Как сообщить ребенку о разводе
В тяжелую ситуацию распада семьи вовлекаются все: и взрослые, и дети. Часто в пылу страстей родители думают скорее о своих переживаниях, чем о чувствах ребенка. С призывами к тому, чтобы уделять больше внимания сыну или дочери в такой сложный период, выступает профессор кафедры ЮНЕСКО «Культурно-историческая психология детства» МГППУ Дмитрий Лубовский.
Первое, о чем стоит помнить родителям, — расстаться друг с другом так, чтобы совершенно не навредить ребенку, не получится. Психологическую травму он все равно получит. Но можно и нужно постараться поступить таким образом, чтобы минимизировать последствия детских переживаний. И это возможно.
Остаться родителями
Взрослым, которые разводятся, какие бы обиды они ни питали по отношению друг к другу, следует подумать прежде всего о своем ребенке и по возможности вести себя так, чтобы папа и мама остались для него в любой ситуации источником эмоциональной поддержки.
Худой мир лучше
Всеми средствами и силами родителям необходимо выстроить между собой ровные и спокойные отношения. Если совсем тяжело, можно попросить помощи у старшего поколения. Бывает так, что обе бабушки (со стороны матери и со стороны отца) дружат между собой. Они могут взять ребенка на время под свою опеку, пока у родителей не пройдет острая фаза.
Сохранить лицо
Не надо ссориться и выяснять отношения при ребенке. Для психологического комфорта в его сознании должны оставаться положительные образы родителей — «хороший папа» и «хорошая мама». Ни в коем случае нельзя обвинять партнера в разговоре с ребенком! Осуждая другого и призывая к этому сына или дочь, можно потерять в детских глазах достоинство не только «обвиняемого», но и свое собственное. Такое поведение не принесет ничего, кроме страданий.
Никакого вранья!
Как правило, родители выдумывают всякие истории, что «папа уехал на работу далеко и надолго», из-за собственного страха не справиться с негативными эмоциями ребенка. Они не хотят становиться источником страданий и предпочитают правду скрывать. Такое поведение — не лучшая политика. Относительный (потому что дети все равно чувствуют напряжение) психологический комфорт сейчас обернется сильнейшим стрессом в будущем, когда правда неизбежно обнаружится. Всегда нужно и можно рассказывать ребенку о своих намерениях на доступном его возрасту языке.
Проявить взрослость
Развод — испытание для всех членов семьи. Нельзя прятать голову в песок и делать вид для себя и для ребенка, что ничего не происходит. Взрослый ответственный родитель все расскажет и объяснит сыну или дочери, показывая свои негативные эмоции (сожаление, огорчение), осознавая, что в этот момент причиняет боль. Затем выслушает ребенка, позволяя испытать и ему неприятные чувства (обиду, злость), примет эти чувства и озвучит их: «Я понимаю, что тебе сейчас горько и обидно, но мы постараемся это пережить вместе». Такой способ психологической поддержки называется контейнированием. Он поможет ребенку справиться со страданием, станет испытанием на взрослость и личностную зрелость и прибавит жизненного опыта.
Избавить от чувства вины
При разводе родителей дети (в любом возрасте) начинают винить себя. Взрослым необходимо убедить ребенка всеми возможными способами в том, что это не так. Для этого опять же не стоит врать, а лучше рассказать всю правду о происходящем. Важно объяснить, что никакой вины ребенка в том, что произошло, нет. Папа и мама — сами по себе люди хорошие, но даже хорошие люди иногда не могут жить друг с другом.
Смотреть вперед
Слова о разводе должны быть ориентированы не только на настоящее ребенка, но и на его будущее. Следует сейчас подумать о том, как повзрослевшие сын или дочь будут выстраивать свои собственные отношения потом. Если взрослые будут подавать плохой пример с «боевыми действиями» и потерей достоинства, ребенок усвоит именно эту модель.
Больше уважения
На пике эмоциональных переживаний родители могут использовать ребенка как своего защитника и соратника. Часто взрослые пытаются перетянуть сына или дочь на свою сторону, не думая о последствиях. От подобной тактики стоит решительно отказаться. Кроме причинения вреда ребенку, она ни к чему не приведет. В настоящем ребенок будет страдать, а в дальнейшем имеет все шансы стать искусным манипулятором, поочередно вставая на сторону то одного родителя, то другого.
Критический момент
Желательно отложить развод, если в это время происходят другие значимые события: переезд, экзамены, болезнь близкого и др. Лучше не усугублять и без того стрессовую ситуацию.
Единая концепция
Важно договориться со старшими родственниками о том, что говорить ребенку, чтобы придерживаться единой стратегии поведения. Во главу угла стоит поставить не собственные амбиции, а эмоциональное благополучие детей.
Личный выбор
По статистике, инициатором развода чаще становятся женщины и, как правило, после расставания супругов дети остаются с мамой. То есть разговоры с ребенком о том, что произошло, чаще ведет женщина. В такой ситуации лучше, если она покажет сыну или дочери, что развод был ее сознательным выбором, а не вынужденным поступком, когда она была загнана в угол или доведена до крайности. Данная модель покажет ребенку, как можно поступать в критической ситуации, имея свое собственное мнение, а не идя на поводу у обстоятельств. Она научит ребенка гибкости, избавит от страха перед созданием своей собственной семьи, придаст уверенности в том, что не все зависит от обстановки вокруг, но и от воли самого человека.
Посмотреть вебинар Дмитрия Лубовского можно по ссылке.
