background picturebackground picture

Личные границы и как они нарушаются в семье

Родители

310

Как не вторгаться в личное пространство ребенка

Нарушение личных границ в семье приводит к печальным последствиям: ребенок становится тревожным, у него появляются проблемы с самоопределением, ему тяжело выстраивать отношения с другими людьми. Примеры самых распространенных в семьях ошибок, связанных с личными границами, разобрала доцент кафедры общей психологии Института общественных наук РАНХиГС, начальник отдела социально-психологического сопровождения МФТИ кандидат психологических наук Татьяна Юдина.

Люди достаточно хорошо чувствуют свои личные границы, когда дело касается продолжительности рабочего дня, переполненного транспорта, недвижимости и ее защиты. Мы стараемся быть вежливыми с незнакомцами, уходить с работы по окончании рабочего дня, оформлять документы, подтверждающие право нашего проживания в том или ином месте, ставить надежные двери, закрывать их и не раздавать ключи прохожим.

Но когда речь заходит об учете личных границ внутри отношений в семье, начинаются сложности. Недооценивание этого не всем заметного, а иногда и вызывающего недоумение вопроса серьезно влияет на психологическое благополучие всех членов семьи.

Рано или поздно члены семьи сталкиваются с последствиями игнорирования границ друг друга: возникает повышенная раздражительность и общий тревожный фон, появляются проблемы с общением. Детская агрессия и ранний уход ребенка из дома тоже зачастую связаны с нарушением его личных границ. Небрежное отношение к данному вопросу со стороны родителей может сказаться и на будущем самоопределении ребенка.

Как учитывать границы в семье

Личные границы любого члена семьи, в том числе ребенка, проходят через его личные интересы, личные вещи, территорию его обитания, его чувства, мысли, желания, круг общения. Личной территорией может быть как отдельная комната, так и часть комнаты, а также рабочий стол или игровой уголок, да и просто любое огороженное пространство.

Учет границ может выражаться в словах при бытовом общении и в поведении. Достаточно приобрести привычку задавать вопросы, которые выражают уважение к существованию другого и отражают равное к нему отношение.

«Можно ли взять (твою вещь и пр.)», «Можно ли посмотреть (что ты нарисовал и пр.), «Что ты хочешь (на ужин и пр.)», «Почему тебе это важно?» — вопросы могут быть такие или любые другие в зависимости от контекста, но вне зависимости от возраста члена семьи.

Примером поведения, выражающего учет чужих границ, может быть отведение личного пространства для каждого члена семьи, стук в дверь перед входом в комнату, использование телевизора по очереди или с учетом интересов каждого члена семьи, покупка личных вещей (наряду с общими или переходящими от других членов). Наличие личных папок на компьютере поможет в случае, если он общий для всех членов семьи.

Также важно толерантно относиться к другому члену семьи, если он не желает сейчас с вами общаться.

Примеры нарушения границ

Представим такой диалог мамы с дочкой-подростком.

— Завтра едем в торговый центр.

— Я не могу, я с девочкой договорилась о встрече, ты не предупреждала.

— Я не обязана тебя предупреждать, девочка никуда не денется. Почему я одна должна все это тащить? Ты же тоже ешь, надо помочь!

Контекст может быть разный, но смысл и характер нарушения личных границ этого типа такой: когда личная жизнь члена семьи обесценивается ради «общего блага».

Девочке в данном случае необязательно быть подростком, это могут быть уже взрослая дочь или сын.

Другой пример. Диалог мамы с сыном.

— Я записала тебя на теннис, занятия со следующей субботы.

— На теннис? Но я же хочу на лошадках!

— Теннис — это полезно, тебе понравится.

Здесь смысл нарушения границ личности в игнорировании личного интереса, лишившем человека возможности самоопределяться. Если такое будет повторяться и распространяться на разные области жизни, ребенок вырастет пассивным и не представляющим, что значит «следовать своему интересу».

Рассмотрим другую категорию примеров нарушения границ. Все они связаны с игнорированием конкретных чувств и ощущений ребенка.

Родитель может сказать: «Тебе холодно, надень шапку», «Ты голодный, давай поешь блинчики», «Ты плачешь без причины», «Ты меня не любишь», «Это вкусно, не говори ерунду» и так далее. Все эти фразы говорят о том, что член семьи не учитывает реальные чувства другого, приписывая ему свои желания и эмоции.

Следующим примером может стать ситуация, когда родители запланировали совместный досуг, но отменили его под влиянием недовольства ребенка этим фактом. Это неполезно как для ребенка в будущем, так и для отношений родителей.  Важно показать ребенку, что родители имеют свои интересы и свои желания. В этой же категории — дети, которые до 10 лет просятся в постель к родителям.

В качестве последней категории нарушения границ можно привести пример, когда член семьи оказывается невольным или вольным свидетелем разговора других членов семьи о нем (без его присутствия). Смысл такого нарушения границ — в полном отрицании факта существования личности.

Нужно обязательно помнить, что учет границ — это двусторонний процесс, требующий здравого смысла, притирки и обсуждения. Все члены семьи должны учитывать факт автономности личности каждого.

Зачем учитывать личные границы в семье

Любой психолог подтвердит, насколько важно учитывать личные границы других членов семьи, а также чувствовать свои границы и оберегать их.

Для ребенка это необходимо, потому что через определение своих границ и умение их отстаивать развивается его идентичность. Именно так развивается его личность, его самость, то есть он становится не просто социальным объектом (сын, дочь, ученик, работник), а конкретной личностью.

Границы дают ощущение субъективного существования (чувство «я-есть»), внутренней устойчивости, чувство, что «я имею право». Понимание собственных границ обеспечивает возможность видеть и учитывать границы других и дарит способность взаимодействовать с другими открыто.

Размытое ощущение собственных границ приводит к перманентной тревоге, к неадекватному уровню доверия по отношению к другим («никому не доверяю» или, наоборот, «всем можно доверять») и лишает ребенка внутреннего компаса в процессе самоопределения.

Фото: Коллекция/iStock

Поделиться в соцсетях