Дети не рождаются с готовыми границами, они усваивают их благодаря дисциплине или общению
Стучаться, входя в комнату ребенка, не давать непрошенных советов, предоставлять детям право выбора — все эти навыки люди старших поколений усваивают с трудом. Как отличить заботу от насилия, родительскую ответственность от нежелания отпустить ребенка? Размышляет психолог и мать троих детей Виктория Лабокайте.
К сожалению, я неплохо знаю, о чем говорю. Я из того самого «травмированного» поколения, которое выросло в тоталитарном государстве, из тех, кто не всегда мог свободно высказывать своих желания, почти не имел личного пространства и сталкивался с физическим или эмоциональным насилием. Поэтому сегодня я много думаю о том, какую роль играют родители в формировании границ своих детей. Ведь дети не рождаются с готовыми границами. Они их усваивают благодаря дисциплине или общению.
Рождение границ
Вот сыну меньше года. Я его мою, одеваю, кормлю, он спит со мной вместе, и между нами почти нет границ. Вот ему два: он может выбирать, какую кашу есть, какой ложкой, куда поставить стул. Вот ему три, и он сам выбрал в магазине грузовичок. А еще он теперь спит в отдельной кроватке, хотя прибегает ко мне под бок по утрам, и это самое настоящее счастье. В этом же возрасте он уже может собрать какую-то часть раскиданных игрушек, помочь мне, когда я вынимаю из сумки продукты.
Вот ему четыре, пять. Он живет в отдельной комнате, часто сам выбирает что-то из предложенной еды, по большей части сам одевается, выбирает книжки, игрушки, выбирает один из нескольких мультфильмов.
Вот ему шесть. И я стараюсь больше не входить, когда он принимает душ, я говорю, что не буду смотреть, когда его раздевает врач, я прошу разрешения войти, если он переодевается, и я уже давно стучась, перед тем как зайти в его комнату. Он тоже не входит без стука ко мне, и я ругаю его, если он забывает это сделать. Он сам убирает со стола посуду, иногда даже ее моет, относит свою грязную одежду в бак с бельем, застилает по утрам постель.
И до поры до времени мне все более или менее ясно. Вот я выбираю ему одежду сама. А вот я уже советуюсь с ним. Вот я помогаю собирать сумку в школу. Разбирать сумку. Собирать-разбирать. А вот я прошу его сделать это самостоятельно. А вот мы опаздываем, и я по привычке собираю сумку. А еще перетряхиваю карманы, перед тем как кинуть куртку в стирку.
И вдруг в его 10 лет я слышу: «А давай ты не будешь без спроса залезать ко мне в рюкзак? Тебе же не нравится, если я к тебе в сумку залезаю? И в карманы, кстати, мама тоже не надо». Упс.
Вы читали где-нибудь о том, в какой момент созревают те или иные границы? А рекомендации родителям, чтобы те могли отойти и расширить детские границы?
До какого возраста родитель выбирает ребенку занятия, а в каком нужно полностью отдать ответственность за это ребенку? До какого возраста вы можете требовать надеть шапку, а с какого момента — только советовать?
В каком возрасте даже мягкое пожелание переодеться может стать нарушением границ? В какой момент нельзя перетряхнуть карманы куртки? С какого момента он сам определяет время отхода ко сну? Время и продолжительность прогулок? С какого возраста, кстати, он гуляет один? В какой момент и насколько вы готовы расширить «ареал» его самостоятельного обитания?
Реакция на перемены
Мы не всегда успеем отследить возрастные перемены, «на автомате» принимая за детей решения в тех областях, где они уже вполне могут многое решать сами. Ну и, естественно, сталкиваемся с борьбой. С борьбой детей за свои границы.
И это прекрасно, что мои дети намного лучше чувствуют свои границы и умеют мне указать на нарушения. Но иногда мне бывает сложно. Потому что универсальных временных рамок для формирования границ не существуют. Вернее так: подростковый возраст в этом отношении намного сложнее раннего детства. Он требует от родителей удивительной чуткости, гибкости для верного определения степени зрелости ребенка.
Потому что самостоятельное решение подразумевает ответственность. Да, он хочет пойти в этой майке без куртки. И вы точно знаете, чем это закончится такая прогулка в начале апреля. И каждый раз мы стоим перед выбором: настоять или разрешить. Надавить или дать столкнуться с негативными последствиями? А сделает ли он нужный вывод в итоге? Каждый раз нам приходится отвечать на эти вопросы, и мы иногда запаздываем, не успевая заметить, что ребенок волшебным образом подрос.
Так где же ключ к расширению границ? Я бы сказала так: граница проходит там, где начинается зона ответственности. Иными словами, если ребенок не хочет, чтобы кто-то залезал в карманы куртки перед стиркой, значит теперь стирка — его зона ответственности.
Воспитание ответственности
Хорошо бы нам это понять до того, как мы столкнемся с обвинением детей в неуважении. Но надо признаться, что воспитание ответственности — одна из сложнейших задач, особенно для тех, кто сам рос с нарушенными границами. Я предлагаю опереться на книгу «Дети: границы, границы...». В ней не только есть анализ роли родителей в формировании границ, но и предложены практические советы.
Начинать, конечно, взрослым приходится с себя, потому что ребенку нужны родители с границами. Только тогда в любых ситуациях ребенок будет чувствовать твердость, последствия, свободу, сопереживание родителей.
Почему же нам бывает так сложно проявить твердость? Почему мы идем на поводу, когда дети откровенно капризничают, не выполняют оговоренных условий и нарушают наши собственные границы?
Увы, в этот момент родительская функция идет вразрез с нашим желанием заработать у детей популярность. Нам приходится быть авторитетными, нам приходится руководить, отказывать и сталкиваться с нежеланием, обидой, гневом. И мы просто не всегда это выдерживаем.
Но суть границ в отношениях с ребенком не в том, чтобы заставлять его что-то делать или не делать. Наша задача, пишут психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд, заключается в том, чтобы структурировать жизнь ребенка, дав ему возможность ощутить последствия своего поведения, тем самым делая его ответственным и небезразличным человеком.
Авторы считают, что многие проблемы — как нытье, привычка откладывать все на потом, непризнание авторитета взрослых, неспособность довести дело до конца, — часто возникают как следствие сложностей в формировании границ. Многим они продолжают портить жизнь и во взрослом возрасте.
Что делать родителям
1. Осознайте наличие трех факторов.
Существует проблема: ваш ребенок несовершенен. Часто уже здесь наступает сложность. Родители по самым разным причинам пытаются оправдать поведение детей. Но если проблема признана, то вы вплотную подходите ко второй реальности.
То поведение или отношение ребенка, которое выводит вас из себя, — лишь симптом, а реальная причина в большинстве случаев кроется в проблеме границ.
Вот два примера подобных проблем-симптомов: командует другими детьми — неуважение к чужим границам, ведет себя вызывающе — считает, что обладает особыми правами.
Время не лечит. Многие родители устраняются от решения проблем границ, потому что кто-то им сказал, что надо просто подождать, пока дети вырастут. Дети, конечно, вырастут. Но разве перед вашими глазами мало примеров взрослых людей, которые так и не обрели границы?
2. Подпитывайтесь энергией других.
Иногда родители проигрывают битву за границы просто потому, что их выматывает активно сопротивляющийся ребенок. Дети используют всю свою сообразительность, заставляя нас чувствовать, что мы поступаем несправедливо или обижаем их.
Если родители при этом одиноки, да еще и находятся под грузом семейных и рабочих забот, то часто они просто поднимают руки вверх и говорят «сдаюсь». Поэтому так важны рядом те, кто не осуждают, поддерживают и помогают выбрать правильное направление движения. Тогда нам бывает не так сложно настоять на своем.
3. Укрепляйте собственные границы.
Многие родители используют разногласия и конфликты со своими детьми по вопросам границ в качестве шанса для собственного роста. Мало что может поставить нас на колени быстрее, чем неуправляемый ребенок. Это состояние безысходности и униженности заставляет нас одновременно поглубже заглянуть в самих себя и встать на путь поиска и защиты собственных границ. И лишь тогда мы становимся настоящими образцами и опорой для своих детей.
4. Оценивайте ситуацию.
Составляйте план действий исходя из возраста ребенка, уровня его зрелости, привязанности, среды, серьезности проблемы и ваших ресурсов. Определите, что конкретно происходит. Например: ребенок постоянно возражает, оскорбляет, раздражается. Вы хотите, чтобы ничего не надо было повторять по многу раз, чтобы никогда ни с кем не ссорился.
Умерьте свои желания. Не соглашаться с кем-то — это нормально, оскорблять — плохо. Продумайте последствия и напишите, что случится, если ребенок нарушит оговоренные правила. С какими ограничениями он столкнется? Установите также положительные последствия успехов. Но не заходите слишком далеко: не поощряйте любое стандартное поведение. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок считал, что будет получать пирожное или новый автомобиль каждый раз, когда перед сном почистит зубы?
5. Представьте свой план.
Чем активнее вы будете вовлекать ребенка, чем больше станете предоставлять ему времени, помощи и информации, тем выше вероятность, что он сам начнет проявлять инициативу и на равных сотрудничать с вами в деле собственного роста.
Изложите проблему: «то, что ты постоянно кричишь, раздражаешься и оскорбляешь нас — неприемлемо». Поделитесь своими ожиданиями. Обсудите все, что можно.
Пусть ребенок вносит посильный вклад в определение ожиданий и последствий. Авторы пишут: «Вы не можете управлять поведением ребенка, но вы можете управлять его последствиями».
6. Помните, что правила для взрослых и детей разные.
Очень часто ребенок выражает свой протест такими словами: «Ты же этого не делаешь, почему я должен?». Это относится ко многим областям: когда ложиться спать, как тратить деньги. Если в каких-то случаях вы и впрямь выходите за черту разумного, то вам необходимо признать свою неправоту. Но действительность такова, что взрослые люди на самом деле обладают большей свободой, чем дети. Их ответственность приносит им свободу. Скажите об этом своему ребенку. Взросление имеет плюсы: пусть это станет стимулом к созданию границ.
Источник:
Проект «Что и требовалось доказать»
