Как научить ребенка быть самостоятельным

Когда малыш кричит: «Я сам!», это бывает не очень удобно для родителей, но крайне необходимо ребенку. Самостоятельные дети доверяют себе, чувствуют, что сами определяют свою жизнь, ведут себя более уверенно и могут полнее реализовать свои способности. Как действовать родителям, чтобы у них вырос самостоятельный ребенок? На этот вопрос отвечает книга Неда Джонсона и Уильяма Стиксруда «Самостоятельные дети». Мы законспектировали некоторые их идеи.

Мы все хотим счастья своим детям и стараемся делать для них все возможное, чтобы в будущем они обязательно преуспели, были конкурентоспособными и ощущали уверенность в собственных силах. Это получается не всегда, так как часто родители имеют ошибочные представления о целях и путях их достижения. Клинический нейропсихолог Уильям Стиксруд и лектор, тренер, основатель службы репетиторства для подростков Нед Джонсон предлагают сначала разобраться в том, почему у нас не получается, а потом выработать новые стратегии, которые будут работать.

Что мешает нам растить самостоятельных детей

Первое препятствие — распространенные заблуждения и клише, которые нам навязывает общество. Они кажутся самоочевидными, поэтому родители подчиняются этим стереотипам, даже не отдавая себе в этом отчет.

1. К успеху ведет узкая тропинка. Ставки слишком высоки, чтобы позволить ребенку самому решать все за себя. В основе такого представления лежит идея дефицита ресурсов: чтобы добиться успеха, дети всегда и во что бы то ни стало должны быть конкурентоспособными.

2. Если хочешь преуспеть в жизни, очень важно хорошо учиться в школе. Победителей — единицы, остальные — неудачники. В результате многие дети демонстрируют маниакальную мотивацию или, напротив, совсем перестают прилагать какие бы то ни было усилия.

3. Если больше стараться, то ребенок станет более самодостаточным и успешным во взрослой жизни. Будем учить 6-классников по программе 9 класса или заполним учебой все свободное время детей.

4. Окружающий мир опасен как никогда. За ребенком нужно постоянно приглядывать, чтобы он не пострадал и не принял неправильного решения.

Многие родители чувствуют неправильность таких суждений, но им все равно бывает трудно преодолеть давление со стороны общества. Глубинная причина такого давления — страх, а он почти всегда ведет к плохим решениям.

Конечно, родители испытывали бы меньший стресс, если бы могли полностью контролировать ребенка и делать его таким, как им хочется. В таком случае дети стали бы послушны, но вовсе не самостоятельны.

Контроль за ребенком не должен стать целью воспитания. «Наша роль состоит в том, чтобы научить их мыслить и действовать самостоятельно, чтобы они сами хотели быть успешными в школе и, самое главное, в жизни», — утверждают авторы книги.

Ключ к самостоятельности — чувство контроля

Многочисленные исследования показали: если человек ощущает, что может влиять на окружающий мир, он чувствует себя увереннее и у него все получается лучше. Возможность самому сделать выбор в любой ситуации — от предпочтений в еде до принятия серьезных решений — фактор благополучия и комфорта. Именно поэтому мы должны позволить детям самостоятельно делать то, что им по силам.

«Ребенок, который сам решает, делать ли ему уроки, готовиться ли к выпускному экзамену, будет более счастлив, менее подвержен стрессу и в итоге сумеет лучше ориентироваться в жизни», — считает Нед Джонсон.

Многие родители часто говорят детям, что они сами отвечают за свою жизнь, но на самом деле продолжают вмешиваться в дела ребенка, контролировать уроки, внешкольную жизнь и отношения со сверстниками.

Потом возникают ситуации, когда родители утверждают, что не дети, а они, взрослые, в ответе за их жизнь. Такие поступки внушают ребенку чувство бессилия и подрывают отношения с родителями. 

В наши дни вероятность тревожного расстройства у подростков в 5–8 раз выше, чем у молодых людей прежних поколений. У современных детей низкий уровень уверенности в том, что они сами в состоянии контролировать собственную жизнь, и более высокий уровень убежденности в том, что их судьба определяется внешними силами. Ученые предполагают, что именно родители своими действиями подавляют естественные механизмы преодоления трудностей у ребенка, желая все делать ЗА и ВМЕСТО него.

Уильям Стиксруд, Нед Джонсон «Самостоятельные дети»

Следует помнить, что без здорового чувства контроля дети ощущают беспомощность, подавленность, часто становятся пассивными, безучастными. Если ребенок не имеет возможности сделать самостоятельный осознанный выбор, он может впасть в беспокойство, депрессию. Такие дети часто испытывают проблемы с концентрацией внимания, приступы гнева, склонны к саморазрушению.

Самая большая трудность для родителей — отказаться от постоянного контроля за уроками и домашними заданиями. Однако лучше все-таки попытаться справиться с собой. «Мы понимаем, что наступает момент, когда ребенку больше не нужно помогать одеваться или завязывать шнурки. Точно так же мы должны распознать момент, когда ребенку больше не будет нужно наше вмешательство в выполнение уроков», — советуют Нед Джонсон и Уильям Стиксруд.

Условие самостоятельности — чувство безопасности

Ощущение, что мир безопасен, возникает у ребенка в том случае, когда его родители не слишком за него тревожатся и когда дом для него — убежище, где можно отдохнуть и восстановить силы, а не место боя со взрослыми.

Тревога может передаваться от одного человека к другому. Особенно такому «заражению» подвержены дети, которые настроены на то, чтобы чувствовать своих родителей.

Тревожным родителям сложно проявлять тепло и ласку, они более критичны и, как правило, выражают больше сомнений в способностях своих детей. Они более склонны к чрезмерному контролю и с меньшей вероятностью предоставляют самостоятельность своим детям. 

Между тем, родители как лидеры семейной группы могут обеспечить ребенку «успокоительное присутствие». Спокойные родители, не испытывающие постоянный стресс, передают детям ощущение, что мир безопасен, в нем можно свободно перемещаться и исследовать его.

Три способа повысить у ребенка уверенность в себе

Помочь в поисках мотивации

Можно заставить ребенка делать что-то, что ему не нравится в определенный момент, но в долгосрочной перспективе это не работает. В зависимости от темперамента и характера протест против навязывания чужой воли обязательно проявится в той или иной мере.

Когда родители ведут себя так, словно их работа — следить за тем, чтобы ребенок хорошо учился, играл на пианино или занимался спортом, они лишь укрепляют в нем ошибочную уверенность в том, что за его успехи отвечает кто-то другой. 

Если, решая проблему ребенка, родители прилагают больше усилий, чем он сам, то ребенок становится слабее, а не сильнее. «Если вы, пытаясь помочь ребенку, потратите 95 единиц энергии, он потратит 5, — уверены авторы книги. — Это контрпродуктивная динамика, и она не изменится до тех пор, пока не изменится степень вложения энергии».

Вместо того чтобы заставлять ребенка делать то, чему он сопротивляется, родители могут помочь ему найти то, что понравится, и выработать мотивацию. В такой модели родители воспринимают себя как консультанта для своего ребенка, а не как его начальника.

Научить справляться со стрессом

Родители не могут и не должны полностью оградить ребенка от негативных переживаний. Их задача в другом: объяснить, рассказать и показать, как выходить из сложных ситуаций, и тем самым сделать его более стрессоустойчивым.

Здесь важную роль играет поддержка близких и чувство контроля. «Если ребенок чувствует, что контролирует ситуацию в стрессовых обстоятельствах, то в дальнейшей жизни, даже когда он не будет фактически контролировать ситуацию, его мозг будет способен лучше справляться со стрессом, — объясняют исследователи. — По сути, так формируется иммунитет».

Кроме того, чтобы успешно справляться со стрессом, ребенку необходимо убежище, место, где можно отдохнуть и восстановить силы. «Когда дом является таким местом, дети и подростки смелее исследуют разные возможности вне дома здоровыми способами», — говорят эксперты.

Уважать, сотрудничать, устанавливать границы

Авторитетный стиль воспитания представляет собой золотую середину между авторитарностью и вседозволенностью. Он подразумевает поддержку, а не контроль. Авторитетные родители строят с детьми отношения сотрудничества, потому что уважают их и хотят, чтобы дети учились на собственном опыте.

При воспитании авторитетом развивающийся мозг ребенка не тратит огромное количество энергии на сопротивление тому, что в его же собственных интересах.

При этом авторитетные родители не дают своим детям полной свободы действий. Они устанавливают ограничения и сообщают свое мнение, когда что-то им кажется неправильным, но не заставляют ребенка делать что-либо.

Не стоит недооценивать своих детей. Ребенок — разумное существо, он и сам хочет, чтобы у него все в жизни было хорошо. Он сообразит, что ему делать в той или иной ситуации, особенно если будет ощущать поддержку родителей.

Источник:

Уильям Стиксруд, Нед Джонсон «Самостоятельные дети. Как ослабить контроль и научить ребенка управлять собственной жизнью» (Манн, Иванов и Фербер, 2020)