Как укрепить влияние родителей на подростка
Почему в переходном возрасте многие дети перестают прислушиваться к близким взрослым и поддаются влиянию со стороны? Что происходит в семье, когда ребенок становится подростком? Как поддержать авторитет матери или отца в сложный период? На вопросы отвечает семейный и детский психолог, психотерапевт, специалист Центра когнитивной психологии Айна Громова.
От детства к отрочеству
В определенном возрасте у ребенка возникают те или иные сложности. Почему? В его развитии наступает естественный физиологический этап взросления, и в результате уровень социализации ребенка становится совершенно иным. Для малыша его родители — целая вселенная, основной источник знаний и представлений. В этот период то, что сказала мама, — это Правда. Но ребенок растет, и со временем многие родители с ужасом начинают замечать, что прежнего влияния на сына или дочь они уже не имеют.
Если родитель никак не влияет на своего ребенка, то на него станут влиять другие люди, а стороннее влияние далеко не всегда будет правильным, хорошим и здоровым.
Как сделать так, чтобы значимым лицом по-прежнему оставался родитель?
Выстраиваем отношения постепенно
Первый шаг построения отношений с подрастающим ребенком — отказ от родительского мифа «Я — родитель, и этого достаточно!». К сожалению, практика показывает, что просто быть мамой или папой недостаточно для того, чтобы сохранить, а тем более укрепить свой родительский авторитет. Если вы надеетесь, что подросток так же, как и раньше, будет прислушиваться к каждому вашему слову, вы быстро поймете, что это неправда и нереализуемые ожидания.
Ребенок перестает слушать родителей тогда, когда у него появляются иные авторитеты. У этого процесса есть физиологическое обоснование. Семья, близкие люди окружают ребенка всю его жизнь. Для нервной системы взрослеющего человека другие люди — это стимулы, которые в его жизни присутствуют всегда. А физиология человека такова, что на привычно действующий стимул всегда снижается реакция. Поэтому ребенок привыкает к тому хорошему, что дает ему семья, и очень часто это обесценивает. Ведь как можно ценить то, что у тебя было всегда?
Люди склонны обесценивать те прекрасные вещи, которые у них есть, и тянуться к новому и неизведанному.
Родители (как и раньше) говорят одно и то же, и на эти слова и рекомендации у ребенка снижается реакция. А новые люди, которые появляются в его жизни по мере взросления, — это новые стимулы, которые в силу своей новизны вызывают более яркие эмоции. Новые друзья, новые советчики появляются у ребенка неминуемо, и это определенный процесс социализации личности.
Другой факт, на который важно обращать внимание, заключается в том, что дети выходят во взрослый мир, не имея нужных для взрослой жизни навыков. Часто они не имеют внутренних опор и в результате легко попадают под чужое влияние. О чем речь?
Слагаемые успеха
Когда ребенок выходит во взрослый мир, у него должны быть крепкие внутренние опоры:
1) здоровая самооценка;
2) здоровое мышление.
Если этих опор нет, то у подростка может проявляться та или иная реакция дезадаптации или, другими словами, нарушения поведения.
Чему научить ребенка
Навыкам, необходимым подростку для взрослой жизни, ребенок учится у своих родителей, которым он доверяет и которых считает примером и авторитетом для себя. Какие умения пригодятся взрослеющему ребенку?
Избегание категоричности
Стоит учить подростка не делить мир на черное и белое. Если ребенок не имеет альтернативы и воспринимает окружающую действительность как «или мой вариант — или все плохо», он лишает себя возможностей для развития.
Огромное количество подростков испытывают излишнюю тревогу, имеют стремление «накручивать» себя, воспринимают мир в черно-белых тонах. И это не врожденная особенность, а стиль восприятия окружающего мира, который ребенок приобрел в семье.
В этом случае взрослеющий ребенок вовлекает в свой мир других людей. Но если они не дают такую реакцию, которую он ждал, то у подростка может проявиться реакция дезадаптации. Он становится плаксивым, очень агрессивным, не хочет общаться с родителями, закрывается.
Основная причина: он не получает во внешнем мире тот уровень признания, на который рассчитывает. Для него эта ситуация — крах, вызывающий сильную эмоциональную реакцию. А внутренних ресурсов, чтобы справиться со сложной ситуацией, очень часто бывает недостаточно.
Важно, чтобы ребенок не вырос человеком дихотомичным (придерживающимся позиции «всё или ничего»). А если уже вырос, то ситуацию следует корректировать. Это важный шаг в построении гармоничных отношений между родителями и ребенком.
Объясните сыну или дочери, что помимо идеала, который изначально есть у всех, у здорового человека должно быть понимание «золотой середины». То есть если мой идеал — поездка в языковой лагерь за рубеж, где я буду изучать предмет, общаться, по каким-то причинам не состоялась, то это не должно означать, что лето испорчено. Каникулы можно провести у бабушки в деревне, заниматься языком и общаться со сверстниками. Умение находить золотую середину позволяет не чувствовать себя ущербным.
Правильное восстановление эмоциональных сил
Если у ребенка нет такого навыка, то это значит, что он будет склонен к тем или иным зависимостям. Умение правильно «подзаряжаться» лучше всего развивать с детства. Лет в 5–6 у ребенка должна быть такая жизнь, в которой присутствуют разные виды деятельности, приносящие радость: физическая нагрузка, отдых, общение с людьми, увлекательное обучение чему-либо. Иными словами, жизнь пятилетнего ребенка должна быть достаточно яркой, похожей на многосекторный круг. Чем более взрослым становится ребенок, тем больше нужно уделять внимание разнообразию жизни.
Если подростку сейчас 13 лет, и вся его жизнь похожа не на многосекторный круг, а на круг, который заполнен только одним занятием, существует большой риск, что в будущем такой человек будет склонен к зависимостям. Ведь при потере источника удовольствия и радости у ребенка сразу возникает ощущение пустоты.
Пример: представим, что у нас есть два ребенка. Один получает радость от того, что играет в футбол, общается с друзьями, читает книгу, смотрит мультфильм, переписывается с приятелями на английском языке, любит заниматься робототехникой — и его жизнь яркая и наполненная (как раз по принципам многосекторного круга). У другого ребенка есть только футбол. В силу обстоятельств, возможно, физической травмы, футбол — его источник радости и удовольствия, в котором он чувствует прилив сил и энергии, временно или постоянно уходит из его жизни. Возникает ощущение очень большой пустоты.
Эмоциональные силы должны восстанавливаться через разные источники, а не через какой-то один. Если сейчас у вашего ребенка только один источник энергии, то есть вероятность, что он в будущем вырастет в человека, который будет иметь в жизни также один источник восстановления своих эмоциональных сил, от которого он будет очень сильно зависим.
Сколько бы лет ни было ребенку, всегда стремитесь к тому, чтобы он восстанавливался через разные источники. Предлагайте ему разнообразные интересные занятия. Важно научить ребенка и общаться со сверстниками, и не испытывать беспокойства в одиночестве.
Это и есть гармоничное развитие личности: когда нужно, человек коммуницирует с окружающими, но если он остается наедине с собой, то чувствует себя спокойно и хорошо. У такого человека гораздо меньше вероятность развития невроза в будущем.
Решение собственных проблем
Ситуации бывают разные, и иногда действительно происходит так, что ребенку нужна посторонняя помощь. Но как минимум в половине сложных случаев он должен научиться справляться сам. Конечно, адекватно его возрасту и умениям.
Для того чтобы человек не был инфантильным, с самого детства живите по правилу: то, с чем ребенок может справиться самостоятельно, он должен делать сам. Родительская гиперопека — это так же плохо, как излишняя холодность и невовлеченность.
Когда ребенок маленький, мы объясняем ему, как он должен вести себя в той или иной ситуации. Тем самым мы наращиваем его багаж знаний о поведении в сложных ситуациях.
Есть еще один лайфхак: когда вы что-то делаете с ребенком — смотрите фильмы, читаете книги, — всегда разбирайте стратегию поведения главного героя, задавайте вопросы, обсуждайте. Так ребенок научится находить разные выходы из жизненных ситуаций.
Чему научиться родителям
Быть интересными
Ребенок считает родителя настоящим авторитетом лишь в том случае, если близкий взрослый для него — тот человек, с которым он хотел бы общаться даже в том случае, если бы он не был его мамой или папой.
В тот момент, когда ребенок думает про родителя: «Как круто! Это еще и мама моя, а я бы и так хотел с ней общаться, она такая интересная!», он разрешает родителю на себя влиять.
Очень часто взрослые этого не понимают и не замечают. Многим кажется удачной следующая стратегия: посадить своего взрослеющего ребенка перед собой и сказать ему: «Я хочу с тобой серьезно поговорить», — и начать давить на какие-то слабые стороны, ждать благодарности за то, что в него вложили, и т. д. Но влиять будет только тот, кому разрешили, а не тот, кто требует.
Быть терпимыми
Не отвергайте все подряд предпочтения ребенка. Есть вещи, которые могут вам не нравиться, но все же стоит проявить терпение и заинтересованность. Конечно, существуют опасные увлечения, и все, что угрожает безопасности ребенка, следует пресекать. Но если интересы и хобби подростка не несут никакой глобальной угрозы, лучше прислушаться к своему сыну или дочери.
Если родитель все время говорит: «Это не то, это не так, это твое увлечение — форменная глупость, ты что, собрался тратить на это время своей жизни?», ребенок начинает ощущать, что отвергают не только его выбор, но и его самого. В этом случае он еще больше закрывается от близкого взрослого.
Разрешите ребенку интересоваться тем, чем он интересуется, расспросите его о хобби, послушайте вместе с ним его любимую музыку — это позволит вам сблизиться, выстроить такие отношения, в которых ребенок будет открыт к общению.
И не сравнивайте своего ребенка с собой: «В мои тринадцать лет я этим не интересовалась, значит, и его увлечение — это плохо». Это незрелая позиция для родителя.
Быть вместе
Не стоит проводить серьезные, душещипательные беседы по принципу: «Садись, мне нужно с тобой поговорить». Вы можете строить этот «мостик» иначе — поддержите дело ребенка, которое вызывает у него настоящий интерес. Если он разрешил, побудьте в этом деле вместе с ним.
Например, ваш ребенок хочет быть поваром, и вы вместе лепите пельмени и отводите ему главную роль на кухне. В момент этого непринужденного взаимодействия, когда ребенок получает удовольствие от бытового процесса, вы можете завести разговор о каких-то важных вещах. Ребенок будет испытывать позитивные эмоции, а вы в процессе мелких бытовых дел сможете выстроить с ним большую крепкую связь.
Беседовала Анна Демина
Фото: Коллекция/iStock
