Практические советы от психолога
Дети любят обоих родителей. Для них важны и папа, и мама. Если так получилось, что они развелись, то и вопрос о том, с кем их ребенку встречать Новый год, должны решить взрослые. Для ребенка это слишком сложный выбор, и перекладывать на него такую ответственность опасно для его психического состояния. Мы попросили психолога, заведующего сектором психолого-педагогической, методической и консультативной помощи родителям УМПЦ МГППУ Марианну Прудникову дать практические рекомендации мамам и папам, которые находятся в разводе, как организовать празднование Нового года их детям.
Договориться необходимо
Когда родители в разводе начинают спрашивать у детей, с кем те хотят куда-либо сходить, и при этом каждый из них пытается больше «понравиться» ребенку, то ребенок превращается в манипулятора. Появляются капризы, и каждому из взрослых все сложнее с ними справляться. Это расшатывает нервную систему детей. Появляется ситуация, когда то, что запретила мама, можно с папой — и наоборот. Безусловно, есть вещи, которые лучше получать от мамы или от папы. С мамой можно печь печенье, а с папой мастерить кормушку для птиц, с мамой пойти в музей, а с папой отправиться в поход, с мамой смотреть волшебные сказки, а с папой веселые мультфильмы про монстров и т. д. В ситуации, если ребенка воспитывает один родитель, то и он может дать ребенку разнообразие в занятиях.
Но если мы говорим про двух заинтересованных в ребенке, но разведенных родителях, то им необходимо ради ребенка договариваться друг с другом, в том числе о правилах: что можно и что нельзя.
Когда родители переманивают ребенка каждый на свою сторону, стараются его убедить в том, что мама лучше, чем папа, или наоборот, они ведут себя хуже, чем маленькие дети, которые пытаются отобрать друг у друга игрушку в песочнице. Дети не игрушки, и благополучие их психического здоровья зависит от разумного отношения к ним взрослых.
В ситуации развода родители должны думать в первую очередь о благополучии ребенка, а не о себе. Так что если они договорились, с кем их дитя встречает Новый год, то они оба должны ему сообщить о своем выборе. Например, так: «Папа приглашает тебя встретить Новый год с ним, а потом привезет тебя на каникулах ко мне, и вместе сходим на елку/прогулку, съездим к бабушке и т. д.».
Если родители договорились, а ребенок хочет встречать Новый год с другим родителем, то тут снова должны ему помочь оба взрослых — вдвоем рассказать о договоренностях.
Рекомендации психолога
Разберем основные моменты, на которые стоит обратить внимание бывшим супругам во время новогодних праздников.
- Подарки маленьким детям дарит Дед Мороз. У него образ волшебника и «всемогущего родителя». Нельзя разрушать его из-за развода. Для малышей Дед Мороз — это стабильность в пошатнувшемся мире. Конечно, под елкой у папы могут быть одни подарки, а под елкой у мамы — другие. Важно, чтобы эти подарки были не от родителей, а от Деда Мороза, и оба взрослых должны договориться об этом. Ребенку можно сказать: «У папы тоже есть елка, может быть, Дед Мороз что-то еще и там оставил для тебя». Для детей важны не столько подарки, сколько внимание обоих родителей и время, которое они могут весело и дружно провести с ними.
- Для детей постарше подарки могут быть и от папы, и от мамы, главное, не стараться «купить» любовь ребенка презентом. Это позже обернется ухудшением отношений с ним. Если только один родитель, например папа, имеет возможность подарить дорогой подарок, то об этом нужно договориться с мамой. В этом случае ребенку стоит сказать: «Мы с мамой обсудили и решили, что долгожданный сюрприз — то, о чем ты мечтаешь, подарю тебе в этом году я».
- Какие бы ни были отношения между родителями в разводе, нужно стараться дружить и сотрудничать ради ребенка. Так что детям про маму или про папу нужно говорить только хорошее. Чтобы было легче не переносить на ребенка свою обиду на бывшего мужа/жену, стоит обратиться к психологу и искать возможности подпитывать свое ресурсное состояние. Для этого созданы и работают специальные Службы оказания услуг психолого-педагогической, методической и консультативной помощи по месту жительства. Получить бесплатную консультацию можно очно или дистанционно (по телефону или посредством письменного обращения).
- Конечно, не получится сделать вид, что все по-прежнему. Ребенку нужно объяснять, что теперь все иначе, но папа и мама по-прежнему очень сильно любят его, и каждый из них будет стараться заботиться о нем.
- Все поездки и планы детей на каникулы следует обговаривать вместе и ставить друг друга в известность о каких-либо изменениях.
- Конфликтные ситуации стоит решать с глазу на глаз, без детей.
- В общении с ребенком старайтесь настраивать себя на позитивные эмоции и воспоминания. Ваша жизнь до развода — это большая часть жизни ребенка. Ему важно, что вы цените это прошлое.
- Если у вас появились новые отношения, ребенку не нужно об этом знать, если с момента развода прошло меньше года. Реакция может быть не самая лучшая. Дайте детям немного времени привыкнуть к сложившейся ситуации.
- Категорически запрещено обсуждать с ребенком причины развода и вести с ним беседы на эту тему. Этим можно нанести ребенку психологический вред. Ребенок не должен быть заменой психолога. Несмотря на то, что многие дети бывают взрослыми не по годам, они все равно еще дети, и им тяжело принять, что родители больше не будут вместе. У ребенка своя печаль, не усугубляйте ее.
- Ребенок должен знать, что, несмотря на развод, родители оба участвуют в его воспитании и договариваются друг с другом обо всем, что касается жизни ребенка.
Важно помнить, что всегда есть возможность договориться, в противном случае ребенок становится полем битвы. Честное и уважительное отношение к ребенку, признание его чувств и потребности в обоих родителях поможет ему справляться с ситуацией, когда родители больше не вместе.
Счастливого Нового года и Рождества!
