сиюминутные причины, то главное — вовремя отдать себе в этом отчет и остановиться. С долговременными причинами нужна более основательная работа.
Для начала нужно запастись терпением. Прежде чем вы научитесь не кричать, пройдет от нескольких недель до нескольких месяцев. Если вы кричите часто, то это уже устоявшийся шаблон поведения, для преодоления которого потребуется больше времени. Оно уйдет на то, чтобы учиться взаимодействовать с ребенком по-новому.
«Если родители осознают проблему, это уже большой шаг вперед, — говорит Татьяна Бедник. — Прежде всего нужно перестать себя винить, ведь идеальных родителей не бывает. Недовольство собой неконструктивно, оно не помогает изменить ситуацию. Для начала можно извиниться перед ребенком за свой крик и сообщить, что вы будете стараться исправиться. А дальше нужно думать и анализировать: какие поступки ребенка вызывают во мне такую реакцию и почему.
Полезно бывает понаблюдать за собой, в том числе с помощью дневника, в котором можно фиксировать каждый такой случай. Пишите, что именно происходит в этот момент: ребенок плохо ест, медленно одевается, не так собирает игрушки… Спустя некоторое время у вас будет готов список ситуаций, в которых проявляется ваш крик. Именно на такие моменты и стоит обращать внимание и пытаться изменить либо саму ситуацию (чтобы она стала менее раздражающей), либо свое к ней отношение. То есть нужно осознать причины крика и поработать над ними.
Хорошо, если родители могут поделиться своими переживаниями и наблюдениями со специалистом или человеком, который готов предложить поддержку, не осуждая. Самому справиться со своими реакциями сложнее, но тоже возможно».
Кроме того, можно начать осваивать новые способы реагирования, которые помогут в борьбе со старыми привычками. Следуя им, можно свести крик к минимуму или вообще постепенно избавиться от него. Вот какие способы предлагает Екатерина Сигитова.
- Заявить о намерениях. Объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это сложно сделать психологически, но в то же время такой шаг поможет не только снова наладить контакт, но и не отступать от намеченного.
- Дать ребенку разрешение игнорировать крик. Разрешите детям прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать, — без каких-либо последствий для них. Ребенок таким образом будет подавать вам ясный сигнал, что вы потеряли самоконтроль, и поможет вернуться в реальность.
- Придумать мантру, которая будет вашим «спасательным кругом». Приучитесь вспоминать и использовать ее в ситуациях, когда чувствуете, что сейчас потеряете контроль и не знаете, что делать. Обычно это простая фраза из 3‒5 слов, которая напоминает, для чего вы решили отказаться от крика.
- Выражать чувства вовремя. Бывает так, что вначале мы копим эмоции, а затем спускаем пар на всех подряд. И то, и другое вредно для здоровья и семьи. Попробуйте промежуточный вариант: вовремя замечать и озвучивать свои эмоции, пока не «сорвало клапан». Умение выразить вербально (и по возможности спокойно) то, что не устраивает, или то, чего не хватает, сделает жизнь гораздо приятнее. А еще у детей перед глазами будет хороший пример того, как справляться с эмоциями и выражать свои чувства.
- Взять тайм-аут. Если вы почувствовали, что выходите из себя, отойдите от ребенка, в идеале — в другую комнату. Умойтесь прохладной водой, попейте или съешьте что-нибудь небольшое. Глубоко и медленно подышите, а затем возвращайтесь к ребенку — не раньше, чем через 5 минут.
- Делегировать часть обязанностей. Если дела отнимают слишком много сил, попробуйте делегировать часть из них. Чаще других кричат в семье те, кто перегружен. Наверняка другие члены семьи вначале не обрадуются новым задачам и будут плохо с ними справляться. Значит, им придется учиться, а вам — временно терпеть плохие результаты. Объясните им, что наградой для всей семьи станет более спокойная атмосфера. Передав часть обязанностей, выделите время для отдыха, свободное от детей, быта, работы и прочих забот, — не меньше получаса в день. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время вначале будут встречать сопротивление других членов семьи, но это залог вашего психического здоровья.
