Оберегать свою семью от внешних воздействий и менять правила в новых обстоятельствах
У нас нет достоверных данных о том, как часто задумываются о разводе современные пары. Но мысль эта хотя бы раз посещала большинство мужей и жен на планете. Идея расстаться, как правило, приходит им в голову в моменты кризисов, через которые проходит каждая семья. О том, что это за кризисы, от чего они зависят и к чему приводят, рассказывает в книге «Анатомия семейного конфликта» психолог Петр Дмитриевский. Мы пересказываем одну из ее глав.
Семья — живая система, проходящая определенные этапы развития и прорастающая сквозь кризисы, которые стоит рассматривать как неизбежность. Но любой кризис — период роста, который может окончиться благополучно, если уметь через него проходить.
Психолог Петр Дмитриевский описывает несколько стадий успешного прохождения личных кризисов, которые можно применить и к семье.
- Кризис начинается, когда мы убеждаемся, что старые методы решения проблем не работают. За этим следуют горе, отчаяние, чувство потери, разрушение привычного хода жизни, страх перемен, тревога.
- Мы берем ответственность на себя, чтобы не чувствовать себя беспомощной жертвой обстоятельств и злой воли окружающих. Для этого требуется мужество.
- Если мы проявляем терпение и готовы открыться новому опыту, случается «инсайт»: появляется решение проблемы, запускается процесс адаптации к новым условиям, после чего мы становимся более зрелыми, взрослыми, способными вместить противоречивость собственной натуры и окружающего мира.
В любой кризисный момент что-то может пойти не так — и история двоих закончится разводом. Но если знать о том, как работают психологические механизмы, и соблюдать правила поведения в конфликте, то можно снизить градус напряжения в семейных отношениях. Конечно, правила вряд ли помогут, если один из супругов демонстрирует деструктивное поведение, имеет аддикции или применяет насилие, но партнерам, которые хотят остаться вместе или просто сохранить человеческие отношения, эти правила пригодятся.
Правила поведения в конфликте
Брак — рискованное и опасное путешествие, цитирует психолог английского писателя, журналиста и философа Гилберта Честертона. Обещая друг другу быть вместе, два человека пускаются в путь «навстречу радости или горю, богатству или бедности, здравию или болезни».
Обещания, которые люди дают друг другу перед началом совместной жизни, нужны для того, чтобы обеспечить супругов свободой выражать себя и надеяться, что вторая половина не уйдет при первых же разочарованиях, объясняет Петр Дмитриевский. Но кроме обетов быть вместе «в горе и радости», которые порой воспринимаются людьми как фигура речи, мужу и жене полезно выработать и принципы поведения в конфликтах.
«В кризисные моменты между мужем и женой накапливается много разочарования друг другом, и для прохождения этого этапа необходимы совместные осознанные усилия по сдерживанию отвержения и враждебности».
Петр Дмитриевский рассказывает об одном из приемов семейной терапии, который супруги могут использовать. Нужно закончить четыре следующих предложения:
- Во время ссоры мне разрешается…
- Во время ссоры тебе разрешается…
- Во время ссоры мне нельзя…
- Во время ссоры тебе нельзя…
Чаще всего в категорию недопустимого попадают неожиданный уход из дома во время ссоры (без внятного пояснения, во сколько рассерженный супруг вернется); порча вещей партнера; угрозы разводом.
Это упражнение стоит обсудить и выполнить, если в вашей семье происходит много изнурительных скандалов. Оно поможет смягчить враждебность или хотя бы увидеть свою долю ответственности за ссору и свое поведение в ней.
О чем говорить вне семьи
В начале совместной жизни важно провести границу между своей парой (двумя людьми, которые стали командой) и окружающим миром. Если этого не сделать, то семья может не выстоять, пытаясь учитывать мнения родственников и друзей.
Выстраивание границ происходит физически (через обустройство своего жилища) и психологически (через мягкое сопротивление внешним людям, которые пытаются устанавливать свои порядки в чужой семье).
«Хорошо, если муж для жены — больший авторитет, чем мама, папа, наставницы, — пишет Петр Дмитриевский. — Равно как жена для мужа. За время совместной жизни супругам время от времени нужно снова выбирать друг друга, снова говорить друг другу „да“. Поэтому им важно договориться, какие внутрисемейные события и в какой степени допустимо обсуждать с внешними людьми».
Если об отношениях двоих слишком многое будут знать посторонние люди, у них может возникнуть соблазн вмешаться в происходящее. При этом происходящее может быть ими неверно истолковано, а это, в свою очередь, может причинить вред семье.
Петр Дмитриевский напоминает: «Супругам стоит осторожно относиться к любым внешним рекомендациям, от кого бы они ни исходили… Даже если одному из вас какая-то из идей показалась очень меткой, решать, уместно ли использовать ее, важно вместе. Ведь вполне может оказаться, что какие-то из внешних суждений несвоевременны для вашей пары или не учитывают каких-то существенных ее особенностей».
Ребенок родился: несоответствие ожиданий и реальности
Появление ребенка становится одним из первых кризисов в жизни пары. Семья так или иначе перестраивается: меняются отношения двоих, появляются новые разочарования от несовпадения между данным и желанным. «Нет ничего плохого в том, что реальное положение дел разошлось с вашими фантазиями о том, какими вы и ваш избранник будете родителями, — успокаивает Петр Дмитриевский. — Вашей паре нужно прийти к новым гласным и негласным договоренностям о распределении ролей, времени, денег».
На укрепление брака работает отношение к происходящему как к трудному, но увлекательному совместному делу. Задачей супругов становится сохранение эмоциональной общности в других условиях, чем в начале отношений.
Если отец после рождения ребенка начнет конкурировать с ним за внимание жены, то обид между супругами станет больше, а не меньше. Если игнорировать новые обстоятельства жизни, это приведет к неизбежному конфликту. Мать, которая испытывает тревогу и пытается с ней совладать, в подобных обстоятельствах начинает стыдить мужа, осуждать за инфантильность и безответственность. Мужчина закрывается и отстраняется еще больше. Эскалация конфликта приводит к тому, что муж и жена чувствуют себя одинокими и брошенными.
«Выходом из этой ситуации могло бы стать открытое обсуждение „неофициальной“ части эмоций, — считает психотерапевт. — Культура легализует радость и умиление от ожидания первенца. Однако о страхе перемен, усталости, сердитости, от необходимости перестраивать свой график вслух почти не говорится».
Стремление разделить не только радость, но и тревоги, не осуждая друг друга, станет основой для более спокойного обсуждения новых договоренностей и задач. «Этот разговор можно будет вести на равных, из позиции двух взрослых, попавших в интересное, но трудное положение», — считает психолог.
Обсуждение разницы в воспитательных подходах
Отцы, которые хотят принимать активное участие в жизни ребенка, сейчас перестают быть чем-то необычным, общество воспринимает их как норму. Но активность отца может привести к разногласиям в воспитательных подходах.
Чтобы ослабить напряжение, важно напоминать себе, что ребенок — уже отдельный человек, он сам во многом «воспитывает» родителей. Стоит прислушиваться к нему и друг к другу. Если кто-то из супругов делает что-то неправильное в отношении ребенка с точки зрения другого, стоит помнить, что это делается ради блага.
Идеи и ценности
«Выбрав спокойную минуту, можно попробовать выяснить, какие его (ее) идеи и ценности стоят за таким странным поведением, — советует Петр Дмитриевский. — Вместо „Я лучше знаю! И будет по-моему“ можно спросить: „Я хочу для тебя и малыша, для нашей семьи самого лучшего. Уверен(а), ты тоже. Я считаю, что нам нужно поступать вот так (или делать что-то противоположное) по причине… А во имя чего ты делаешь то, что делаешь?“»
В случае эмоционального срыва или физического насилия по отношению к ребенку сначала стоит защитить слабого, а затем выяснить: удар по каким болевым точкам провоцирует у мужа или жены срыв. «В воспитании детей невозможно обойтись совсем без строгости, и супругам нужно согласовать друг с другом перечень допустимых и недопустимых санкций и наказаний», — говорит психолог.
Разные роли
Петр Дмитриевский полагает, что отец и мать могут сообщать ребенку разные послания из-за некоторой разницы мировосприятия у мужчин и женщин. Но, по его мнению, родительские послания, несмотря на противоречивость, могут быть полезными.
Если супруги научатся относиться к инаковости друг друга не как к угрозе, а как к ресурсу, тогда от вражды по поводу несовпадающих установок можно будет перейти к диалогу: «Как мы можем помочь друг другу в нашем общем деле — воспитании ребенка».
Обращение за помощью
Если, несмотря на различия, пара остается единой командой, при столкновении подходов муж и жена могут обращаться к специалистам: педагогам, неврологам, гастроэнтерологам. Важно при этом убедиться, что:
- специалист вызывает доверие у обоих;
- у каждого есть возможность задать интересующий его вопрос и проявить несогласие без риска быть осужденным или высмеянным;
- специалист с уважением относится и к мужу, и к жене, не стремится создать коалицию с одним из них против второго.
Когда дети взрослеют
Семье предстоит переживать и другие кризисы, связанные с взрослением детей. Они почти неизбежны в момент поступления ребенка в школу и в его переходном возрасте. В это время тоже нужно помнить о некоторых правилах техники безопасности для пары.
Не переоценивать роль школы
Важно, чтобы родители оставались главной системой ребенка, говорит психолог. К школе, которая появляется в его жизни, стоит относиться как к временному партнеру. С появлением такого партнера перед семьей встанут вопросы, которые желательно обсудить на семейном совете. Например, помогать ребенку в учебе или нет? Как относиться к успеваемости: важны ли только хорошие оценки или мы ждем от образовательного учреждения еще и навыков социализации?
Найти интересы, которые объединяют двоих
Взросление ребенка означает, что жене и мужу важно реанимировать или найти интересы только на двоих, не связанные с родительскими обязанностями. «Для этого стоит открыто обсуждать мечты, фантазии, разочарования в паре, творческий поиск новых форм контакта», — советует Петр Дмитриевский.
Семья — это не просто социальный институт, а жизненный путь, способ взросления и развития для людей, которые решаются заключить брак. Цель семьи — не только рождение и воспитание детей, но и раскрытие того потенциала, тех возможностей человеческой личности, которые заложены в нее Богом или природой.
Источник:
Петр Дмитриевский «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга» (Никея, 2019)
Фото: Коллекция/iStock
