Учимся жить вместе

Создание семьи — это всегда испытание, причем как для взрослых, так и для детей. Как преодолеть неизбежные кризисы? Нужно ли заставлять себя любить новых членов семьи? Можно ли разделять детей на «своих» и «чужих»? Что делать с раздражением и апатией? Как далеко может зайти ревность между детьми? Как понять, что самое сложное позади? На эти и другие сложные, но очень важные вопросы отвечает детский и семейный психолог-консультант, специалист по работе с приемной семьей, мама троих детей Катерина Демина.

Проблемы, с которыми придется столкнуться

Любые масштабные изменения в жизни, столкновение с чем-то новым: будь то создание новой семьи, рождение ребенка, принятие в семью ребенка из детского дома — подразумевают некоторые проблемы, с которыми так или иначе родителям и детям придется столкнуться.

Это, во-первых, переживание распада прежней семьи. Прежде чем перейти к новой семье, нужно «отгоревать по старой», пережить эту потерю, пройти через стадию прощания и горевания.

Вторая проблема — приспособление к новому дому. Это не только новая квартира, дом или комната, но и новая школа, город или даже страна.

Еще одна возможная проблема — ревность к новым членам семьи, когда ребенок понимает, что мама или папа больше не принадлежат ему одному и нужно делиться. У детей также может появляться протестное поведение, которое сильно изматывает родителей.

И, наконец, еще одной проблемой может стать сохранение лояльности к биологическим родителям. Для ребенка хорошие отношения с новым членом семьи (новой женой папы или мужем мамы) могут подсознательно означать предательство своего родного отца или матери.

Разберем каждую проблему подробнее.

Прощание и горевание

Очень многие взрослые знают о тех стадиях, которые человек проходит при любой серьезной стрессовой ситуации. Это отрицание, злость, торг, депрессия и принятие. Однако мало кто из родителей понимает, как эти стадии проходит ребенок.

Первая стадия — отрицание — у детей может длиться очень долго, особенно если это «поддерживается» родителями.

Например, мама и папа, жалея ребенка, могут даже несколько лет не рассказывать ему о разводе или об уходе близкого человека. И конечно, появление новых отношений у одного из родителей будет для ребенка шоком.

Именно поэтому нужно всегда честно говорить детям о том, что произошло, не стоит ничего придумывать.

Также важно понимать, что вторая стадия — злость — нормальна для ребенка. Нужно не запрещать ребенку злиться, не ругать его, а проговаривать его чувства: «Я вижу, что ты очень злишься. Ничего страшного, я тебя понимаю».

Стадию торга непросто бывает пройти не только детям, но и родителям. В такие моменты ребенок пытается задобрить маму или папу, торгуясь с ними: «Я буду учиться на одни пятерки, только живите снова вместе!», «Если я буду всегда мыть посуду, папа вернется?»

Держитесь уверенно и спокойно и твердо скажите ребенку, что все останется по-прежнему.

Самый длительный этап — это депрессия. Чаще всего ребенок может отказываться от развлечений или от еды. Наблюдать это очень тяжело, но пройти этот этап необходимо. Нужно быть рядом, напоминать о том, что все будет хорошо.

Вы поймете, что настала стадия принятия, когда у ребенка снова появится интерес к жизни, он начнет задавать вопросы о том, как будет дальше. Прежде всего, расскажите ему, как изменится его жизнь, объясняйте, почему так происходит.

Адаптация к изменениям

Приспосабливаться к новым условиям (переезд, создание новой семьи, появление новых членов семьи и т. д.) всегда тяжело как взрослым, так и детям. Поэтому для более легкой адаптации всегда нужно соблюдать несколько правил.

Для начала у ребенка должны быть силы (ресурсное состояние). Постарайтесь обеспечить ему хотя бы месяц без изменений, стрессовых ситуаций.

Не стоит одновременно планировать начало совместной жизни с новым партнером и новый учебный год, например.

Успешность адаптации также зависит от:

• возраста ребенка (об этом подробнее поговорим дальше);
• предыдущего опыта: если у ребенка уже был положительный опыт подобных изменений, то все следующие он переживет гораздо легче;
• физического и психического здоровья: обязательно учитывайте возможные проблемы ребенка и не требуйте от него слишком многого;
• знания стадий адаптации к изменениям. Подробнее о них — в инфографике.

Возрастные особенности адаптации

В возрасте от 1,5 до 7 лет ребенок проходит через очень важные возрастные кризисы.

Первый кризис — кризис сепарации — с 1,5 до 2,5 лет. Именно в этот период происходит «борьба за власть», когда ребенок понимает, что он уже не главный, и оказывается, что мама и папа тоже имеют свое мнение (похожий кризис, кстати, повторится и в подростковом возрасте).

И важно, чтобы в этой борьбе за власть «победили» именно родители, чтобы ребенок понял, что никто не собирается ему подчиняться. Но при этом его не перестанут любить, как бы плохо он себя ни вел.

Второй кризис — с 3 до 5 лет — конкурирование с родителем своего пола за внимание родителя противоположного пола. Сын конкурирует с папой, дочь — с мамой. В данной борьбе за власть ребенок тоже должен «проиграть», получив от родителей объяснение: «Мы очень тебя любим и будем о тебе заботиться. Но мы пара. И мы не дадим тебе влезть между нами и разрушить семью». «Проиграв», ребенок переключится на своих сверстников и будет завоевывать уже их внимание.

Если в этот момент у мамы или папы появляется новый партнер, создается новая семья, то «проиграть» неродному человеку для ребенка, конечно, сложнее и больнее. И родителям пережить этот период будет непросто, поскольку ребенок может открыто говорить о своей ненависти и буквально требовать, чтобы новый член семьи ушел.

Самый спокойный период для адаптации — младший школьный возраст (7–12 лет), когда вся активность ребенка направлена на его сверстников и школу. И в это время появление нового взрослого сказывается даже положительно.

Адаптация к новой семье у подростков может проходить непросто, поскольку вся суть подросткового возраста — в сепарации от семьи, обесценивании всего хорошего и окончательном развороте в сторону внешнего мира.

Как подростку могут помочь родители?

Один из самых главных шагов в этот период — понимание, что агрессия в подростковом возрасте — это норма и даже хороший признак. Это значит, что ребенок здоров, он чувствует себя в безопасности и не боится потерять родителей (мы помним, что изменения возможны только из ресурсного состояния, состояния безопасности).

Нужно также осознать, что гораздо важнее выражать чувства, а не совершать действия (и детям, и взрослым).

То есть нет ничего страшного в том, что ребенок говорит: «Я на тебя злюсь!» — или даже: «Я тебя ненавижу!» Дайте ему возможность проговорить свои чувства, не запрещайте выражать эмоции. Гораздо страшнее, если он будет молчать и действовать (стараться навредить себе или вам).

Если ребенок не знает, что сказать, попробуйте «дать ему нужные слова», сами проговорите его чувства.

Дополнительную информацию о том, как вовремя распознать и предотвратить опасное поведение подростков, вы найдете в нашем материале «Чем раньше, тем лучше».

Как подготовить ребенка к изменениям

• Обозначьте свои намерения и не отступайте от намеченных планов. Обязательно заранее сообщите ребенку о том, какие изменения ждут вашу семью: ваша скрытность может вызвать гнев, растерянность или желание затаиться и принять вину на себя («Родители развелись из-за меня»).
• Не меняйте «рутины». Ритуалы, правила вашей семьи должны оставаться неизменными всегда! Если вы привыкли отмечать Новый год на даче, а Пасху — у бабушки, не меняйте правил. Если по воскресеньям утром вы вместе готовили блинчики, ни в коем случае не прерывайте традицию. Особенно важно сохранить без изменений все праздники и семейные торжества.

• Родители (мама и отчим, папа и мачеха) должны выступать единым фронтом (двое за одним штурвалом) и не отменять решения друг друга. Очевидно, что в каждой семье раньше были свои традиции: очень важно их объединить или договориться о замене. При этом компромисс нужно находить спокойно, без ссор — разговаривая друг с другом, понимая, что мама и папа равны.
• Мачехе важно держать свои границы — не стоит навязывать или даже покупать дружбу (особенно это актуально, если разница в возрасте небольшая), простого вежливого нейтралитета вполне достаточно. Все административные решения и санкции к ребенку должны проходить только через папу, пока у мачехи не сформируется привязанность (обычно это происходит в течение года).
• Отчиму не стоит сразу стараться занять место отца, хозяина в доме, это может вызвать протест у ребенка. Также нужно стараться не критиковать детей на эмоциях, без повода («Ты что, глупый?», «Ну ты и вырядилась» и т. д.). Самое главное, чтобы мужчина заботился о семье и обеспечивал безопасность. Дети должны знать: в случае чего папа придет и защитит.
• Не нужно заставлять себя полюбить чужих детей. Прекрасно, если у вас получится сделать это с течением времени, ну а если нет — оставайтесь друзьями, дальними родственниками или просто держите нейтралитет. О том, как помочь ребенку адаптироваться в приемной семье, читайте также и в нашей статье «Травмы привязанности».
• Держите «горизонтальные связи» (дети — с детьми, родители — друг с другом). Не должно быть коалиций детей с родителями: в какой-то момент будет велик соблазн дочке объединиться с мамой против папы или сыну с папой против мамы. Делать этого ни в коем случае нельзя.
• Старшие дети должны помогать с младшими только в том случае, если они этого хотят. Не заставляйте.
• Правила должны быть едиными для всех членов семьи: никому нельзя брать чужие вещи, пользоваться чужим ящиком, шкафом и т. д. Точно так же и обязанности у всех должны быть одинаковые.
• Обязательно давайте детям (от разных браков, приемным и кровным) совместные поручения, но только после того, как установится хотя бы нейтралитет в их отношениях. Также стоит помнить, что люди сплачиваются перед лицом общей проблемы или опасности. Поэтому можно подумать о том, чтобы отправить ребят в поход, в детский лагерь или в поездку вместе.
• Помните, что ревность между детьми — это абсолютно нормально! Установите для всех общие правила, будьте честными и из вежливости не отдавайте «не своему ребенку» приоритет. Постарайтесь предоставить каждому свое личное пространство и возможность побыть главным хоть изредка. Помните, что личная собственность неприкосновенна (никаких уговоров: «Поделись, он же твой брат!»). Ни в коем случае не пускайте отношения детей на самотек, всегда будьте начеку. Также о том, как наладить общение между братьями и сестрами, читайте в нашей статье «Битва за ресурсы».
• Позвольте каждому члену семьи хотя бы иногда получать «бессмысленные удовольствия»: не идти в музей или на выставку, потому что это нужно для развития, а сходить в парк развлечений, поесть мороженое, подарить цветы или подарок просто так.
• Ребенку, как и взрослому, тоже нужно побыть одному — помните об этом и не требуйте от детей все время быть вместе.

Также всегда помните о том, что в любой сложной ситуации вы можете обратиться за квалифицированной помощью к специалистам. Для получения консультации можно позвонить по номеру «Горячей линии по оказанию помощи родителям» 8 (800) 444-22-32 и/или обратиться в Службу на портале Растимдетей.рф, выбрав нужный регион.

Создание семьи — трудная, кропотливая работа, которая требует усилий от каждого. Вы можете делать все по правилам, но что-то все равно может не получаться. Это нормально, дайте себе и детям время, а самое главное: разговаривайте и проговаривайте все свои чувства. И не требуйте слишком многого ни от себя, ни от ребенка: все придет со временем.

Посмотреть вебинар Катерины Деминой вы можете по ссылке.