background picturebackground picture

Многопоколенная семья: как наладить жизнь под одной крышей

Родители

610

Совместный быт и ежедневное общение не всегда радуют

В России по-прежнему три поколения семьи часто живут под одной крышей. Обычно к этому вынуждают обстоятельства: у молодой семьи просто нет собственного жилья и нет возможности его построить, снять или купить. Иногда в этом есть и положительные стороны: родители более свободны, есть кому посидеть с детьми, совместное хозяйство требует меньше усилий от каждого. Какие есть плюсы и минусы в совместной жизни двух семей? И как ужиться, если выбора нет?

В аграрном обществе (а еще в XIX веке большинство стран были такими) сельскохозяйственные работы требовали много рук и много физических сил, поэтому большим семьям было гораздо проще выживать: взрослые и трудоспособные работают в поле, старики следят за детьми. Такой уклад существовал столетиями, пока не грянула промышленная революция и не стали активно развиваться города. Молодые люди начали туда уезжать: работать на промышленном производстве, учиться и жить в отрыве от родительской семьи и ее влияния. Постепенно необходимость в раннем браке и большой многопоколенной семье отпала: теперь каждый мог прокормить себя сам. Появился выбор: поддерживать связи с большой семьей, оставаться на малой родине со своим родом или строить семью на новом месте и по новым правилам.

Преимущества близости

Сегодня, с одной стороны, жизнь в большой семье выглядит привлекательно, позволяет поддерживать традиции и связь поколений, учит совместному быту и правилам общения, позволяет экономить силы и средства. Но с другой стороны, взгляды и убеждения разных поколений могут сильно отличаться, невозможность физического отделения мешает психологическому взрослению, ограниченность пространства становится причиной конфликтов и ссор.

Несомненный плюс жизни под одной крышей со старшими в том, что у детей есть возможность проводить много времени с бабушками и дедушками. Такая возможность ценна  во многих отношениях. Еще до детского сада или до школы дети учатся общаться с разными взрослыми, понимают, что у каждого могут быть свои требования, свой способ коммуникации, это помогает их социализации. У них нет дефицита общения, потому что у бабушек, как правило, больше времени для внуков, чем у родителей: они охотнее с ними гуляют, разговаривают, читают им книжки.

Положительно сказывается на детях и близость к корням, связь с семейной историей. Восстановление и поддержание внутрисемейных связей (в том числе с ушедшими предками — знание их имен, истории и судьбы) полезно для психики, дает детям ощущение причастности к чему-то большему, чувство безопасности, защищенности. Плюс, зная подробности жизни разных ветвей родового древа, молодое поколение получает свободу выбора ролевой модели — быть отважным, как дедушка-летчик, или добродушной, как многодетная тетя.

Личность ребенка сначала развивается в общении с матерью, затем в пространстве его семьи и затем в социуме. И, безусловно, ему важно найти свое место, знать, как в жизни его матери расположены фигуры бабушек, дедушек, ее собственного мужа. «Ребенку очень важно знать свою историю, видеть семейные фотографии — таким образом он находит свое место и в семье, и в поколениях, и в обществе, — считает член Международной психоаналитической ассоциации Виктория Потапова. — Так вырабатывается постепенно его личностная и социальная идентичность». 

Сложности отделения

«Главный минус жизни нескольких поколений под одной крышей — это задержанная, осложненная или полностью невозможная сепарация (отделение) детей от родителей, — считает клинический психолог Мария Самоцветова. — Несмотря на уникальность и неповторимость каждого человека, психика в своем развитии подчиняется некому общему закону, периодизации — в каждом возрасте свои задачи. Младенец должен быть в симбиозе с матерью (а не отдан в ясли в 2 месяца), дошкольник должен играть и много двигаться, подросток должен активно отделяться от родителей и много общаться со сверстниками, а взрослый человек должен работать и строить собственную семью по своим собственным правилам. Да, эти правила могут быть взяты (или не взяты вопреки) из родительской семьи, но осознанно».

При совместном проживании с родителями молодая семья не выбирает, как ей жить. Она существует так, как заведено, как принято у старшего поколения. Эти «заведено» и «принято» могут быть очень правильными, разумными, полезными и гуманными традициями. Но ловушка в том, что у молодых людей нет шанса попробовать жить по-другому, нет возможности выбрать. Отделения от старшего поколения не происходит, молодые занимают место пусть взрослых и самостоятельных, но детей.

Обратная сторона невозможности сепарации детей — это невозможность сепарации родителей. Трудно перестать быть родителем взрослому сыну, который живет с вами под одной крышей. Получается, что родительская роль затягивается, а потом плавно перетекает в роль бабушек и дедушек, когда у сына рождаются свои дети. Опека, забота, ответственность за младших растягивается на десятки лет. Вот как эту ситуацию комментирует психолог, профессор МГУ Александр Тхостов.

«Проблема заключается еще в том, что, когда живет несколько поколений рядом и вместе, часто люди старшего поколения не понимают, что происходят определенные изменения с ними, что их ребенок не всегда остается ребенком. Ребенок становится взрослым, он становится отцом или матерью, он станет бабушкой или дедушкой, — и он имеет право на собственную долю свободы, на собственную автономность, он имеет право на эти изменения.

Проблема возникает тогда, когда в больших патриархальных семьях роли как бы расписаны навсегда: мать — это всегда мать, отец — это всегда отец, и он будет решать за всех… Тогда у маленьких детей, которые вырастают, нет легальной возможности для взросления, — и вот тогда начинается бунт, тогда начинаются уходы, и только потому, что не предусмотрено этой нормальной возможности уважения изменений. Нужно обязательно их ожидать, и нужно понимать, что, хотим мы или не хотим, они наступят. И ребенок захочет, может быть, воспользоваться нашим опытом, а может быть, у него будет собственный. И какое мы имеем право лишать его этого опыта?»

Если молодых мужа и жену представители старшего поколения продолжают считать детьми и не воспринимают как взрослых, равноправных и равнозначных себе людей, молодым придется бороться за свою независимость, а это всегда приводит к конфликтам. Семейная иерархия может поменяться в двух случаях.

  1. Молодые начинают жить отдельно.
  2. Старшее поколение становится все менее дееспособным, теряя со временем свои права и возможности и все больше нуждаясь в заботе и уходе.

К сожалению, во многих семьях именно старость и немощность родителей делает их детей по-настоящему взрослыми.

«Конечно, жить большой семьей всем вместе — это далеко не всегда плохо, — продолжает Мария Самоцветова. — Важен контекст, причины и цели. Если это большая семья современного фермера и каждый из его сыновей имеет собственный этаж, пристройку или целый дом; если члены этой семьи могут уважать и соблюдать чужие границы, традиции, желания и особенности; если они готовы к диалогу и сотрудничеству; причина их совместного проживания — теплые и доверительные отношения, а цель — поднятие бизнеса, то ничего плохого в этом нет и быть не может. Если семье удается оставаться функциональной, если каждый ее член свободен в своем выборе развития, то проживание нескольких поколений вместе пойдет им только на пользу».

Но при вынужденном совместном проживании ситуация в корне меняется. Для человека может быть совершенно невыносима такая жизнь, которая не является его собственным выбором; бывает так, что собственный дом может стать тюрьмой.

Как сделать совместную жизнь легче?

«Сложность построения взаимоотношений супругов с представителями старшего поколения состоит в том, чтобы дихотомию „я и мои родители, ты и твои родители“ превратить в „мы и наши родители“, — считает доцент кафедры психологии образования и развития Волгоградского государственного педагогического университета Валентина Целуйко. — Чаще всего это довольно длительный процесс. Перестройка отношений между родителями и их взрослыми детьми, ставшими теперь супругами и создающими свою собственную семью, требует много времени и доброты, проявления взаимной терпимости, уважения друг к другу, умения прощать ошибки».

Семейные проблемы решаются на основе договоренностей. Придерживаясь нескольких принципов взаимодействия между членами семьи, можно наладить совместную жизнь.

Выделить каждому члену семьи личное пространство. Не важно, сколько места можно найти, главное — уважение независимости и неприкосновенности частной жизни. У всех членов семьи должно быть место, которое они могут назвать своим.

Найти хорошие стороны. Не стоит слишком много внимания уделять недостаткам, даже если они вас сильно раздражают. Задумайтесь о том, за что вы любите и цените своего родственника. Еще лучше сделать это вслух. А еще лучше сказать добрые слова самому человеку! Каждый человек хочет знать, что его ценят.

Больше разговаривать. Вести конструктивные диалоги, находить компромиссы и воспринимать критику. При совместном проживании крайне необходимо уметь без обид выслушивать претензии и без криков и ссор пытаться решить проблему. Обязательно говорите о том, что вас задевает, что вам мешает, что для вас важно. При отсутствии общения негативные эмоции и обиды сделают жизнь невыносимой.

Почаще расставаться. Планируйте путешествия с детьми и хотя бы несколько дней проводите так, будто вы живете отдельно. Предлагайте своим родителям съездить куда-нибудь: в санаторий или в гости к родственникам.

Держать дистанцию. Как бы ни хотелось поделиться, рассказать что-то секретное и ужасно интересное, не стоит этого делать, если вы чувствуете, что эта информация может быть неверно понята и использована. А особенно никогда не жалуйтесь на мужа (жену).

Выработать правила. Обсуждайте проблемы всей семьей. Разделите по возможности сферы ответственности (и в домашнем хозяйстве, и в воспитании детей). Недомолвки и хроническое недопонимание превращают близких людей в сварливых соседей по коммунальной квартире.

Научиться абстрагироваться. Не позволяйте вовлекать себя в конфликт. В горячие моменты глубоко вдохните и подумайте о приятном. Выйдите из комнаты, дайте себе время остыть, чтобы не сказать того, о чем потом пожалеете.

В самые сложные моменты многие из нас могут опереться на семью, объединиться, чтобы вместе преодолеть трудности. И если уж вам приходится жить большой семьей, старайтесь по возможности сделать эту жизнь удобной и спокойной для всех.

               

Источники:

Сайт профессиональных психологов b17.ru

В.М. Целуйко «Психология современной семьи» (ГИЦ «ВЛАДОС», 2003)

Поделиться в соцсетях