Управлять эмоциями, избегать конфликтов, вырабатывать согласованную позицию, интересоваться жизнью ребенка
Вынужденные контакты с бывшими партнерами нередко возвращают к жизни негативные воспоминания и чувства из прошлого. Из-за этого высок риск «скатиться» в конфликт, вместо того чтобы прийти к компромиссу. Однако есть способы организовать коммуникацию таким образом, чтобы избежать выяснения отношений и быстрее прийти к совместным решениям.
Развод остался далеко позади, и у вас, возможно, уже есть новая семья, но контактировать с бывшим партнером все же периодически приходится. Чаще всего расставшихся родителей связывают общие дети, но не только: у бывших мужа и жены могут остаться совместные финансовые, юридические обязательства и другие вопросы, решением которых необходимо заниматься вместе. Однако зачастую старые обиды и упреки мешают вести конструктивный разговор и обсуждать конкретные проблемы.
Помнить об интересах ребенка
«Сколько бы времени ни прошло после развода, бывшие партнеры для ребенка остаются самыми важными людьми, мамой и папой, — подчеркивает клинический психолог, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. — Поэтому позитивные (или хотя бы неконфликтные) отношения между ними важны для психологического комфорта детей. Уважительное отношение взрослых друг к другу позволяет сохранить ощущение, что у них есть оба родителя».
В общении лучше заранее согласовывать тему разговора и избегать болезненных тем. Если же дело идет к конфликту, главное — не вовлекать в свои разногласия детей. Все разочарования или проблемы между вами должны оставаться на уровне взрослых.
Если все же конфликт происходит, важно в этот момент выплеснуть свои эмоции. Расскажите о том, что вы чувствуете, близкому человеку — члену семьи, другу, подруге. Возможно, в вашем окружении есть люди, которые оказывались в похожей ситуации.
«Если чувства не проговариваются, они могут „застояться“ в человеке, мешать ему понимать других и в целом жить дальше. А когда есть возможность поделиться с близкими людьми, эмоции понемногу ослабевают и давят на нас уже не так сильно», — отмечает Ирина Катин-Ярцева.
К тому же, если между разведенными родителями сохраняются ровные, позитивные отношения, это повышает их шансы на успешную семейную жизнь и в своих новых парах.
Общаться письменно или через посредника
Другой вариант разрешения конфликтной ситуации, который предлагает психолог, — обратиться за помощью к медиатору. «Люди этой профессии помогают успешно решать возникающие проблемы, даже несмотря на разногласия или неприязнь бывших супругов друг к другу. Медиатор поможет вычленить конструктив из потока взаимных обид и упреков», — объясняет психолог.
Помимо того, что медиатор выполняет функцию «буфера» между родителями, он также в некотором роде представляет детей. Самим своим присутствием специалист всегда напоминает, что цель общения — их интересы.
Еще один способ убрать из общения лишние эмоции — не общаться лично или по телефону, а переписываться. «Во-первых, эпистолярный жанр сам по себе менее эмоционально „заряжен“: здесь нет интонаций, жестов и поз. Во-вторых, люди тратят больше времени на обдумывание письменной фразы, чем устной, и в результате ведут себя рассудительнее. К тому же написанное остается в истории сообщений как доказательство, что было принято то или иное решение или даны какие-либо обещания», — объясняет Ирина Катин-Ярцева.
Вместе поддерживать ребенка в сложных ситуациях
Когда дети взрослеют, приходит время для важных разговоров. Родителям нужно постараться выработать общую позицию по таким темам, как религия, профессиональное самоопределение, половое воспитание или отношение к наркотикам. Несмотря на развод, родительская позиция продолжает оказывать большое влияние на поведение подростков в этих сферах.
У родителей нередко возникают, например, вопросы о том, кто должен участвовать в разговорах на серьезные темы — родной отец или отчим. «Прежде всего это зависит не от статуса человека, а от качества его отношений с подростком, от уровня доверия между ними, — отмечает Ирина Катин-Ярцева. — Лучше всего, когда говорить с ним о важных вещах могут все близкие ему взрослые. Чем больше у ребенка людей, на мнение которых можно опереться, которые поддержат и помогут, тем лучше».
При этом, напоминает психолог, нужно стараться не навязывать собственные взгляды, избегать необоснованных запретов и не принимать решения за других, а предоставлять право выбора.
Например, если подросток еще не знает, кем стать, найдите способ дать ему больше информации. А если уже определился, возможно, ему нужна конкретная помощь: найти репетитора или дополнительные курсы, а может быть, купить определенный учебник.
Чаще общаться, чтобы больше знать о жизни ребенка
Детские увлечения быстро меняются по мере взросления. Поэтому нередко выходит так, что родитель, который живет отдельно от ребенка и проводит с ним меньше времени, постепенно становится не в курсе событий его жизни. В результате порой им даже не о чем поговорить. Чтобы этого не произошло, маме и папе необходимо периодически общаться, обсуждать жизнь ребенка.
Коммуникация и умение слышать друг друга могут помочь даже в случае серьезных разногласий. Допустим, если у одного родителя сладкое под запретом, а другой спокойно угощает сына или дочь мороженым и конфетами, трудно избежать конфликта. Однако если дать ему возможность высказаться, выяснится, что, например, папа поступает так вовсе не назло маме. На самом же деле таким образом он пытается хоть как-то компенсировать свое отсутствие в жизни ребенка, но не знает, как иначе восполнить упущенное время и выразить свою любовь.
Внимание друг к другу дает шанс обсудить правила взаимодействия, лучше узнать интересы ребенка и учитывать их, планируя совместное время. Не стоит отвечать на детскую потребность в эмоциональном контакте с родителем чем-то материальным: вместо того чтобы «откупаться» от ребенка, старайтесь почаще общаться с ним, причем делать это можно разными способами. Например, созваниваться по видеосвязи, присылать открытки, рисунки, посылки, писать письма, вместе придумывать фантастические истории или найти общее хобби.
Если не знаете, о чем говорить, на помощь придут правильно сформулированные вопросы. Вместо того чтобы спрашивать у ребенка: «Как дела?» или «Как прошел день?», спрашивайте его о конкретных жизненных ситуациях, в которых он оказывается. Например, «Во что вы сегодня играли в садике?» или «Как ты провела время на выходных, надеюсь, тебе удалось встретиться с друзьями?» Наверняка у вас самих есть похожие воспоминания о собственном детском опыте. Делитесь ими с ребенком — это еще один хороший способ укрепить связь между вами.
Фото: Коллекция/iStock
