background picturebackground picture

Растить ребенка после развода

Родители

88

Детям нужно время, чтобы пережить расставание родителей

Сегодня общество не видит в разводе ничего особенного: на 10 браков в России приходится примерно 6 разводов. Но почти половина разводов — это распад семей, в которых есть хотя бы один общий ребенок. Как поддержать его в такой ситуации и смягчить последствия расставания?

Когда решение принято, важно сказать о нем ребенку. Он имеет право знать о происходящем. Практически всегда детям лучше говорить правду, подбирая слова, понятные для их возраста. Дети замечают все, что происходит в семье, и все перемены воспринимают как угрозу, если не получают объяснений от взрослых.

Расскажите, что произошло между вами, не обвиняя партнера и стараясь честно отвечать на любые вопросы. Объясните так, чтобы ребенок твердо усвоил: вы были мужем и женой, вы больше не хотите жить вместе и расстаетесь, но у ребенка по-прежнему будут мама и папа. Постарайтесь убедить его, что, несмотря на расставание, вы навсегда останетесь его родителями, будете заботиться о нем, любить и поддерживать. Возможно, за вашими словами последуют крики, гнев и слезы. Ребенок может не сразу смириться с таким решением родителей, которое изменит его жизнь без его согласия. Позвольте ребенку выразить свои чувства — он имеет на них право.

«Ты ни в чем не виноват!»

Детям важно знать, что не они стали причиной разрыва отношений. Часто они чувствуют себя виноватыми в расставании родителей. Маленьким детям трудно признать, что родители несовершенны, что они совершают ошибки и причиняют боль друг другу. Все это усиливает в ребенке чувство вины, которое иногда заставляет его страдать всю жизнь.

Пока ребенок считает себя виновником развода, он надеется, что в его силах вернуть отца (или мать), отыграть ситуацию назад, сделать все «как было». Поэтому так важно твердо дать ему понять: то, что случилось, с ним никак не связано. Мама и папа — оба — приняли решение, причины которого касаются только их двоих.

Ответить на вопросы

У ребенка обязательно появятся вопросы: почему родители приняли такое решение, из-за чего поссорились. Нужно ли вдаваться в подробности? Нет, объяснять мотивы своих поступков ребенку в данном случае не нужно, единодушно заявляют все эксперты. И прежде всего потому, что такая просьба часто отражает бессознательное желание вторгнуться в интимные отношения родительской пары. Эти отношения касаются только двоих, и, конечно, дети не должны знать деталей.

Иногда родители обвиняют друг друга, а дети крайне болезненно воспринимают их слова. Они по-прежнему любят и маму, и папу, какими бы они ни были, а их самые лучшие качества и самые раздражающие недостатки ощущают в самих себе. Именно поэтому бессознательно дети принимают взрослые обвинения на свой счет, и позже им бывает трудно относиться к себе позитивно.

Поиск ориентиров

Чем заняты дети, пока родители переживают свое расставание? Психологи считают, что дети ищут ориентиры в новой ситуации. Порой кажется, что они проходят через кризис легче, чем взрослые, но это не так. Они страдают не меньше, но ключевыми для детей будут другие моменты.

Дети — большие консерваторы в том, что касается отношений в паре. Их представления о гендерных ролях вполне традиционны. Это важно для их развития: только отождествляя себя с одним из родителей, ребенок может сформироваться. При распаде семьи система отношений рушится, и своими наивными, на первый взгляд, вопросами дети заново выстраивают пошатнувшуюся картину мира. Их задача — найти в новом ландшафте понятные ориентиры. Ребенку важно освоиться в новой ситуации, именно это заботит его в первую очередь.

Личность ребенка формируется через преодоление трудностей, а не в ситуации семейной идиллии. Более того, «идеальные родители» своей безупречностью словно отрицают реальную жизнь, где существуют смерть, страх, одиночество… Как ни странно, чувство незащищенности может порой придать ребенку силы.

Успокаивайте ребенка каждый раз, когда он тревожится. Старайтесь уделять ему больше времени, играть, гулять, просто быть с ним рядом. Оставленный наедине с собой и своими мыслями, он будет испытывать тревогу и чувство вины. Ребенку нужно время, чтобы принять то, что произошло. Поэтому, если он в десятый раз спрашивает одно и то же, спокойно отвечайте так же, как и девять предыдущих раз.

Только не молчите! Любой разговор, даже тот, который бередит рану, лучше, чем молчание и уход от ответов. Он успокаивает, дает понять, что рядом по-прежнему есть тот, с кем можно поделиться любыми чувствами, рассказать о своих страхах. Ребенку нужно погрустить о той жизни, которой у него больше никогда не будет.

Переходный период

Чтобы перевернуть страницу, потребуются время и силы. Вы должны выстроить неконфликтные отношения с бывшим супругом. Брак распался, но вы оба остаетесь родителями. Вам предстоит совместно принимать решения о воспитании детей, их обучении, их будущем. Постарайтесь обсудить это так, чтобы общение не превратилось в пытку. Если вам удастся мирно решать вопросы, дети гораздо легче переживут разрыв.

Не драматизируйте ситуацию, помните, что дети умеют адаптироваться к переменам. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет их выбор и сумеет существовать в нем вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых.

Чем меньше по возрасту ребенок, тем больше он нуждается в постоянстве условий жизни. Частые переезды, смены сада и школы, изменение круга общения — все это ослабляет нервную систему. Дети становятся уязвимыми к любым стрессам, часто болеют. Может появиться тревожность, плаксивость. Еще сложнее, если происходят перемены и в ближайшем окружении. Если у родителей (или одного из них) появляются новые семьи, то это, конечно, тоже будет дополнительным фактором стресса.

Поэтому не торопитесь с переменами, совершайте их постепенно. Желание полностью изменить свою жизнь, начать все заново понятно, но надо учитывать интересы ребенка. Его после развода и так ждет слишком много перемен.

Отстранение и слияние

Женщины часто видят в ребенке черты отца и переносят на него свои отношения с бывшим мужем. Причем сами мамы не всегда это осознают и, конечно, не говорят об этом открыто. А свое охлаждение к ребенку объясняют (себе и другим) тяжелой жизнью. Ребенок, конечно, чувствует, что отношение к нему изменилось, но понять, в чем причина, не может. У него возникают фантастические версии: если мама так сердится, если она перестала меня любить — значит, я виноват, что родители развелись, это все из-за меня. Изменить такие убеждения бывает непросто.

Иногда любви становится не меньше, а, наоборот, больше. Мама полностью сосредоточивается на ребенке, только в нем теперь видит смысл своего существования. Она даже слегка отстраняется от окружающего мира ради большей близости с ребенком.

К такой реакции, как правило, склонны женщины эмоционально слабые, обидчивые и недоверчивые. Если и появляется возможность что-то исправить, наладить личную жизнь, то, как правило, они ею не пользуются. В дальнейшем они живут вдвоем с ребенком — до тех пор, пока тот не начнет добиваться самостоятельности. Тогда маме бывает очень тяжело, ведь она никого, кроме ребенка, не любит, ни к кому не привязана. Да и выросшему ребенку бывает обычно не легче: теперь у него постоянное чувство вины за то, что мама отдала ему всю свою жизнь, а он не платит ей за это такой же преданной любовью.

Любой из этих вариантов поведения осложняет ребенку привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда такая обстановка может способствовать возникновению психологических расстройств. Так что заботьтесь о себе и постарайтесь построить с ребенком здоровые отношения, в которых не будет ни отчуждения, ни слияния.

Вернуть себе душевное равновесие

Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи родных, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностями взрослой жизни все равно не может.

Развод не станет большой травмой для ребенка, если родители при этом искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему. 

Даже маленький ребенок улавливает чувства взрослых, их общий настрой. Тем более что взрослые, как ни странно, часто используют общение с детьми, чтобы… успокоиться. Дети своим присутствием и правда могут успокоить взрослых, но при этом происходит обмен эмоциями. Часть негативных переживаний ребенок забирает себе.

Это касается не только совсем маленьких. И в 3 года, и в 5 лет такая чувствительность сохраняется. Поэтому в те моменты, когда вы слишком подавлены, тревожны или чувствуете, что готовы расплакаться, держитесь от ребенка подальше. Сначала успокойтесь сами, потом общайтесь с ребенком.

Сделайте все возможное, чтобы восстановить душевное равновесие. Как бы тяжело ни протекало расставание с супругом, ребенок должен быть максимально огражден от страданий родителей. Но не стоит жить только ради детей, отказываясь от личного счастья. Новые отношения — это лучший сценарий развития событий и для вас, и для ребенка.

                             

Источники:

Семейный клуб Family tree 

Журнал и сайт Psychologies

Журнал и сайт «Счастливые родители»

Фото: Pexels

Поделиться в соцсетях