Не душите любовью

Гиперопека — это отношения между родителями и детьми, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. Такое поведение возникает у родителей из-за того, что они боятся за детей, расценивают многие вещи как угрозу для их жизни, поэтому и ограничивают свободу действий.

Подобное воспитание не приводит ни к чему хорошему: огражденный от многих явлений, ребенок не может накопить необходимый для взрослой жизни опыт, а также не умеет налаживать социальные контакты и делать осознанный выбор.

Как ни странно, чрезмерная опека в крайних случаях ее проявления может восприниматься как одна из форм эмоционального насилия. Да, ребенка можно перелюбить и испортить ему жизнь. Когда родители полностью лишают его выбора, возможности знакомиться с окружающим миром путем проб и ошибок, принимать самостоятельные решения и проявлять инициативу, они практически подавляют его эмоциональное и психологическое развитие.

Трудно тем детям, в воспитании которых присутствовала чрезмерная забота в большом количестве. В результате они вырастают либо инфантильными, робкими, зависимыми, нуждающимися в постоянном руководстве, либо, наоборот, протестующими и слишком щепетильно относящимися к своей независимости людьми.

Рождение ребенка заставляет родителей планировать, какие навыки, знания и ценности нужно обязательно передать своему чаду. Но зачастую идеальные представления не сходятся с реальностью и интересами самого воспитанника. Родители нарушают личные границы малыша и перебарщивают с воспитанием, не учитывая, что у каждой личности есть свой выбор и своя ответственность за поступки.

Обычно это происходит из-за психологических проблем и комплексов родителей. Заниженная самооценка, тревожность, страхи, склонность к перфекционизму, нереализованность в жизни, неудачи и чувство вины — все это и является основными причинами, которые способствуют возникновению гиперопеки.

Признаки гиперзаботливых родителей

• Взрослый не предоставляет сыну или дочери выбор, а делает его всегда сам.
• Все, что предлагает малыш, подвергается сомнению или отвергается.
• Родители определяют круг общения своего сына или дочери, выбирают ему друзей.
• Малыша оберегают от любых потрясений и сложностей.
• Взрослые не доверяют силам ребенка и не верят в его возможности.

Последствия регулярного эмоционального давления

Чтобы понять масштабы проблемы эмоционального и психологического давления на детей, достаточно обратиться к возможным последствиям такого воспитания. Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны:

• нереализованность в жизни;
• сложности в приобретении навыков;
• депрессия, трудности в общении;
• заниженная самооценка;
• отсутствие собственного мнения и подверженность постороннему влиянию;
• неспособность принимать самостоятельные решения;
• восприятие психологического насилия как нормы поведения;
• озлобленность и жестокость по отношению к окружающим;
• неумение выстраивать взаимоотношения во взрослой жизни;
• постоянное состояние стресса, страх, ожидание унижений и предательства;
• проявление жестокости и психологического насилия по отношению к более слабым;
• склонность к уходу от реальности через зависимости (наркомания, алкоголизм, асоциальный образ жизни, преступная деятельность).

О том, почему возникает «нездоровая» любовь и что с ней делать, как справиться с желанием «причинить добро», — на эти и другие вопросы отвечает Мария Голяева, детский аналитический психолог, главный перинатальный психолог Москвы, эксперт благотворительного фонда «Дети-бабочки».

Понятия «родительская любовь» и «удушающая родительская любовь» не синонимичны. Первое относится к нормальным человеческим отношениям, второе — к очень опасным, которые в будущем могут привести к различным сложностям. Во Франции термин «удушающая родительская любовь» носит уже юридическую окраску и дает повод забирать детей из семьи. Почему иногда любовь и насилие, казалось бы, антонимы, могут идти рука об руку?

Психика человека довольно сложно организована, и у любви и насилия много неочевидных причин и проявлений. Часто на вид полярные эмоции имеют общий корень, так, например, и любовь, и насилие могут появляться из желания обладать объектом или желанием контроля.

По каким признакам можно определить «нездоровую» любовь? На что нужно обращать внимание в первую очередь?

Нужно обращать внимание на поведение, а не на слова. Если есть тенденция слиться в одного человека, то есть отсутствует понимание отдельности другого, его отличия в потребностях, желаниях и того, что для другого «хорошо» может отличаться. Стремление к слиянию и тотальная проекция себя на другого — признаки, которые обычно вызывают сильный дискомфорт в отношениях.

Что делать, если родитель вдруг обнаруживает в себе абьюзера?

Поблагодарить себя за это тяжелое понимание о себе. Не у каждого человека хватит сил разглядеть о себе пугающую и неприятную информацию. Признание — это половина успеха. Ни в коем случае нельзя себя винить, это усугубит ситуацию и поднимет уровень агрессии впоследствии. Часто у человека просто нет другого способа показать свою боль, или усталость, или разочарование, или раздражение, или способа добиться желаемого, но всему этому можно научиться, не прибегая к насилию — эмоциональному или физическому. Но это долгая дорога, требующая много смелости и сил, и нельзя проходить ее в одиночку, поэтому нужно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Как справиться с желанием «причинить добро» и смириться с тем, что у ребенка есть свое мнение и желания?

Постепенно. Когда ребенок появляется на свет, родитель вынужден раствориться в ребенке, чтобы понимать его желания и потребности. И «причинять добро» необходимо для выживания младенца, ведь тот не может сам поесть или одеться. Но уже через пару месяцев жизни ребенок активно показывает согласие или несогласие с чем-то. И в норме родитель распознаёт эти сигналы. Ребенок все больше проявляет свои собственные потребности и отдаляется от родителя. Этот процесс называется сепарацией. И это очень «страшный» процесс для родителей, ведь в нашей биологии «зашито»: «Защитить и оградить». Но здесь может помочь исследовательский интерес к своему ребенку: а чем он отличается от нас? Что он любит и почему? Эти простые вопросы помогают потихоньку начать осознавать отдельность ребенка и, соответственно, отличия в потребностях и желаниях.

Где проходит грань между уважением к желаниям ребенка и потаканием его капризам?

Она проходит в кошельке родителей. Нет ничего криминального в удовлетворении не только потребностей, но и желаний или капризов ребенка. Иногда можно побаловать ребенка лишней игрушкой, тем более что малышу сложно понять самостоятельно, что это — потребность или каприз. И это как раз функция взрослого: объяснить ребенку, без чего можно обойтись, а что необходимо. Но при этом важно, чтобы взрослый оставался взрослым и нес ответственность за решения, не перекладывая ее на ребенка, ведь для маленького человека это непосильная ноша. Можно купить лишнюю игрушку или позволить пропустить школу, если родитель четко понимает, что он готов на это, это его решение, и что он управляет ситуацией. В данном случае это нельзя назвать потаканием, это, скорее, компромисс. В том числе и с собой.

Несколько советов для гиперопекающих родителей

Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контролеров до наблюдателей.

Чтобы исправить излишне опекающее поведение по отношению к ребенку, необходимо многое понять.

• Прежде всего, осознать свое неправильное поведение, что бывает не всегда легко, ведь основной девиз гиперопекающих родителей — любовь.
• Разобраться в причинах своего гиперопекающего поведения — они кроются в нереализованности родителя, желании доминировать, неуверенности в себе, внутренних конфликтах, неврозе.
• Любовь не должна подавлять ребенка, ему нужно пространство для того, чтобы проявить себя, заявить о себе.
• Старайтесь не навязывать собственные страхи ребенку.
• Чтобы ребенок научился чему-то сам, ему нужно позволять делать ошибки, пробовать, падать, экспериментировать — ведь не набив ни одной шишки, ребенок не научится ходить.
• Не торопитесь бежать и помогать своему малышу, если у него что-то не получается, — лучше будьте с ним рядом, подбадривая его.
• Замечайте и поощряйте каждую мелочь, которую ребенок сделал сам.
• Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
• Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий — и плохих, и хороших.
• Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться — проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
• Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
• Закрепите за ребенком посильные поручения по дому. Скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
• Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде.

Главное — не забывать, что будущее ребенка зависит от родителей целиком и полностью. Они несут ответственность за своих детей и своими действиями или словами могут очень сильно навредить.

Ребенок ничего не должен взрослым просто потому, что они родили и воспитывают его, — ему важно быть нужным, любимым и ценным для близких ему людей. Помните, что время, в которое ребенку хочется делать все самому, ограничено, не упустите его.