Первая влюбленность

Любовь в любом возрасте — это вихрь из эмоций, гормонов, открытий о себе и окружающих людях. Светлая наивность и восторженность с возрастом не проходят, просто в юности у подростка действительно нет защитных барьеров. Совершенно естественно, что мы, взрослые, одновременно взволнованы и обеспокоены. Ольга Давыдова, педагог-психолог и эксперт Центра толерантности Еврейского музея, рассказывает о том, почему не стоит перекладывать свое беспокойство на уже и без того взволнованного подростка и как все-таки поддержать юные порывы, не устроив «всемирный потоп».

Сначала поддержка

— Да, доченька, может быть и на всю жизнь. Бывает всякое.

— Конечно же, сын, она самая замечательная. Расскажешь мне о ней?

— Нет, ты не выглядишь идиоткой. И я тебя люблю.

— Хорошо, я все понимаю, можешь вернуться на час позже. Только обещай написать смс.

Такие слова кажутся сказочными или даже сказочно глупыми, правда? Особенно если вспомнить, что говорили нам. Начиная от «завтра и не вспомнишь» и заканчивая «это все временное, а мать у тебя одна».

Да, в 95% случаев родители оказались правы: и влюбленность оказалась не на всю жизнь, и избранник не блистал особенными качествами, но… Сейчас мы это понимаем, а тогда нужны были просто поддержка и забота, но никак не нравоучения. Теперь, когда мы вернулись в собственный момент надежды и переживаний, попробуем обсудить тему подростковой влюбленности еще раз.

Как проявляется любовь?

Любовь в любом возрасте проявляется по-разному — от застенчивых взглядов до бесконечных марафонов по переписке. Только теперь у вашего ребенка Telegram, а у вас была или ICQ, или вообще почта. Подросток то становится очень скрытным, то внезапно делится каждой мелочью, касающейся «кого-то особенного». Да, это очередные «американские горки»: и кто-то катается с энтузиазмом, а кто-то просит срочно остановить.

— Мам, каждый раз, когда я вижу Женю, меня трясет. Не могу перестать думать о ней!

Влюбленные подростки просто «прилипают» к своим телефонам. Они обмениваются бесконечными сообщениями, смайликами, мемами и видео в кружочках. Их аккаунты в социальных сетях могут быть переполнены комментариями, лайками и тегами. Это нормально и это со временем пройдет.

— Убери телефон! Уже 11 вечера!

— Я не могу, мне надо ответить Косте!

Ей и правда нужно ответить. Не прибегайте к насилию. Разрешите, а затем просто напомните о том, что: а) у вас была договоренность убирать телефоны после 23:00; б) вы ее любите и просто беспокоитесь.

И уважайте личное пространство подростка: никогда не читайте его личную переписку и дневники. Это может разрушить доверие на долгие годы. Если вы переживаете за его безопасность, то, заметив что-то подозрительное в сети или в поведении, спросите уважительно, но настойчиво.

Любовь усиливает каждую эмоцию. Подросток может переходить от эйфории к меланхолии за считанные минуты. Сын или дочь будут в полном восторге, когда на любовном фронте все хорошо, и опустошены в противном случае, особенно если почувствуют намек на заинтересованность родителей их делами.

Да, скорее всего, это может повлиять на успеваемость. И вновь вам не стоит ни угрожать, ни злиться — просто поддержите подростка и постарайтесь ненавязчиво, но все-таки контролировать процесс подготовки к урокам и экзаменам.

— Меня все бесит, ничего не могу делать…

— Расскажи мне, пожалуйста, что случилось? Сева что-нибудь сказал? Хочешь, я помогу тебе с русским, надиктую последнее задание?

Подростки выражают свою любовь жестами, как большими, так и маленькими. Они могут писать стихи, сочинять песни, делиться одеждой, рисовать и даже попросить у вас больше денег на карманные расходы, чтобы купить цветы или сходить в кино. Здесь все зависит от вашего отношения к финансовым расходам: если в семье принято выдавать карманные за «что-то», напомните об этой договоренности. Если финансовая возможность есть, то помочь в приобретении все тех же билетов стоит, иначе есть вероятность, что ребенок будет экономить на еде или на проезде.

— Паш, ты ведь знаешь, что я всегда помогу, если ты попросишь, да?

— Ммм… ну вообще-то мне и правда нужны 400 рублей на кино. Хочу с Олей сходить на последний фильм про того крутого физика.

— Давай договоримся: я даю тебе деньги, а ты обещаешь вернуться вовремя и написать мне смс, когда вы будете в кинотеатре. Просто чтобы я не волновалась, хорошо?

А еще влюбленность может серьезно повлиять на приоритеты. Когда мы влюблены, нам все равно, что завтра контрольная, а через год поступление в вуз, есть только состояние «прямо сейчас». Кстати, не ругайтесь на это состояние — мозг подростка устроен так, что отложенные перспективы воспринимаются с трудом.

Рекомендации для родителей

Как помочь и защитить ребенка

Когда ваш ребенок влюбляется, он отправляется в захватывающее, но потенциально непростое путешествие. В чем тут наша родительская роль? Точно не в полицейском надзоре. Будьте надежным маяком для ребенка в бурном море жизни. Начните с открытого общения: поощряйте ребенка рассказывать о своих чувствах, страхах и мечтах. Слушайте без осуждения, не смейтесь, не фыркайте и не делитесь личным опытом, пока вас не попросят. Это их история, так что дайте ее рассказать и прожить.

— Мам, я, кажется, влюблена в Пашу…

— Ань, знаешь, это на самом деле чудесно. Хочешь мне рассказать больше? Как ты вообще?

— Счастлива, а еще напугана. Что если я ему не понравлюсь?

— Чувствовать такой компот эмоций нормально. Даже удивительно! Знаешь, я думаю, что нужно остаться собой. Только нужный человек оценит именно это. Если тебе нужен мой совет, то не надо ни для кого меняться.

Говорим просто и открыто

Не настаивайте, но поощряйте ребенка делиться чувствами, переживаниями и проблемами, не опасаясь осуждения. Будьте терпеливым слушателем, проявляя неподдельный интерес к его рассказам. Будет лучше, если между вами будет доверие: тогда вы раньше социальных сетей и подружек узнаете о ссоре, расставании или еще о чем-то, о чем было бы неплохо знать, ведь на вас ответственность за здоровье ребенка.

— Катя, если что, я здесь. Ну, это на случай, если ты захочешь поговорить о своих отношениях или о чем-то еще, что у тебя на уме. Может быть, чаю хочешь?

Рассказываем о важном

Темы секса касаться не буду, это отдельный большой вопрос. Сейчас речь пойдет о важном в другом плане. Расскажите ребенку о здоровых отношениях, правиле согласия и границах. Обсудите такие темы, как взаимное уважение, коммуникацию и важность личного пространства. Помогите ребенку понять, что такое здоровые отношения и на какие тревожные сигналы следует обратить внимание:

• преследовать в социальных сетях и в школе — ненормально;
• запрещать кому-то что-то делать — ненормально;
• манипулировать, чтобы получить согласие на встречу, — ненормально;
• контролировать переписку, закатывать истерики и ревновать — ненормально;
• звонить и дышать в трубку — тоже ненормально.

Отношения — это не про абьюз и гиперконтроль, которыми полнятся страницы и в классической литературе, и в каких-нибудь «Сумерках».

Поддерживаем самооценку

Помогите ребенку себя ценить и уважать. Фраза «Господи, да в этой толстовке на тебя ни один мальчик не взглянет» — это ужасно. А тот факт, что она от самого близкого человека на свете, делает ее еще и ужасной истиной. Напоминайте сыну или дочери об их уникальных качествах и талантах, поощряйте не бросать хобби, заниматься своими интересами и не забывать о друзьях за пределами романтических отношений. Сильное чувство собственного достоинства послужит защитой против взлетов, ударов и падений подростковых романов.

— Милый, ты удивительный парень! Не забывай, пожалуйста, заниматься тем, что делает тебя счастливым. Давно не слышала, как ты играешь на гитаре. Может быть, купим новые ноты? Что-нибудь из классики рока, мм?

Устанавливаем здоровые границы

Предоставляя ребенку свободу, очень важно установить соответствующие границы. Обсудите «комендантский час», ограничения на экранное время и ожидания относительно школьных занятий и домашних дел. Последовательные границы и «договор на берегу» дают подросткам чувство безопасности, вместе с тем позволяя им ответственно подходить к собственной жизни.

— Паша, я тебе доверяю. Просто хочу сказать: очень важно найти баланс. Предлагаю тебе договориться о разумном времени возвращения домой, чтобы и ты мог заниматься тем, что для тебя важно, и при этом успевать делать уроки и отдыхать. Какое время тебе кажется уместным? Давай обсудим.

Учимся и учим разрешать конфликты

Подростку очень нужны навыки здорового разрешения конфликтов: это когда двери не хлопают, адресаты в телефонной книге не блокируются, а подушки не летят в стену. Обсудите, как выражать свои чувства спокойно и ассертивно, почему важно прислушиваться к точке зрения своего партнера. И напомните, что разногласия — это естественная часть любых отношений, а не их финал. Просто разрешать разногласия нужно с помощью уважительного общения — тогда и любовь, и дружба крепчают.

— Оля, знаешь, не соглашаться — это нормально. У тебя всегда есть право сказать нет, не пойти на встречу, не общаться с тем, кто тебе неприятен. Но важно прислушиваться к чувствам друг друга и искать компромисс.

Являемся образцом для подражания

Ждать, что ваш сын будет образцом джентльмена, если на кухне летают тарелки, а мнение супруги ни во что не ставится, не стоит. Подавайте пример: демонстрируйте уважение, понимание, договаривайтесь, проявляйте нежность. Только так ваш ребенок будет усваивать ценные уроки о любви и отношениях, наблюдая, как в семье справляются с любыми вызовами и эмоциями.

— Женя, мы с твоей мамой всегда открыто говорим о проблемах, если они есть. Да, это не всегда просто, если честно. Но для отношений это очень важно: сразу говорить, если что-то не нравится, а не держать в себе. Обсуждать это, искать выход, чинить. Так выглядят взрослые отношения.

Нейрофизиология влюбленности

Подростковая любовь — это не просто бабочки в животе и мечты; это сложный коктейль гормонов и новые стратегии работы головного мозга, которые влияют на эмоции и поведение. Знать об этом важно, потому что так вы перестанете: а) винить себя, что где-то не доглядели; б) винить ребенка, что он какой-то не такой.

Гормоны в игре

Дофамин, который часто называют нейротрансмиттером хорошего настроения, в изобилии высвобождается на ранних стадиях любви. Он вызывает чувство удовольствия и вознаграждения, превращая каждое общение с любимым человеком в волнующий опыт.

Окситоцин, известный как гормон связи, играет решающую роль в формировании привязанности. Повышенный уровень окситоцина во время влюбленности укрепляет эмоциональные связи и создает ощущение близости и доверия.

Серотонин — нейромедиатор, который регулирует настроение и эмоции. Колебания уровня серотонина могут привести к интенсивным эмоциональным состояниям: тут и увлечение, и одержимость, из-за которой оторваться от телефона просто невозможно.

Мозг подростка

Префронтальная кора — это область, отвечающая за принятие решений и контроль импульсов; в подростковом возрасте она претерпевает значительные изменения. Однако во время влюбленности активность этой области может снижаться. Отсюда импульсивное поведение и даже принятие рискованных решений.

В подростковом возрасте система вознаграждений мозга становится сверхчувствительной, что делает подростков более восприимчивыми к любым интенсивным эмоциональным переживаниям. Когда вы влюблены, активируются не только пути высвобождения дофамина — повышенная чувствительность может также усилить боль, горе и обиду из-за расставания или отвержения.

Миндалевидное тело (амигдала), отвечающее за обработку эмоций, становится очень активным во время влюбленности. Амигдала интерпретирует сигналы, связанные с любовью, и вызывает эмоциональные реакции, усиливая чувство влечения к объекту привязанности.

Гиппокамп — это часть мозга, которая имеет решающее значение для формирования воспоминаний. Здесь хранятся и закрепляются положительные моменты, связанные с партнером, недостатки же теряются. Так формируется глубокая эмоциональная связь, столь ощутимая на ранних стадиях любви.

Если необходима помощь

Если же вам и вашим детям не удается справиться с какой-либо проблемой самостоятельно, вы всегда можете получить поддержку, обратившись в Службы оказания услуг психолого-педагогической, методической и консультативной помощи по месту жительства. Консультант Службы совместно с родителями найдет решение возникающих проблем, подскажет, куда обратиться за помощью. Получить бесплатную консультацию можно очно или дистанционно (по телефону или посредством письменного обращения). Для получения консультации необходимо позвонить по номеру «Горячей линии по оказанию помощи родителям» 8 (800) 444-22-32 и/или обратиться в Службу на портале Растимдетей.рф, выбрав нужный регион.

С полезными материалами для родителей и педагогов можно ознакомиться и в группе в соцсети «ВКонтакте» Центра толерантности Еврейского музея — научно-методического центра в области психологии и педагогики толерантности, занимающегося вопросами безопасной коммуникации, создания открытой среды и профилактики травли и агрессии. Кроме того, у Центра имеются:

• библиотека материалов для профилактики травли в школе и борьбы с ней: проект «Каждый важен»;
• интерактивный курс об инклюзии, позволяющий узнать больше о коммуникации с людьми с инвалидностью Культура.inc.;
• обучающая онлайн-платформа, тренирующая навыки межкультурной коммуникации, «Межкультурный воркаут».