„Он же еще маленький!“

Семилетний Миша толкает одноклассника с лестницы. Восьмилетняя Настя рассказывает всему классу, что у Димы мама «дура и алкоголичка». Девятилетний Артем прячет портфель новенького и смеется, когда тот плачет. Реакция взрослых зачастую: «Дети есть дети», «Он же маленький, не понимает», «Они играют, сами разберутся». А если заменить героев? Представьте, что тридцатисемилетний Михаил толкает коллегу с лестницы. Насколько это изменит вашу оценку ситуации? И почему детская жестокость вызывает у нас желание найти оправдание, а взрослая — немедленное осуждение? Ольга Давыдова, педагог-психолог Центра толерантности и ведущая телеграм-канала «Давай по-человечески», предлагает честно поговорить о том, что возраст — это объяснение поведения, но никак не его оправдание. И о том, что наша родительская привычка «списывать все на детство» не защищает наших детей, а калечит их будущее.

Мозг не виноват (но это никого не оправдывает)

Начнем с нейрофизиологии: — она объясняет многое, но оправдывает мало. Детский мозг действительно незрел. Префронтальная кора, отвечающая за планирование и контроль импульсов, формируется чуть ли не до 25 лет. Миндалевидное тело — эмоциональный центр мозга — у детей гиперактивно и плохо контролируется «разумными» отделами.

Это значит, что семилетка может ударить одноклассника, потому что не смог остановить импульс. Но это не значит, что удар становится менее болезненным для жертвы или что мы должны пожать плечами и сказать: «Подумаешь, нейропластичность».

Незрелость мозга — это объяснение, почему дети могут быть более импульсивными и менее способными к саморегуляции. Но это не отменяет необходимости учить их различать добро и зло, не снимает ответственности с нас, взрослых, за последствия детских поступков.

Более того, исследования показывают, что дети уже к 3–4 годам способны различать справедливое и несправедливое поведение, понимают концепцию боли других людей и могут проявлять эмпатию.

К 7 годам — возрасту начальной школы — эти способности развиты достаточно, чтобы ребенок понимал: бить, унижать и причинять боль другим нельзя.

Детский буллинг: не игра, а та же жестокость

«Они просто играют!» — любимая фраза родителей и педагогов, которые не хотят признавать, что «ангелочек» способен на осознанную жестокость. Но травля в начальной школе — это не игра. Это системное, повторяющееся поведение, направленное на причинение вреда более слабому.

Исследование Дэна Олвеуса, одного из лидеров в изучении школьного буллинга, показало: дети, которые занимались травлей в начальной школе, с высокой вероятностью продолжают агрессивное поведение во взрослой жизни. Они чаще становятся домашними тиранами, токсичными руководителями, людьми, которые решают проблемы силой.

Знаете, что самое страшное? Жертвы и свидетели детского буллинга также несут последствия во взрослую жизнь: повышенный уровень тревожности, депрессии, проблемы с доверием к людям.

Детская травля — это не «школа жизни», а реальный ущерб психическому здоровью.

Когда мы говорим: «Дети сами разберутся», мы фактически позволяем сильным терроризировать слабых и учим всех участников процесса, включая безмолвных свидетелей, что агрессия — нормальный способ решения конфликтов.

Почему мы так делаем: психология оправданий

Но откуда берется наша потребность оправдывать детскую жестокость? Тут срабатывает несколько психологических механизмов.

Когнитивный диссонанс

Нам трудно совместить образ «мой ребенок — хороший» с фактом «мой ребенок делает плохие вещи». Мозг решает эту проблему просто: минимизирует значимость поступка: «Он не хотел», «Он не понимал», «Это не серьезно».

Проекция собственного опыта

«Я тоже дралась в детстве и хихикала над девочкой из небогатой семьи, и ничего страшного не случилось!» — классическая ошибка выжившего. Мы не учитываем тех, кого детская травля сломала, потому что их голоса не так слышны. К тому же: вы умеете читать чужие мысли?

Страх ответственности

Признать, что ребенок сознательно причиняет вред, означает взять на себя ответственность за коррекцию этого поведения. Проще сказать: «Само пройдет».

Как работать с детской агрессией: понимать, не оправдывая

Правильный подход к детской жестокости требует тонкого баланса между пониманием причин и четким неприятием поведения.

Понимание без оправдания

Да, мозг семилетки незрел. Да, он может не полностью осознавать последствия своих действий. Но это не делает его поступки приемлемыми. Мы объясняем ребенку, почему он так поступил, и одновременно четко говорим, что так делать нельзя.

Эмпатия как инструмент

Вместо самоуспокоения «Он еще маленький» спросите ребенка: «Как ты думаешь, что чувствовал Вася, когда ты его толкнул?» Развивайте способность видеть ситуацию глазами другого человека.

Последствия, соответствующие возрасту

Семилетка не должен нести ответственность как взрослый, но он должен понимать связь между поступком и его результатами. Толкнул одноклассника — извинись публично и помоги ему собрать разбросанные вещи.

Моделирование правильного поведения

Дети учатся не с наших слов, а с помощью наших поступков. Если мы сами решаем конфликты криком и силой в семье, или на улице, или в рабочем коллективе, не стоит удивляться детской агрессии.

Что делать родителям?

• Для начала не игнорируйте сигналы. Если учителя или другие родители жалуются на поведение вашего ребенка, не спешите занимать оборонительную позицию. Выясните факты. Это не значит, что вы хватаете за шиворот своего ребенка и обещаете «разобраться дома». Это значит, что вы выясняете факты и доверительно разговариваете с ребенком, выясняя все подробности.
• Говорите о чувствах: «Злиться — нормально, бить других — нет». Учите ребенка различать эмоции и способы их выражения.
• Устанавливайте четкие границы: «В нашей семье не бьют, не унижают, не обзывают других». Без исключений и оправданий. Это не значит, что ребенок плохой. Это значит, что перечисленные поступки — плохие и неприемлемы.
• Работайте с корнем проблемы. Агрессивное поведение часто сигнализирует о внутренних проблемах ребенка: стрессе, страхах, неуверенности в себе. Именно поэтому начать вам придется с доверительного разговора и анализа ситуации, включая самоанализ. Если начать с наказания и разбора полетов, вы не сможете выяснить корень, ребенок закроется.
• Используйте специализированные программы. Если проблема повторяется в классе, стоит обратиться к специалистам. Например, Центр толерантности разработал программу «Каждый важен: профилактика травли в начальной школе» — восемь интерактивных занятий, которые учат детей эмпатии, взаимопомощи и принятию различий. Такие программы работают с группой и помогают создать здоровую атмосферу в классе.
• Не стесняйтесь просить помощи. Если поведение ребенка серьезно беспокоит, обратитесь к школьному или детскому психологу.

Зачем нам все это?

Каждый раз, когда мы оправдываем детскую жестокость возрастом, мы упускаем возможность вырастить более добрых, эмпатичных и ответственных взрослых. Мы позволяем формироваться нейронным путям, которые будут влиять на поведение человека всю жизнь.

Да, исправить эту ситуацию выросший ребенок сможет — но зачем обрекать его на годы психотерапии? И себя, кстати, тоже. Потому что агрессивный ребенок не станет ангелом в подростковом возрасте. Он будет конфликтовать с вами, истощать ваши нервы, время и семейный бюджет. Проще научить семилетку не толкаться, чем объяснять семнадцатилетнему подростку, почему нельзя решать проблемы кулаками. Профилактика дешевле лечения — и в медицине, и в воспитании.

Детство — не оправдание для жестокости, а время, когда еще можно ее исправить, время, когда мозг максимально пластичен и восприимчив к изменениям. Помните: понимать причины детской агрессии — это мудро. Оправдывать ее — безответственно.

Наша задача как родителей и педагогов — вырастить людей, которые способны чувствовать боль других и не станут причинять ее намеренно.

«Он еще маленький» — это не индульгенция на жестокость, а напоминание о том, что у нас еще есть время все исправить.