background picturebackground picture

Нужно ли заставлять ребенка делиться?

Раннее детство

Дошкольники

Школьники

282

Почему принуждение убивает ценности и как терпение помогает развитию

«Делиться — значит заботиться. Быть щедрым — значит быть хорошим». Наверняка вы слышали это от своего малыша, возвращающегося из детского сада. Или от собственных родителей. Вполне возможно, вы сами так говорите. Что же делать с маленькими детьми? Как научить их заботе и доброму общению, но не приучить уважать чужие желания больше своих? Разберемся вместе с экспертом «Родительского университета «Просвещения» Ольгой Давыдовой.

Современная культура заботы о себе и собственных желаниях научила поколение родителей 30–35 лет, что «быть хорошим для кого-то» — не самая достойная цель. Но до этой мудрости были годы и годы воспитания, образования и формирования ценностей, позволяющих определять, где личные границы, а где хамство и неумение коммуницировать.

Причины

Каждая мама на собственном опыте знает, что дети имеют склонность к собирательству. Камешки, киндеры, слаймы, конструкторы, куклы, резиночки для волос. Дошкольники всегда очень любопытны и потому исследуют и собирают больше и больше. Так что не стоит удивляться, что чужое притягивает их магнитом.

Но почему мы хотим, чтобы дети делились?

Один из простых вариантов ответа, который не очень-то хочется произносить вслух, — чтобы никто не подумал, что мы плохие мамы, воспитавшие плохого ребенка. Если этот вариант ваш, сразу вспомните, что вы не обязаны оправдывать ничьих ожиданий, равно как и ваш ребенок.

Второй — более глубокий — ответ кроется в наших ценностях.

Мы хотим, чтобы дети были сострадательными, добрыми и задумывались о том, чего могут хотеть или в чем нуждаются другие люди. Мы просим их делиться игрушками и помогать другим в духе доброты и, если хотите, поддержания мира на площадке.

Но является ли добрым требование других детей?

Нет. Делиться — значит заботиться, но только в том случае, если нужда является подлинной.

Если ваша цель — воспитание ценностей, то необходимо зафиксировать ключевой момент: решающее значение имеет разница между тем, чтобы заставить детей делиться, и тем, чтобы поощрять их это делать.

Принуждение убивает ценности

Существует несколько способов научить детей быть щедрыми и мудрыми, притом сказав: «Не хотеть делиться — это твое право».

Например, ваш Саша играет на площадке с машинкой. Рядом появляется второй ребенок, который тенью следует за Сашей и требует, умоляет дать ему игрушку. Как правило, родителей второго мальчика не бывает рядом.

Вы могли бы мягко сказать: «Сашенька, пришло время поделиться машинкой. У тебя была возможность с ней поиграть, но этот маленький мальчик тоже хотел бы покатать ее несколько минут».

Делиться — это о доброте. Проблема в том, что часто процесс связан с идеей, что мы должны быть готовы угодить кому угодно и в любой момент.

Саша занят игрой, его воображение уже нарисовало в песочнице город и лихого гонщика. И вдруг вы просите его остановиться просто потому, что кто-то хочет такую же игрушку. Это несправедливо. Саша не научится быть щедрым. Он просто поймет, что делиться с другим плохо для него. Более того, в этот момент поделился не Саша. Поделились вы — за Сашу.

Спроецируем ситуацию на себя: вы в торговом центре выбираете красивую вещь, наконец находите идеальный вариант летнего сарафана и идете к кассе. К вам в этот момент подходит девушка и настаивает, чтобы вы отдали ей платье. Ей оно нужно больше. Ваша непосредственная реакция разве не будет куда ближе к гневу, чем к искренней доброте? Не исключено, что вы достанете смартфон или позовете консультанта, чтобы узнать, где в городе есть еще то же платье нужного размера. Но даже в этом случае вы не хотите отдавать свое платье, вы готовы помочь найти такое же.

Вывод: принудительное требование вызывает обиду. Оно раздражает, закрепляет негативный сценарий, не учит щедрости, а душит ее.

Не беспокойтесь о том, чтобы успокоить нетерпеливого ребенка

Вернемся на детскую площадку к Саше и второму мальчику, который вот-вот устроит истерику на весь двор. Да, может случиться сцена, достойная реалити-шоу. Да, может наконец появиться мама второго ребенка и сказать что-то вроде: «Жалко вам было что ли дать поиграть? Теперь столько слез!» (вспоминаем: вы не должны соответствовать ничьим ожиданиям).

У малышей случаются истерики из-за самых простых игрушек и вещей. Нетерпеливые дети требуют то, что хотят, и именно тогда, когда хотят. Это пугает, но в данном случае не стоит поддаваться.

Нетерпеливый ребенок должен научиться ждать.

Одна из ключевых задач раннего детства — научиться контролировать свое поведение и надлежащим образом выражать сильные чувства. Не прятать их, не душить, а контролировать. Контроль импульсов жизненно важен для развития и существенно улучшается с практикой. Кстати, если у вашего ребенка сейчас проблемы именно с контролем эмоций — советуем изучить серию «Первые эмоции в сказках и картинках» Ирины Зартайской (издательство «Бином Детства»).

Возможность контроля дает такое простое понятие, как очередь. Наши дети перегружены игрушками, и, стоит признаться, они привыкли к мгновенному вознаграждению больше, чем мы. Научение ожиданию стоит и сцены, и эмоций — так и у Саши, и у второго ребенка будет больше практики.

Сейчас главное — избежать эмоций уже между родителями. Устанавливать очередь следует вежливо и неконфликтно. Но будьте готовы к тому, что другие родители и иногда даже педагоги с таким подходом не знакомы.

Очередность выбирает ребенок, а не взрослый

Итак, на детской площадке продолжается немая сцена «Машинка, Саша и страдания».

Вы могли бы сказать: «Сашенька, я даю тебе еще две минутки поиграть с машинкой, прежде чем попрошу ей поделиться с вот этим печальным мальчиком». Но так вы снова заберете инициативу себе. Вы решаете, что ребенок должен делать со своей игрушкой и со своим миром. Но наша задача как раз в другом — научить распоряжаться своими ценностями и коммуницировать. Так что вместо этого предложите Саше сказать: «Привет! Я дам тебе поиграть, когда сам закончу».

Перед нами очередность, ориентированная на детей, а не на ожидания взрослых. Такое смещение акцентов научит позитивной, доброй и вежливой… напористости. Мы еще скажем спасибо этому умению ребенка вежливо стоять на своем. Скольким из нас трудно сказать «нет» начальству, токсичным отношениям или надоедливым знакомым? А Саша учится делать это прямо сейчас.

В итоге ситуация учит одновременно справедливому отношению и получению удовлетворения от совершения собственного выбора.

Если вы хотите помочь не только Саше, но и второму мальчику, отчаянно желающему скорее начать игру, можно научить его вежливому вопросу: «Можно мне тоже поиграть, когда ты закончишь?»

«…Когда ты закончишь» — ключевая часть фразы.

Что можно сказать Саше?
  • Ты можешь играть со своей машинкой, пока не закончишь, все в порядке.
  • Ты закончил? Если еще нет, можешь так и сказать мальчику.
  • Тебе не нравится, что он хватает твой грузовик? Ты можешь так ему и сказать: «Мне не нравится, когда ты хватаешь мою игрушку. Пожалуйста, остановись».
  • Скажи: «Я еще не закончил. Я поделюсь с тобой, когда закончу».
Что можно сказать ожидающему ребенку?
  • Я знаю: ждать непросто!
  • Ты можешь злиться и кричать, но я не могу позволить тебе взять игрушку без очереди.
  • Тебе придется подождать. Нельзя забирать чужое.
  • Вижу, что Саша все еще играет с машинкой. Значит, она ему все еще нужна.
  • Сейчас очередь Саши. Когда он закончит, тогда ты сможешь тоже поиграть.
Но что если «когда — тогда» длится несколько часов?..

Саша может играть с машинкой несколько секунд, а может еще полтора часа. Получается, что другой мальчик не получит свою очередь никогда… Вы начинаете беспокоиться, вы задумываетесь: «Не будет ли это грубо?» Нет, не будет! Потому что вы (а вернее, Саша сам) не обещали отдать свою машинку, вы четко обозначили правила игры словами «когда я закончу».

Непрерывная игровая деятельность очень полезна ребенку, потому что позволяет практиковать навыки, концентрировать внимание и формировать свои интересы. Погружение в ролевую игру сигнализирует об устойчивой фиксации внимания, которая пригодится в школе и во взрослой жизни. Родители максимально не заинтересованы в том, чтобы отвлекать ребенка от такого важного занятия ради чужого «Хочу!».

Да, дети также могут специально удерживать у себя игрушку. Но только тогда, когда ожидают, что их насильно заставят поделиться. В этом случае Саша держал бы машинку ради того, чтобы держать ситуацию под контролем. Если ваш ребенок поступает именно так, то, скорее всего, просто не верит, что вы сдержите обещание, защитите его и сохраните его право играть, пока ему нужно. Потому также очень важно, чтобы слова, направленные к мальчику,  слышал и Саша. Мама и папа — гаранты справедливой системы.

Поначалу будет трудно смотреть, как другой ребенок нависает над игрушкой. Но все, что нужно сделать, — это спокойно дать ему понять, что придется подождать, пока Саша не закончит. Да, он может истерить, жаловаться, плакать, вы — чувствовать на себе взгляд его родителей. Но необходимо просто сконцентрироваться на своем дружелюбном тоне и правилах этой игры: «Мой сын будет рад поделиться с тобой, но когда закончит. Я не знаю, когда это будет, но он даст тебе знать, если вы с мамой все еще будете на площадке». Еще лучше, если вы поощрите Сашу сказать это самостоятельно. Время не имеет значения для детей. Всё решают последовательность и справедливость.

Что делать, если это игрушки общего пользования?

Ваш ребенок не может оставить себе целый домик на площадке, качели или два раза подряд разрисовать лицо аквагримом, когда аниматор делает его всем на празднике. Эти нюансы предстоит объяснить ребенку отдельно. И ничего страшного, ведь разные правила есть для всего. Попробуйте такие фразы:

  • Качели предназначены для всех, это значит, что у всех одинаковое право ими пользоваться.
  • Тут очень много детей, и все они хотят кататься, как и ты. Как думаешь, им обидно стоять в стороне? Давайте попробуем быть внимательнее к другим.
  • Дома можно играть долго. Здесь все иначе, тут другие правила. Смотри, какие…
  • Ты уже нарисовал котика на лице, твоя очередь закончилась. Если хочешь попробовать снова, давай встанем в конец очереди и дождемся еще раз.

Поощряйте обмен и доброе намерение

Так как наша цель — воспитание доброты, ответственности и понимания ценности вещей и поступков, то задача — не только научить отказывать и беречь свое, но и не требовать чужое.

У замечательного современного российского психолога Виктории Чал-Борю есть тетрадь «Это мое, а это — твое! И не будем драться». В ней в игровой форме дети учатся делиться, если чувствуют избыток, и уважать то, что принадлежит другим. Внутри есть сказка про Лисенка, Зайчонка, Волчонка и компанию Бельчат. Вместе с этими пушистыми друзьями ребенку куда проще понять, что у каждого человека — даже самого маленького — есть что-то свое. И этим он имеет полнейшее право распоряжаться так, как хочет. Многим взрослым тоже стоит вспомнить об этом правиле.

Понятие «другого» сложное и принадлежит миру взрослой философии. Дошкольники просто не в состоянии по первому требованию четко представить себе пространство «чужого».

Только в игре и в практике ребенок может обнаружить, что есть другой человек, у него есть другие представления, другие желания, а еще — право их отстаивать. Так что рассмотренный конфликт на игровой площадке — это полезное жизненное приключение, а никак не повод для расстройства.

Как привнести в жизнь больше полезных приключений?

Когда ваш ребенок бросает надоевшую игрушку и просто бежит дальше, напомните ему, что другие дети тоже ждут своей очереди. Может быть, он захочет сам отнести машинку, поговорить или отвести к аниматору. Это будет отличный урок вежливости и понимания желаний других.

Вы также можете побудить детей рассказывать друг другу о своих чувствах. Дети, которые ждут в очереди, как и те дети, что прямо сейчас играют, могут без чувства обиды или вины понять, что их действия значимы для окружающих.

Искренняя передача должна быть выбором ребенка, но подтолкнуть его можно с помощью фраз:

  • Ты же скажешь мальчику, когда закончишь?
  • Вижу, ты больше не играешь с красками. Пойдем найдем девочку, помнишь, что она ждет своей очереди?
  • Саша не обязан давать тебе машинку, но ты можешь сказать ему, что чувствуешь. Например, скажи, что ждешь очень долго и тебя это злит.

Через несколько недель и игр идея «не забывать делиться» станет понятной и естественной. И пусть момент, когда ребенок добровольно отдает игрушку, станет подлинным открытием для вас и для обоих детей. Почему обоих?

Саша испытывает искреннее удовлетворение от того, что он добр к другим. Взрослые чувствуют то же самое, но когда доброта невынужденная, появившаяся без принуждения.

Мальчик понимает, что ожидание в очереди и спокойно отданная машинка (а еще и новый друг, кто знает) куда приятнее, чем отнятая машинка и негативные эмоции после.

Делиться — значит заботиться. Но только когда вы готовы и когда это кажется справедливым. Чем раньше наши дети научатся не только щедрости, но и терпению, тем лучше они смогут противостоять будущим неудачам.

Поделиться в соцсетях