Будьте честными, объясняйте ситуацию и не требуйте сразу любви
Перед тем, как мать или отец создадут новую семью, они должны будут познакомить своего ребенка с новым родственником. И для родителей, и для детей это непростой момент. Как сказать ребенку о грядущих изменениях в его жизни? Можно ли подготовить его к первой встрече?
Страх и сомнения
Многие разведенные родители не решаются вступить в новые отношения, боясь нанести травму своему ребенку, думая, что он не захочет или не сможет принять другого члена семьи. Если мать или отец-одиночка навсегда закрыли для себя тему личной жизни, потому что боятся, что ребенок не найдет общий язык с новым родителем, это может закончиться негативно.
Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева так комментирует ситуацию: «Вопрос в том, насколько это решение добровольно. Нужно оценить: это мне как матери удобнее оставаться одной, а не бояться и переживать, что посторонний человек так и не станет членом нашей семьи, или я это делаю для ребенка? Во втором случае, когда ребенок уйдет в самостоятельную жизнь, может возникнуть ощущение, что жизнь закончилась, и непонятно, что делать дальше. Это вопрос ответственности. Если я сознательно делаю выбор, принимаю решение, то ребенок не несет дальше ответственности за мои решения. Если же я «кладу» жизнь на алтарь материнства, то высока вероятность, что половину своей жизни ребенок будет возвращать и отрабатывать этот долг. От многих взрослых мы слышим: «Мама ради меня не вышла замуж, осталась одна, и теперь как же я могу завести свою семью, детей и личную жизнь, бросив ее?»
«Эти сомнения типичны для нашего времени и говорят о том, что иерархия поколений нарушена, — комментирует семейный психотерапевт Ирина Вшивкова. — Современные родители ждут от своих детей признания их выбора, и это свидетельствует о том, как нам сложно быть взрослыми... Мы словно берем весы и вручаем их ребенку: положи свое „да“ или „нет“ на их чашу и скажи, будет ли хорошо этому человеку рядом со мной и с тобой. Поступая так, мы перекладываем на детей ответственность за собственные решения».
Казалось бы, взрослые, независимые люди должны сами отвечать за свои поступки, но, увы, мы легко отказываемся от этой обязанности, и наши дети просто вынуждены брать нас под свою опеку!
«Получается, что мы даем им огромную власть над нами, — говорит психотерапевт Катерина Хмельницкая. — Но такая смена ролей мучительна и непосильна для ребенка: он не может знать, что действительно хорошо (или плохо) для его матери или отца. Когда же родители на самом деле корректируют свою жизнь в соответствии с тем, какой вердикт вынес ребенок, это может усилить иллюзию его всемогущества и стать источником детских страхов и чувства вины».
Экзамен на взрослость
Возникает парадоксальная ситуация: первое знакомство становится для многих из нас переходным экзаменом, где дети выступают в роли экзаменаторов.
«Сегодняшние взрослые гораздо больше, чем прежде, стремятся реализовать себя и раскрыться в отношениях с партнером, — поясняет Катерина Хмельницкая. — В то же время современные родители гораздо больше, чем раньше, беспокоятся о том, чтобы их дети были счастливы и довольны жизнью. Зная, что развод всегда ранит ребенка, они придают огромное значение тому, как повлияет их новый выбор на его судьбу».
Нежеланное знакомство
Категорический отказ познакомиться с маминым мужем (папиной женой), злость, агрессивное поведение или, наоборот, постоянная печаль и слезы... Психологи и семейные терапевты полагают, что так (бессознательно) ребенок демонстрирует то, что не может внятно выразить словами. И это его нежелание встречаться должно быть обязательно услышано. Обсудите ситуацию с ним, примите во внимание его доводы, ответьте на вопросы. Объясните, что вы будете по-прежнему любить своего ребенка, он не перестанет быть вашим сыном или дочерью. «При этом твердо дайте понять, что в любом случае вы не измените своего решения», — настаивает Ирина Вшивкова.
Подходящий момент
Новость о том, что в его жизни появится новый человек, может стать для ребенка эмоциональным шоком. Понимая это, родители стараются тщательно выбирать время для того, чтобы представить нового члена семьи. Разговор стоит начинать, лишь когда вы уверены в стабильности отношений с новым партнером и действительно собираетесь связать с ним свою судьбу. Правильно выбранный момент для серьезного разговора может помочь ребенку почувствовать себя увереннее и защищеннее.
Для каждой пары родитель—ребенок алгоритм начала разговора на эту непростую тему может быть разным, но при этом возможно обойти несколько подводных камней. Расскажите о том, что встретили дорогого вам человека, но не вдавайтесь в детали: ваша личная жизнь должна оставаться действительно вашим личным делом.
«Не стоит заводить беседу о переменах в жизни ребенка во время каких-либо торжеств, скажем, на детском дне рождения или новогоднем застолье, — советует нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк. — Не надо это делать и как бы между прочим, словно мы сами не придаем этому событию никакого значения. Дети легко распознают фальшь, наигранность, нарочитость и от этого чувствуют горечь, тревогу». Кроме того, они могут затосковать по своему отцу (матери), хотя внешне и будут казаться равнодушными.
«Следующий разговор с ребенком — о будущей совместной жизни с новым человеком — должен состояться уже после их знакомства. Родителю нужно поговорить с ребенком наедине: это интимное дело, касающееся только их двоих. Ребенку важно почувствовать себя в безопасности и понять, что он может задать любой вопрос, не подвергая себя самоцензуре, что вряд ли возможно, если торжественное объявление о грядущих переменах произойдет в присутствии нового избранника», — подытоживает Екатерина Жорняк.
Нужные слова
Иногда родители слишком переживают, опасаясь, что дети категорически не примут их нового партнера, и могут переусердствовать, перечисляя с удвоенной силой положительные качества своего избранника или избранницы. Но бывает и по-другому. Некоторые родители в категоричной, а иногда даже грубой форме ставят сына или дочь перед фактом. Привычный мир ребенка рушится, он чувствует обиду, ревность, замыкается в себе или, наоборот, провоцирует родителей.
«Говорите о своем новом партнере сдержанно и деликатно, спокойным тоном, — советует Екатерина Жорняк. — Представляя его, достаточно назвать имя и затем выдержать паузу. Она необходима ребенку, чтобы осмыслить услышанное и задать вопросы, если они у него возникнут».
У детей и наших новых избранников должна быть возможность знакомиться друг с другом постепенно. «Не стоит форсировать события: например, сразу после сообщения о возможной свадьбе обрушивать на ребенка еще и известие о том, что грядет переезд или рождение нового брата или сестры, — предостерегает Ирина Вшивкова. — Дети не должны тонуть в потоке информации и эмоциях, вызванных ею».
Место встречи
Другой вопрос, не дающий покоя родителям: где лучше всего провести знакомство? Можно пойти в кино, в кафе, в парк аттракционов. Если вы решили устроить встречу дома, ребенок должен иметь возможность после знакомства и короткого разговора куда-то ускользнуть. Главное, чтобы он не чувствовал себя загнанным в угол и мог выплеснуть эмоциональное в одиночестве.
«Не стоит встречаться там, где вы с сыном или дочерью обычно проводите время вдвоем, — добавляет Ирина Вшивкова, — скажем, в любимом кафе, куда вы обычно ходите по выходным. В этом случае ребенок, скорее всего, увидит в вашем партнере третьего лишнего, который покушается на ваши с ним отношения, на вашу близость». И конечно, никак не стоит представлять будущего супруга за завтраком, после того как вы провели ночь вместе.
Главное — не терять такта и здравого смысла, не забывать о чувстве меры в стремлении предусмотреть как можно больше и максимально точно срежиссировать первую встречу своего ребенка с новым членом семьи.
Как мачехе или отчиму начать общение?
«Во-первых, принять тот факт, что ребенок может быть несчастлив из-за появления нового родителя, дать ему право на это. Во-вторых, не пытаться стать родителем или близким. Можно представить, что это ребенок близких друзей или родственников, с которым мы завязываем отношения, помним про возможное сопротивление, но тихо, спокойно и мирно взаимодействуем на нейтральном уровне», — считает Александра Чернышева.
В любом случае нужно быть готовым к тому, что ребенок может сказать «нет», и с этим тоже нужно будет смириться. Нужно искать ключик к ребенку, какие-то интересы. Будет здорово, если взрослый сможет проявить искренний интерес к тому, о чем ребенок рассказывает. Если ребенку нравится рисовать, нужно разговаривать про это. Изначальное чувство смущения, когда взрослый или ребенок чувствуют себя не в своей тарелке, абсолютно нормально и естественно.
Три золотых правила
- Будьте честными. Дети прекрасно чувствуют фальшь, поэтому стоит говорить предельно откровенно (конечно, в соответствии с возрастом ребенка). Если вы влюбились, так и скажите об этом детям.
- Молчание — плохая политика. Лучше объясните ребенку, кем является ваш новый партнер вам и ему. Иначе ребенок может поразмыслить и сам найти ответ, да такой, что ни вам, ни психологу он впоследствии не понравится. Представьте ребенку своего избранника или избранницу: «Это мой друг, любимый (любимая), мой дорогой человек, с которым нам хорошо вместе и, возможно, для нас это начало новых серьезных отношений».
- Ребенок никому ничего не должен. Любить того же, кого любите вы, не должен. Называть мамой или папой — ни в коем случае. Дружить, интересоваться, даже общаться — нет, не обязан! Единственное, что вы можете потребовать от ребёнка, — это элементарной вежливости и минимального уважения к вашему партнеру, как к старшему и взрослому человеку. Все остальное будет выстраиваться понемногу само собой — для этого вам, взрослым, придется набраться терпения и тщательно, бережно встраивать новые отношения в вашу жизнь.
Источники:
Журнал и сайт Psychologies
Сайт Incamp.ru
