Три шага к сохранению семьи
Рождение ребенка — не только желанный результат союза двоих, но и начало нового пути, непредсказуемого и полного испытаний. Задача родителей — выбрать правильное направление движения, чтобы пара стала семьей.
Было двое, стало трое: неустойчивая конструкция
В первый год жизни ребенка у молодых родителей часто возникает недовольство собственным браком. Об этом заявляют 90% пар! Вместо близости возникает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Это период семейного кризиса, что отражено даже в законодательстве: мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия не только во время беременности, но и в первый год жизни ребенка.
Что же происходит между любящими партнерами, которые 9 месяцев находились в радостном ожидании первенца? У этого вполне предсказуемого кризиса есть несколько причин:
- социальные и культурные установки в обществе;
- высокий уровень стресса в первые месяцы после родов;
- гендерные различия в поведении мужчины и женщины на этом этапе.
Новые роли
Раньше вы были парой и принадлежали только друг другу. Теперь вас трое, и у вас появилась новая роль — родительская. Эта трансформация требует времени и поначалу вызывает настоящий шок. Вам казалось, что вы хорошо знаете друг друга, и вдруг перед вами оказывается словно другой человек. Родительство открывает в каждом из нас совершенно новые, иногда неожиданные стороны. И паре в каком-то смысле предстоит познакомиться заново, даже если до рождения ребенка двое жили вместе достаточно долго.
В первый год жизни ребенка пара либо адаптируется к изменениям, проходит через кризис и выходит на новый уровень отношений, либо рискует распасться. Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения. В зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы и для мамы, им легче или труднее принять свою новую роль. Если не обсуждать эту ситуацию и не искать решение, в семье возникнет та трещина, которая потом может привести к разрыву.
Картинки из сказки
Все наверняка видели по телевизору, в журналах или в социальных сетях идеальных мам. Обычно это изысканно одетая, стильная и стройная женщина с макияжем; у нее двое или трое детей, хорошая работа и безупречный дом. При этом у нее находится время на путешествия, занятия спортом и на романтические ужины с мужем! Забудьте об этой картине. Идеальной супермамы не существует. Перестаньте себя мучить сравнениями со сказочным персонажем!
«Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности, — говорит Дарья Уткина, психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам. — Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.
Конечно, никто не спорит: образ идеальной женщины, который нам навязывает общество, а в особенности реклама, — очень сильный и привлекательный. Надо быть красивой, успешной, веселой — и еще чуткой матерью, отменной кулинаркой и потрясающей любовницей. Но живые люди не укладываются в эти рамки и не соответствуют стереотипам. Выбирайте делать то, что важно и интересно именно вам, устанавливайте свои приоритеты и не оглядывайтесь на чужое мнение. Примите свои слабости — в конце концов, именно они составляют вашу индивидуальность, именно такой вас любят ваши близкие.
Молодой папа
Конечно, основная нагрузка беременности и родов ложится на женщину, причем не только физиологически, но и эмоционально. Но не будем забывать, что отец семейства тоже переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности? Этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями женщины, которая ждет от него безусловной поддержки и равного участия в заботе о новорожденном.
Мужчине, который стал отцом, приходится нелегко. Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы войти в новую роль, мужчине сложно получить признание в статусе отца, рассчитывать на поддержку коллег и близких. Женщину встречают с цветами из роддома, поздравляют, интересуются ее самочувствием, именно ей обычно дарят подарки на детские дни рождения и многое другое. Для отца нет никакого традиционного способа инициации. И если он выбрал вместо этого, к примеру, присутствовать при родах, где в центре внимания — женщина и ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Он не может опереться на традиции, и ему приходится искать для себя новые пути.
В первые месяцы после рождения малыша отцы часто чувствуют себя выключенными из жизни матери и ребенка.
Мать постоянно с ребенком, она кормит грудью, она незаменима. Тогда перед мужчиной встает вопрос: «А зачем я вообще здесь нужен?» Надо всеми силами стремиться избежать «чувства третьего лишнего». Перед отцом важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов, не дать ей полностью слиться с ребенком и сохраниться как взрослой женщине и самостоятельной личности. Когда отец чувствует, что у него есть собственная роль в семье, что его присутствие и участие значимы, он не почувствует себя исключенным.
Ключи к сохранению семьи
Рождение ребенка выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов. Если партнеры не договорились «на старте» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то после появления ребенка и новых проблем сделать это будет уже гораздо сложнее. Этот процесс может принимать острые формы и перерасти в постоянные скандалы.
Первый совет будущим родителям — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не только отправляясь покупать коляску или кроватку, а «за столом переговоров», обсуждая все предстоящие изменения жизни, трудности и риски. Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или помощница по хозяйству, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, чего вы сами ждете друг от друга.
Второе условие взаимопонимания в паре — дать друг другу время на адаптацию. Осознание, что жизнь уже никогда не будет прежней, приходит не сразу. Вы вынуждены менять свой график, привычки, сферу ответственности — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими быстрее принять свое родительство. Поэтому им часто требуется больше времени на адаптацию, и здесь путь к взаимопониманию — дать партнеру возможность войти в новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.
Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина может стать плаксивой и капризной, забывчивой и неорганизованной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как бессознательное состояние, «когда ты не отдаешь себе отчета в своих действиях». Мужчине надо быть готовому к таким изменениям и относиться к ним с пониманием.
Третий важный шаг — восстановиться после родов и первых напряженных месяцев. Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Обязательно запланируйте себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком. Психологи считают, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заботиться об отношениях. В этот период у женщины есть одна основная задача — привыкание к ребенку. Хорошо, если папа может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы перестраиваться вместе.
Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями своими переживаниями и вовремя получить поддержку. Женщине необходимо чувствовать, что она не одна, что муж понимает ее трудности и придет на помощь, если она позовет. Задача мужчины в том, чтобы транслировать эту уверенность, быть опорой молодой матери — иногда помочь, иногда пожалеть, иногда дать выспаться или напомнить, что чашки и игрушки могут подождать.
И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. Современную семью психологи называют детоцентричной: супруги излишне концентрируются на ребенке, всегда ставят его интересы выше своих.
Часто можно видеть такую схему: ребенок — наследный принц, а мать ему прислуживает. А что отец? Он где-то в стороне… Возникает дефицит «супружеского» времени. Нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди. Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем.
И помните: чем больше вы будете вкладываться в отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех троих членов семьи.
Источники:
Журнал и сайт «Счастливые родители»
Журнал и сайт Psychologies
Центр психологического консультирования Initium
Проект для молодых родителей «Нет, это нормально»
