Пять причин детской ревности

Долгожданное появление новорожденного в семье — это всегда большая радость. Порой родители, уже воспитывающие ребенка, который в такой момент становится старшим, не могут даже предположить, что столкнутся с его ревностью к малышу. О причинах детской ревности и о том, можно ли ее предупредить, рассказывает Нина Чупракова, психолог, психотерапевт, старший преподаватель кафедры юридической психологии и права факультета «Юридическая психология» МГППУ.

Почему возникает ревность?

В семье появляется младший ребенок, а старший становится капризным, чрезмерно требовательным, иногда агрессивным к окружающим, особенно в моменты, когда взрослые контактируют и оказывают внимание младшему. И ведь ничего не предвещало такой реакции старшего на появление в доме малыша. Все семья ждала этого появления, разговаривали об этом, мечтали вместе со старшим, как они с братиком или сестренкой будут гулять, играть, как он будет защищать его, учить всему, что умеет и знает уже сам. И вдруг ребенка как будто подменили. Что же произошло? Ревность, наконец-то догадываетесь вы, и вами овладевают беспомощность и безысходность от сложившейся ситуации, вам хочется помочь старшему ребенку справиться с этим разрушающим чувством, но вы не знаете как.

Психологи выделяют пять причин детской ревности: эгоцентризм, реакция на несправедливость, неумение выразить любовь, тревожность и чувство беспомощности.

Ревность — это реакция человека, когда возникает угроза уже сложившимся отношениям, страх утратить внимание и любовь близкого человека. В основе этого шквал эмоций от беспокойства и волнения до тревоги, обиды и гнева.

Вот почему, если это имеет место в переживаниях вашего ребенка, то поведение его становится настолько неоднозначным, непривычным и непредсказуемым. За ревностью прячется страх потерять вашу любовь и внимание. Старший ребенок лишается персонального права на интерес и восхищение к себе и вынужден делить ваше внимание и заботу с младшим братом (сестрой). Очень важно в таких случаях правильно воспринимать ситуацию ревности, которая вдруг меняет поведение и состояние вашего ребенка.

Психологи трактуют ревность как определенный тип психического поведения, некую приобретенную реакцию, которая может развиваться в определенной ситуации на протяжении какого-то времени.

Чувство ревности может захватить вас в любой момент вашей жизни, в детском, подростковом возрасте или уже вполне взрослым. Ревность можно испытывать к партнеру, к другу или подруге, в учебном или производственном коллективе, к отцу или матери своего ребенка. Человек может испытывать в какие-либо моменты боль и грусть, и ревность может быть как защитной реакцией на проявление этих эмоций, так и способом их преодоления.

Неофрейдист Карен Хорни рассматривает ревность как признак невротической потребности в любви, вызванной общей тревожностью. Психолог Наталья Дмитриева называет причинами ревности индивидуальные психологические особенности личности и дисфункциональные семейные взаимоотношения.

Лингвисты определяют ревность как амбивалентную эмоцию, семантическими признаками которой являются полярные признаки «любовь/забота» — «ненависть/сомнение, недоверие».

Основной фактор появления ревности — это наличие угрозы, причем как мнимой, так и реальной. Вот почему так важно быть внимательным прежде всего к своему поведению, к своим эмоциональным реакциям на поведение маленького «ревнивца».

Можно ли предупредить у ребенка возможную детскую ревность?

Детский психолог Юлия Гиппенрейтер в своей книге «С ребенком общаться. Как?» пытается донести до своих основных читателей (родители, педагоги, психологи), что для выстраивания гармоничных понимающих и принимающих отношений со своим ребенком важно помнить: «Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовывать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя».

Именно такие отношения со своим ребенком — это залог и прививка от возможных проявлений ревности и проблемного протестующего поведения.

Но что же делать, если это все-таки случилось, и ваш ребенок стал проявлять ревность по отношению к младшему ребенку и проблемное поведение в виде непослушания, грубости, беспричинного плача, истерик и т. д.? В основе такого поведения может быть как детская ревность, так и другие причины. Возможно, неправильно выбранная стратегия воспитания и выстраивания отношений, а может быть, и то и другое одновременно. У каждого вида проблемного поведения есть своя причина и, соответственно, пути решения и совладания с этим проблемным поведением.

Нарушения поведения детей: разбираемся в причинах

Психологи выделяют четыре основные причины нарушений поведения детей.

Борьба за внимание

Если ребенок не получает в достаточном количестве внимания от значимых взрослых, которое необходимо ему для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ получить его непослушанием. При этом не всегда ребенок получает положительные эмоции от такого внимания (на него могут кричать, наказывать за непослушание), но в понимании и восприятии ребенка это лучше, чем ничего.

Борьба за самоутверждение, против опеки и власти родителей

Дети очень чувствительны к нарушению своих личностных границ, хотя явно и не осознают этого. И если эти границы нарушаются чрезмерной опекой и тотальным контролем, мы получаем проблемное поведение. Да, забота и контроль — это составляющие процесса воспитания детей, но вопрос в том, как это делать. Если замечаний и критики много и она достаточно резкая и обличающая, а контроль и опека слишком завышены, то ребенок начинает протестовать.

Особенно заметно это проявляется у детей с сильным типом нервной системы. Такой ребенок своим протестным поведением хочет лишь одного — показать, что он личность и вправе делать свой выбор и принимать решения.

Желание отомстить

За этим стоит обида на значимых взрослых (возможно, причина в большем внимании к младшему ребенку или резкое замечание, несправедливое наказание, невыполненное обещание и т. д.). И в этом случае ребенок страдает, переживает и демонстрирует протестное поведение (непослушание, неуспеваемость в школе, асоциальное, агрессивное поведение). Смысл такого поведения в понимании ребенка: «Я страдаю, мне плохо, и вы страдайте, пусть и вам будет плохо!»

Потеря веры в собственные силы, в свою успешность, потеря уверенности в себе

Обычно такое происходит при низкой самооценке ребенка. При отсутствии поддержки, чрезмерной критике, череде неудач ребенок теряет уверенность в себе, и тогда внешне это выглядит как абсолютное равнодушие к происходящему, смирение со своей неуспешностью. Переживания внутренние — это безысходность, бессмысленность старания и стремления быть лучше, невозможность быть лучше и как вердикт: «Я все равно хуже всех, я плохой!»

Таким образом, в основе любого проблемного поведения мы можем наблюдать скрытый внутриличностный конфликт: с одной стороны, это естественная потребность в любви и принятии, внимании значимых взрослых (родители, педагоги и т. д.), потребность в признании и уважении личности, чувстве справедливости, желании быть успешным, с другой — страдания от нереализованности этих потребностей и нехватка адекватных способов их достижения и реализации.

Поэтому любое нарушение поведения — это сигнал о помощи. Своим проблемным поведением ребенок сообщает нам, что ему плохо и он не знает, как ему с этим быть.

Понять, разгадать, выбрать стратегию поведения…

Задача взрослых — понять глубинную причину такого поведения, понять, разгадать, какая эмоциональная проблема мешает ребенку нормально функционировать, и выбрать соответствующую стратегию поведения и взаимоотношений с ним. И поможет в этой разгадке слушание себя и своего проявления чувств и реакций на то или иное проявление проблемного поведения.

Чувства и переживания родителей могут выступать в данном случае отражением скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

• Возникающее чувство раздражения у мамы может быть реакцией на борьбу за ее внимание.
• Если вы испытываете гнев, то, скорее всего, это реакция на протест ребенка против вашей гиперопеки и чрезмерного контроля.
• Если вы чувствуете обиду, то обычно это реакция на месть.
• Если вас охватывает чувство безнадежности и отчаяния, то, вероятнее всего, ваш ребенок сейчас в переживаниях своего неблагополучия.

После того как вы определили истинную причину эмоциональной проблемы вашего ребенка, необходимо выбрать адекватную стратегию вашего поведения и выстраивания отношений с вашим ребенком и, самое главное, не поступать и не реагировать привычным способом для ребенка. Необходимо поменять способы реагирования и взаимодействия с вашим ребенком.

Если это борьба за ваше внимание, необходимо найти способ показать ребенку, насколько он вам дорог и ценен. Лучше это демонстрировать в спокойные, не конфликтные моменты ваших отношений — в какой-нибудь совместной деятельности.

Если это борьба за самоутверждение, то необходимо уменьшить контроль и опеку, дать возможность проявить инициативу и самостоятельность и впоследствии спокойно разбирать с ним ситуации, если он в результате своего самостоятельного опыта терпит неудачи.

Если вы испытываете обиду, постарайтесь разобраться, какая боль у ребенка. Возможно, вы обидели его чем-то, разберитесь с этим и постарайтесь устранить причину. Поговорите с ребенком, возможно, через извинения.

Если вы в отчаянии, то найдите в себе силы принять своего ребенка таким, какой он есть, и без всякой критики подумайте, с чего начать совместное движение вперед, преодолевая маленькими шажочками все трудности и препятствия. Одному без вашей помощи ему не справиться.

Изменения в поведении ребенка и в ваших отношениях не произойдут быстро, и необходимо помнить, что нужно изменения начинать с себя.

Научитесь переводить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) в конструктивные действия и не забывайте, что начало изменений ваших отношений с ребенком — это его безусловное принятие, понимание и проявление эмоционального тепла и вашей любви к нему.

Материал подготовлен при содействии Отдела по информационной политике и связям с общественностью МГППУ.