Режим самоизоляции вынудил многие семьи жить вместе с бабушками и дедушками, что может создавать дополнительный стресс
В ситуации длительного стресса могут проявиться или обостриться проблемы в семейных отношениях. Это касается в том числе и тех семей, где несколько поколений живут вместе или временно оказались под одной крышей из-за пандемии. О том, как родителям и взрослым детям не поссориться на самоизоляции, рассказывает системный семейный психолог Марк Сухорученков.
Кто и где видел семью без ссор? Конечно, не только конфликты определяют семью, иначе никто из нас не смог бы жить рядом с другими людьми. Именно от семьи во многом зависит, счастлив человек или нет. Даже если мы живем вдали от родных, их состояние, их настроение влияют на нас на расстоянии. Тем более это верно, если мы живем вместе.
Напряжение в отношениях усиливается в стрессовой ситуации
Любую семью можно описать как единый организм, который стремится сохранить свое состояние во что бы то ни стало. Еще на нее можно смотреть как на систему, которая состоит из отдельных элементов — членов семьи, каждый из которых связан с другими. Эти связи делают семью чем-то бóльшим, чем просто сумма отдельных элементов. Семейная система сопротивляется любому нарушению связей — в этом случае она стремится к восстановлению исходного состояния. Это может приводить к конфликтам.
В устоявшейся семейной системе есть и свои устоявшиеся конфликты; напряжение в той или иной ситуации может возникать постоянно, годами.
Самые частые конфликты связаны с борьбой за власть (например, глава семьи убежден, что без него все развалится и что он обязан всех контролировать) или с борьбой за внимание (кому-то в семье его не хватает, он требует внимания и любви всеми доступными способами). Могут быть и другие причины: стремление к признанию своей значимости, самостоятельности и свободы, желание быть полезным.
Такие привычные семейные противоречия усугубляются в моменты кризиса. «Ситуация карантина характерна несколькими стрессами, — объясняет психолог Марк Сухорученков. — Страх перед опасной болезнью, которой можно заразиться; стресс от изоляции, невозможности выйти из дома; стресс от неопределенности, в том числе в экономике. Если карантин вам приходится переживать с мамой, которая приехала из другого города, или новым мужем младшей дочери, то это создает дополнительный стресс, связанный с перестройкой семейной системы».
Три модели поведения в конфликте
Сейчас всем членам семьи необходимо беречь силы, накапливать ресурсы. После карантина нас ждет очередная встряска — возвращение к обычной жизни, в которой, скорее всего, останутся ограничения. Если в семье есть поле для конфликтов, лучше сделать все, чтобы эти конфликты не превратились в затяжные войны, из которых тяжело выходить.
1. Останавливать себя, не втягиваться в конфликт глубже
«Делайте для себя все, что возможно в данной ситуации, в рамках человеческого отношения к другим, конечно, — говорит психолог. — Когда мы не получаем желаемого, то чувствуем обиду, у нас может развиться стрессовая реакция, которая в перспективе негативно повлияет на наш организм. Поэтому важно делать что-то, что снижает уровень стресса, чтобы поберечь себя. Можно заняться чем-то, что напрямую влияет на стресс, например, физкультурой. Или повесить полочку, которую давно уже надо повесить, почитать книжку — все, что угодно, что позволит выйти из состояния беспомощности, обиды, позволит сохранить желание разрешить проблему, когда наступит более благоприятное время».
2. Говорить о себе и от себя, избегать обвинений
Часто в пылу ссоры мы обвиняем другую сторону в том, что происходит, и даже в том, что нам сейчас плохо; в ход идут нелестные характеристики. Лучше всего говорить о себе: «Мне сейчас так плохо, так тревожно, я злюсь оттого, что мне одиноко, я чувствую себя брошенной, помоги мне». Это требует усилия, для этого нужен навык, но, как считает психолог, его можно тренировать даже в одиночестве.
3. Поставить себя на место оппонента, понять, что им движет
Вряд ли можно поставить себя на место домашнего тирана в ситуации физического и психологического насилия, это патологическая ситуация, которая требует отдельного разговора. «В обычной семье „тиран“ всегда действует, исходя из понимания общего блага членов семьи, — замечает Марк Сухорученков. — Если суметь остановиться и понять, чего он хочет, какая боль и какие страхи им руководят, то будет шанс снизить напряжение, помочь ему и всем остальным».
Например, представители старшего поколения не хотят, чтобы внуки выходили на улицу, боятся за их здоровье, дело доходит до скандалов. Что движет бабушкой или дедушкой? Страх заболеть и умереть, забота о близких? Понимание этого поможет семье двигаться к компромиссу.
Рецептов нет, но есть возможность действовать
«Нет общих рецептов, как быть и что делать в конфликтных ситуациях, которые возникают в разных семьях, — говорит Марк Сухорученков. — Но есть нечто общее для всех затяжных, вялотекущих, то затухающих, то проявляющихся конфликтов — его негативный цикл. Увидев его, мы можем попытаться действовать в нем иначе».
Если у вас есть ощущение, что конфликт повторяется как по нотам, то его можно описать самому себе: кто и что кому сказал, кто и что почувствовал, что произошло после этого.
Марк Сухорученков
Если это удастся сделать — самостоятельно или с помощью психолога — понять, кто и что делает в рамках этого циклического взаимодействия, кто и чем руководствуется, как это воспринимается, то в заданную структуру конфликта можно внести изменения. Система отреагирует иначе, и негативный цикл нарушится. Например, на упрек тещи зять может не хлопнуть дверью супружеской спальни, а предложить ей выпить чаю и обсудить, что делать.
Индивидуальные занятия и семейные ритуалы облегчают совместную жизнь
Полезно выстроить совместный распорядок дня, распланировать неделю или даже целый месяц, найти дело для каждого в семье.
«Когда невозможно делать что-то, что хочется, возникает пустота, но всякую пустоту можно заполнить, — говорит Марк Сухорученков. — У каждого члена семьи могут найтись важные дела, до которых раньше не доходили руки. Сейчас можно подумать о таких делах, обсудить их с домашними, взять обязательство ими заняться не только перед собой, но и перед родными».
Обсудите график работы по дому и использования домашних ресурсов, распределите их. Например, что нужно купить для ремонта или кто и когда будет сажать картошку на дачном участке. Возможно, найдутся и помощники. Если семья сможет договориться, это снимет большую часть противоречий.
Психолог советует, пока есть время, заняться составлением родословной, изучением семейной истории, собрать семейные легенды. Разговор об этом может сплотить несколько поколений. «Любая ситуация, если она осмыслена, если человеком руководит цель, которую он намеревается достичь, переживается гораздо легче. Кризис пройдет, и все домашние вернутся к своим делам, снова будут очень заняты. Нынешнюю ситуацию можно рассматривать как уникальную возможность узнать больше о своей семье, своих близких, проявить о них заботу. Старшее поколение, к сожалению, уйдет, и не у кого будет спросить про семью, про историю».
Можно заняться придумыванием новых или возобновлением старых семейных ритуалов: вечерних чаепитий, к примеру. И задействовать средства связи, чтобы в них могли участвовать и дальние родственники. Семейные ритуалы объединяют семью, помогают посмотреть на нее под другим углом.
Фото: Коллекция/iStock
