„Мой ребенок! Как хочу, так и воспитываю!“

Нередко можно увидеть в общественных местах, как на замечания окружающих по поводу грубого или оскорбительного отношения к ребенку его мать или отец произносит фразу: «Мой ребенок! Как хочу, так и воспитываю!» Так ли это на самом деле, правильно ли считать ребенка своей собственностью и какие последствия могут иметь такие утверждения? На эти вопросы мы попросили ответить Нину Чупракову, психолога, психотерапевта, старшего преподавателя кафедры юридической психологии и права факультета «Юридическая психология» МГППУ.

Не нарушаем права ребенка!

Начнем с того, что попробуем опровергнуть утверждение, что ребенка родители могут воспитывать так, как им хочется. Дети не кукла, и не игрушки, и не собственность родителей. Ребенок — это личность со своей индивидуальностью, самобытностью, характером и личностными границами. И обязанность и ответственность каждого родителя — не разрушить, не исказить эту индивидуальность, а всячески способствовать развитию гармоничной и самодостаточной личности. А еще ребенок имеет права! Право быть любимым, право быть услышанным, право на уважение, внимание, удовлетворение необходимых потребностей. Постройте отношения через принятие, уважение, личный пример и любовь.

Ошибочные мнения

«Но он еще маленький, его нужно опекать и контролировать, он ничего не знает и не умеет», — скажете вы. Да, он еще маленький, его нужно опекать и контролировать, но он любит вас, доверяет вам и старается быть похожим на вас. Так не обманите его ожидания, будьте рядом, поддерживайте его в сложный момент, помогайте советом и личным примером, вашей взрослой мудростью, жизненным опытом и знаниями, но самое главное, уважайте его, его время, пространство, личные границы, и он ответит вам тем же, а именно уважением, пониманием, достойным поведением.

«Но ребенок должен быть послушным, выполнять правила, иначе из него ничего не получится!» Мы сами себе даем такие установки по поводу воспитания детей. И очень тревожимся, очень опасаемся за нашего любимого сына или дочь, чтобы он не оступился, не встретил плохих людей, не подвергся насилию (физическому или эмоциональному), манипуляциям со стороны окружающих. И здесь все просто: сами выполняем правила, которые устанавливаем, выполняем обещания, которые даем окружающим и детям, и тем самым учим ответственности за свои слова и поступки.

Как найти золотую середину

Как же найти эту золотую середину в воспитании детей? Какой стиль взаимодействия с ребенком выбрать?

Авторитарный стиль

Если вы выбираете авторитарный стиль взаимодействия, а именно: контроль, опека, нарушение личных границ ребенка (да их просто не существует при таком стиле воспитания и взаимодействия), зачастую невыполнимые требования, максимум правил для ребенка и минимум правил для себя и т. д., в таком случае вы имеете послушного, с зависимым поведением ребенка. Да, наверное, это удобно, не очень хлопотно, но самое главное, вы выглядите практически идеальным родителем в глазах окружающих. Но каковы последствия такого воспитания для самого ребенка и будущей его взрослой жизни?

Если ребенок со слабым типом нервной системы попадает в такие условия развития и воспитания, то, как правило, из него вырастает довольно инфантильная, безынициативная незрелая личность с зависимым поведением. Во взрослой жизни таким людям сложно выстраивать гармоничные отношения с окружающими, добиваться каких-то карьерных успехов. Часто такие личности попадают в зависимые отношения либо с начальником, либо с партнером. Или остаются по жизни в зависимых отношениях с родителями, так и не построив свою личную жизнь.

Если у ребенка от природы сильный тип нервной системы, такой стиль взаимодействия сопровождается бурными реакциями на контроль, правила, чрезмерную опеку. В таких условиях начинает формироваться конфликтный тип поведения, что в будущем может привести к трудностям в коммуникации и социализации. Особенно сложно и остро протекает подростковый период. Отношения с родителями окончательно испорчены, нет доверия, уважения и понимания друг друга. Если родители не перестраиваются в своем взаимодействии с подростком, то это может привести к девиантному или асоциальному поведению подростка (уход из дома, бродяжничество, наркотическая или алкогольная зависимость, правонарушения и т. д.).

Попустительский стиль

Если вы выбираете попустительский стиль взаимодействия и воспитания, при котором минимум требований к ребенку, минимум правил или они не соблюдаются, отсутствие любого контроля, максимум заботы, внимания и излишней опеки, то, как правило, в таких условиях вырастает достаточно эгоцентричная личность, которая сосредоточена только на удовлетворении своих потребностей с минимальным приложением усилий к их достижению. И тогда прогноз будущего также неутешительный. Неумение прилагать усилия к достижению и удовлетворению своих потребностей со временем может сформироваться в психотическую личность, постоянно обиженную на кого-то или что-то, недовольную жизнью и обвиняющих всех и вся в своих неудачах. Или личность с асоциальным поведением, которая для достижения и удовлетворения своих потребностей может переступить черту закона.

Демократический стиль

Есть еще третий стиль взаимодействия и воспитания — это демократический стиль, основой которого является безусловное принятие ребенка.

Безусловно принимать ребенка — значит любить его просто так, просто за то, что он есть.

Если любовь к ребенку безусловна, то есть не зависит от его поведения и оценок окружающих (мнения соседей, например), маминой усталости, папиной занятости, то родители легко дают детям то, в чем они больше всего нуждаются, — уважение, доверие, безопасность.

Четыре объятия необходимы каждому для выживания

Одна из основных человеческих потребностей — потребность в принадлежности. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального психоэмоционального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший.

Вот что рекомендует семейный терапевт Вирджиния Сатир: «Обнимайте ребенка несколько раз в день, четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания. Для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Такие знаки внимания и безусловного принятия необходимы ребенку, как пища для растущего организма. Они питают его эмоционально, помогая развиваться психологически. Если ребенок не получает такого внимания, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении или нервно-психические заболевания».

Чем чаще родители критикуют ребенка, раздражаются на него, тем быстрее он приходит к заключению: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Что мы говорим и что дети хотят от нас слышать?

Часто дети слышат от нас: «Я сейчас занята!», «Как всегда, неправильно!», «Когда же ты научишься?!», «Сколько раз можно повторять?!», «Ты сведешь меня с ума!», «Что бы ты без меня делал!», «Глаза бы мои тебя не видели!» и т. п.

Что дети хотят от нас слышать: «Иди ко мне», «Ты сможешь, ты сумеешь!», «Я радуюсь твоим успехам», «Я помогу тебе», «Расскажи мне, что с тобой…», «Что бы мы без тебя делали!», «Что бы ни случилось, наш дом — наша крепость», «Я люблю тебя!»

Иногда причины затруднений ребенка спрятаны в сфере его чувств и переживаний. В таких случаях лучше всего его выслушать. Психологи называют это слушание помогающим.

Рекомендации родителям

• Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Ваши глаза должны находиться на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него или возьмите его на руки или на колени. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
• Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо считывает ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
• Желательно, чтобы ваши ответы звучали не как вопрос, поскольку встречные вопросы не отражают сочувствия.
• После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит вашему ребенку, не забивайте его своими соображениями или замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка: может быть, он захочет что-то добавить.
• Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: скорее всего, сейчас происходит очень важная и нужная внутренняя работа.
• Может показаться, что способ помогающего слушания достаточно сложно освоить. Вначале это может быть трудно и порой необычно, но чем чаще вы будете это пробовать, тем скорее техника как таковая исчезает и переходит в искусство общения.

Общайтесь, любите, уважайте детей, и у вас все получится!

Материал подготовлен при содействии Отдела по информационной политике и связям с общественностью МГППУ.