Одна из причин ябедничества — желание справедливости и защита социальных норм, поэтому взрослым важно для начала разобраться в мотивации ребенка
Многие дети в возрасте 3–4 лет любят рассказывать взрослым обо всем, что происходит в их жизни. Причем говорят они не только о себе. Можно ли считать таких малышей ябедами? Как относиться к подобным «рассказам» ребенка и как научиться отличать жалобы от доносов? И, главное, можно ли отучить ребенка ябедничать?
«Ябедничать плохо», — говорим мы детям, но при этом призываем всегда быть честными и соблюдать другие важные правила, которые действуют в семье и обществе. Дети в ответ стараются соответствовать нашим требованиям и рассказывают правду не только про себя, но и про всех, кого видят вокруг.
Родителям хочется быть в курсе того, что происходит с ребенком, а иногда они не прочь воспользоваться детской искренностью и непосредственностью. Но наступает момент, когда им становится неловко и стыдно, потому что малыш начинает «доносить» на других. Как определить и объяснить ребенку разницу между рассказом, желанием привлечь внимание и доносом? Для начала придется разобраться, почему ребенок решил информировать взрослого о чужом поступке.
Чего ребенок хочет добиться, когда ябедничает
Защитить социальные нормы
Самая главная причина того, что дошкольники ябедничают — особенности той стадии развития, на которой они сейчас находятся. К четырехлетнему возрасту малыши уже знакомы с некоторыми правилами поведения в обществе, и очень хотят жить по правилам. Они могут предугадать, какие ситуации встретят одобрение взрослых, а какие скорее вызовут беспокойство, недовольство или гнев. Чтобы проверить свои предположения и ощущения, им необходима реакция родителей.
При этом они еще не могут отличить существенные нарушения правил от мелких отступлений. И тогда у них возникает желание сообщить взрослому о любом неправильном (по их мнению) поведении.
Замечая какой-то непорядок в мире, малыш немедленно сообщает об этом: «Мама, Маша кидается песком!» В данном случае для ребенка главное — проверить правило: «кидаться песком нельзя, это плохо».
Ему важно поделиться со взрослым, чтобы понять, как относиться к происходящему и как поступать в такой ситуации. Малыш должен убедиться, что он это правило усвоил и дает поступку правильную оценку.
«Многие дети, усвоив правила, принятые в семье и обществе, стремятся поддерживать их для своего спокойствия и ощущения, что мир в порядке», — объясняет психолог Анна Скавитина.
«Детское ябедничество часто рассматривается как нежелательное поведение, — отмечают исследователи из Виргинского университета (США). — Но в некоторых обстоятельствах оно может быть свидетельством того, что дети осознают важные социальные нормы и заботятся об их соблюдении другими людьми».
«Дети ябедничают, потому что у них развито чувство справедливости, которое заставляет их надзирать за другими людьми», — считает детский психотерапевт Фрэн Уолфиш. По его мнению, дети-ябеды страдают «избытком совести».
Но для жалоб на чье-то неправильное поведение могут быть и другие основания.
Привлечь к себе внимание
Часто ребенок обращается к взрослому, отлично понимая, что так он сможет обратить на себя внимание. Если малыш думает, что с какой-то трудной ситуацией сам не справится, то просит помощи у родителей.
«Вова отнял у меня машинку!» — такое заявление обычно не имеет целью наказать Вову, это сообщение о том, что у ребенка случилась неприятность и ему нужны утешение и поддержка.
«Требовать, чтобы разбирался сам, дал сдачи, смело ответил обидчикам — значит, бросить его в беде, — считает Анна Скавитина. — У него нет ещё эффективных навыков выходить из подобных ситуаций, ему надо помогать и понемногу учить, рассказывая, что он сам может сделать в другой раз».
Занять позицию лидера
Из ревности или от обиды ребенок может жаловаться на другого ребенка, рассчитывая на то, что обидчика накажут. «Таким детям хочется взять власть в свои руки, но адекватных способов лидировать, завоевать уважение они пока не приобрели, — говорит Анна Скавитина. — Поэтому они пытаются манипулировать другими людьми с помощью ябедничества или клеветы, фантазируя, что так их будут ценить, любить и уважать».
В такой ситуации важно прислушаться к переживаниям ребенка, объяснить ему, что он избрал неправильный метод завоевания авторитета.
Добиться справедливости в семье
Если ребенок ябедничает в основном дома, возможно, дело в соперничестве с братьями и сестрами. Старшие дети часто считают, что от них родители требуют больше, чем от младших, а наказывают их строже. И иногда они бывают правы.
«В этом случае родителям хорошо бы честно оценить ситуацию и свои действия, — говорит Фрэн Уолфиш. — Если взрослые строго судят своих детей и предъявляют слишком высокие и несправедливые требования, дети будут поступать так же».
Стать союзником взрослого
Ребенок может ябедничать ради одобрения взрослого и пытаясь стать его союзником. Но следить за дисциплиной в коллективе (семье, группе детского сада, на детской площадке) не входит в обязанности ребенка, это задача и роль взрослого.
Если в этой ситуации поблагодарить ябеду и наказать виновного, то у детей может обостриться ревность и конкуренция. Тогда в следующий раз малыш снова наябедничает.
Чтобы удовлетворить желание ребенка быть вашим союзником, отдайте предпочтение какому-нибудь совместному занятию. Совместная деятельность не только сплачивает, но и помогает воспитывать самостоятельность.
Как быть, если ребенок жалуется на других
Слишком откровенничающие со взрослыми дети получают обидные прозвища «ябеда», «стукач», «доносчик». Дружить с ними обычно никто не хочет, и заботливый родитель может объяснить ребенку издержки его поведения.
Просто говорить ребенку: «перестань ябедничать» — бесполезно: эти слова ничему не учат, не предлагают альтернативного поведения и не решают проблему.
Ябедничество — промежуточный этап в социальном развитии ребенка, и пока он его не пройдет, взрослые могут реагировать на детские сообщения разными способами.
1. Поговорить с ребенком
Объясните ребенку, чем ябедничество отличается от обычных разговоров о том, что интересного произошло за день. Дети часто просто не понимают, почему можно рассказать, что давали в детском саду на обед, но неправильно сообщить, что кто-то вел себя плохо и воспитательница его наказала. Просите ребенка рассказывать преимущественно о себе и своих проблемах и переживаниях.
2. Научить ребенка выражать свои чувства
Научите ребенка выражать свое несогласие с действиями другого, обращаясь напрямую к своему обидчику и объясняя ему свои чувства. Например, он может сказать другому ребенку: «Мне не нравится, что ты забрал все кубики. Я тоже хочу с ними поиграть». Это позволит ребенку лучше понимать свои чувства, отстаивать границы и становиться более самостоятельным.
3. Проявлять внимание к детским проблемам
Обычно маленькие дети предпочитают решать конфликты, устраивая драки или давая сдачу обидчику. Если же малыш пришел к родителю и сообщил о своей проблеме, надо отдать должное его самоконтролю: он смог удержаться и захотел решить проблему другим способом.
Будьте внимательны, проявите озабоченность и заинтересованность, посочувствуйте, но если рассказанная история не вызывает опасений, минимизируйте свою реакцию. Если вы будете реагировать спокойно, ребенку не захочется в дальнейшем ябедничать.
4. Разобраться в серьезности сообщения
Отличить ябедничество, когда ребенок хочет доставить неприятность другому, от жалобы, когда нужно действительно решить проблему, можно при помощи некоторых вопросов: Кто-то может пострадать? Что-то сломается? Ты попытался что-то предпринять? Если ответы отрицательные, то такая ситуация не требует вмешательства взрослого.
Поговорите с ребенком о том, что сообщать правду о чьем-то поступке нужно обязательно, если речь идет об опасности и действия другого представляют реальную угрозу здоровью и жизни.
5. Поощрять попытки решить проблему самостоятельно
Если вы стали свидетелем конфликта между детьми, дайте им возможность самим найти решение. Начиная с 4 лет ребенок способен прислушаться к мнению другого и выразить собственную точку зрения. Кроме того, в этом возрасте дети уже умеют договариваться и идти на компромисс.
Задача родителей — научить ребенка самостоятельно разрешать конфликты приемлемыми способами. Для этого можно задать ребенку вопросы: Что ты мог бы сделать, чтобы решить эту проблему? Что ты мог бы ей/ему сказать? Что еще ты мог бы попытаться сделать? Что делать, если тебя не слышат? Какая будет реакция, если ты сделаешь то-то и то-то?
Расскажите ребенку, что до тех пор, пока люди мирно делают вместе одно дело и никто не подвергается опасности, они способны вырабатывать решения самостоятельно. Таким образом, вы обучаете своего ребенка брать на себя ответственность за ситуацию.
6. Быть посредником
Дети-ябеды обычно больше следят за поведением своих сверстников, чем за своим собственным. Но их можно научить высказывать претензии и беспокойство напрямую друг другу, а не взрослым. Пусть они поговорят между собой, не обзываясь и не перебивая друг друга.
Затем спросите у обоих: «Как вы собираетесь решить эту проблему?» Выслушайте предложения от детей. Если они затрудняются с ответом, предложите что-то свое и предоставьте выбор. Как правило, само решение не так важно, полезен процесс его поиска.
7. Никого не наказывать
Не поощряйте ребенка, если его жалобы имеют целью наказать другого. Нельзя наказывать того, кто провинился, чтобы не спровоцировать ябедничество в дальнейшем.
За исключением крайних случаев — например, когда ребенка намеренно обижают или унижают — не принимайте чью-либо сторону и не наказывайте ни ябеду, ни того, на кого он жалуется. Лучше играть роль помощника-консультанта, нежели судьи или палача.
Большинство детей перерастают этап ябедничества по мере взросления без всяких последствий. Если ребенок будет ябедничать в более старшем возрасте, сверстники быстро покажут ему издержки такого поведения и помогут «исправиться»: в детских коллективах ябед никто не любит. Если же за таким поведением стоят психологические трудности, ребенку может потребоваться консультация специалиста.
Фото: Коллекция/iStock
