Как взрослые могут помочь в этой ситуации
В дошкольном возрасте игра — это не только основная деятельность, но и важное средство самовыражения и самореализации. Каждый ребенок, которым пренебрегают или которого не принимают в игру другие дети, чувствует себя одиноким и несчастным. Несомненно, подобная ситуация не может не тревожить родителей. Что делать в таких случаях и из-за чего они возникают, рассказывает Анна Хаперская, кандидат психологических наук, старший преподаватель кафедры «Педагогическая психология имени профессора В.А. Гуружапова» факультета «Психология образования» МГППУ.
О необходимости помощи ребенку
Представьте себе такую ситуацию. Вы сидите на скамейке в парке, наблюдая, как ваш малыш весело бегает по детской площадке. Тут он замечает группу деток, играющих с ведерками и лопатками в песочнице, подбегает к ним, готовый присоединиться. Но вместо того, чтобы пригласить его в свою игру, они игнорируют его и даже говорят ему, чтобы он уходил. Вы видите, как он уходит и вскоре находит другого ребенка, с которым можно поиграть. И вдруг этот ребенок тоже не проявляет никаких признаков интереса и предпочитает играть в одиночку. Грустный малыш возвращается к вам, смущенный и удрученный. «Почему никто не хочет играть со мной?» — спрашивает он. Получается, что ваш ребенок отвергнут сверстниками?
С одной стороны, детям часто как будто легче, чем взрослым, завести друзей, с другой — они могут чувствовать себя глубоко отвергнутыми, если завести дружбу со сверстниками по каким-то причинам не удается. Дети, которые не знают друг друга, могут отказаться играть с кем-то новым, незнакомым. Случается даже такое, что группа друзей может полностью исключить одного ребенка, отказавшись с ним играть и общаться. Такие ситуации являются непростыми для ребенка, ведь им еще не до конца освоены социальные сигналы и модели поведения, он только учится ценному навыку коммуникации. Помощь ребенку в освоении этого умения, в развитии и тренировке коммуникативной компетентности необходима!
Помощь родителей
Как вы можете помочь своему ребенку — такому энергичному, жизнерадостному и общительному — справиться с отвержением сверстников?
Шаг 1. Проявите сочувствие и эмпатию
Важно, что ваш ребенок доверяется вам. В момент, когда он пытается разобраться в эмоциях, которые испытывает в ситуации отвержения сверстниками, он поворачивается к вам, надеясь понять, что это было за социальное взаимодействие и как быть с тем отвержением, которое он почувствовал от других. Не стоит отмахиваться от его эмоций или осыпать его заверениями, что можно подружиться с другими ребятами. В первую очередь проявите сочувствие. Сочувствие в такой ситуации — это не оспаривать его опыт, не отрицать то, что с ним произошло. Лучше опишите то, что он, должно быть, чувствует, словами, которые он может понять: «Похоже, тебе было очень плохо, когда они не захотели с тобой играть». Необходимо признать, что его чувства реальны, чтобы он чувствовал себя услышанным и чтобы нашел подтверждение своих чувств через призму вашей верной реакции.
Эмпатия — это секретный ключ, который имеет огромную силу и отпирает все замки, сдерживающие то тепло, ту радость, которая существует, когда мы взаимодействуем с нашими детьми.
Шаг 2. Поощряйте своего ребенка проявлять сочувствие
Дети бывают очень прямолинейны. Они еще не отточили свои социальные навыки так хорошо, как взрослые, поэтому в ситуации, когда какой-то ребенок хочет побыть один или опасается незнакомцев, у него может не хватить социальных навыков, чтобы быть вежливым, улыбаясь, объяснить что-то. Такой ребенок не будет придумывать оправданий или даже намекать на то, что вашему ребенку не рады, — он скажет напрямую: «Уходи, я не хочу с тобой играть» или «Не разговаривай со мной». Стоит рассказывать своему ребенку о том времени, когда у него бывали свои такие же желания и он хотел играть один: «Помнишь, как ты занимался своим конструктором и не хотел, чтобы твой двоюродный брат присоединился? Иногда мы хотим играть сами по себе или не хотим разговаривать с другими людьми».
Помогите малышу понять, что он мог бы оказаться на месте тех других детей. Ребенок, отвергнутый сверстниками, не будет чувствовать себя так ужасно, когда поймет, что дело может быть совсем не в нем, а в настроении других ребят.
Шаг 3. Не реагируйте слишком остро и не торопитесь
Ловите ли вы себя на желании вмешаться в тот момент, когда ваш ребенок получает отказ в общении? Прежде чем вы захотите вмешаться, решите, приносит ли это больше вреда, чем пользы. Многие дети не так хорошо осведомлены о неприятии сверстников, как мы с вами. Для них это может быть не так важно, как для нас, и они часто могут двигаться дальше, не чувствуя себя оскорбленными. Но когда мы вмешиваемся слишком быстро или слишком часто, они могут задаться вопросом, не случилось ли что-то эдакое и не требует ли это большего внимания: «Почему мама так сильно на это реагирует? Это так плохо?»
Никто не хочет видеть, как их ребенок пытается завести друзей, а другие дети отворачиваются от него. Но для самого ребенка эти ситуации, возможно, не имеют такого большого значения.
Что еще стоит делать?
Сопереживайте и признавайте чувства ребенка, если его не взяли в игру, а затем поощряйте его двигаться вперед. Слишком много анализируя ситуацию или придавая этому большое значение, он может почувствовать, что за этим кроется нечто большее, чем он пока понимает. В голове вашего ребенка может возникнуть сомнение: «Вдруг это правда так серьезно?»
Наблюдайте, как ваш ребенок играет с другими. Наблюдайте за своим ребенком и его трудностями, если они возникают. У него лучше получается общаться с большими группами ребят или с маленькими? Как он подходит к другим детям? Как вы можете помочь ему лучше общаться и заводить друзей? Ваш ребенок предпочитает общаться со сверстниками или с ребятами младше/старше себя?
Основываясь на этих вопросах, вы можете затем решить, какие ситуации благоприятны для него, а в каких требуется поддержка.
Напомните ребенку, чтобы он подходил к другим детям мягко, уточнял, хотят ли они сейчас общаться. И взрослые, и дети ценят личное пространство и не любят ситуаций, в которых их границы нарушаются.
Многие маленькие дети (дошкольного возраста) все еще практикуют параллельную игру — играя бок о бок, выполняя одни и те же действия, но при этом не вступая в контакт друг с другом. Например, двое детей могли бы собирать свои собственные конструкторы рядом друг с другом, а не вместе играть в один общий конструктор.
Если вы видите, что другие дети намеренно ведут себя подло, предложите своему ребенку другую игру, с другими ребятами. Аккуратно объясните причину.
Помогите своему ребенку распознать сигналы «стоп». Иногда дети действительно подают сигналы, но ваш ребенок их не замечает. У них не остается другого выбора, кроме как громко сказать: «Я не хочу с тобой играть». Со временем ребенок научится распознавать, стоит ли подходить к той или иной группе детей.
Общение — это в первую очередь опыт, приобретаемый со временем.
Задавайте вопросы ребенку
И напоследок несколько вопросов, которые можно задавать детям для прояснения ситуации.
- Что заставило тебя сегодня так себя чувствовать?
- Кто не хотел с тобой играть?
- Были ли какие-то дети, с которыми ты хотел бы поиграть, но у вас не было возможности? Почему?
Как только вы поймете, что происходит, вы сможете разработать план действий. И еще раз напомним, что начинать любые действия всегда стоит с чувств, вернее, с сочувствия. Узнав подробности ситуации, проявите особое внимание к тому, какие чувства испытал ваш ребенок. С заботой и сочувствием вы сможете оказать ему должную поддержку и помочь справиться с любой трудной ситуацией в общении.
