Как сказать ребенку, что он приемный

Стоит ли родителям говорить ребенку, что они его не родили, а взяли в семью? Этот вопрос рано или поздно встает перед многими приемными мамами и папами, которые усыновили или взяли под опеку малыша. «Обязательно надо», — в последнее время специалисты по семейному устройству в этом единодушны. Но как именно сообщить эту информацию? В каких случаях правда о появлении в семье может стать травмой для ребенка? Рассказывает Елена Мачинская, психолог-консультант благотворительного фонда «Измени одну жизнь», мама четверых детей, в том числе троих приемных.

Все тайное рано или поздно становится явным. Эта народная мудрость срабатывает всегда, и история появления ребенка в семье не исключение. Поэтому приемным родителям предлагают заранее подумать о том, как и когда они сообщат ребенку о его происхождении. Об этом думают и те, кто уже взял детей в семью и теперь никак не могут решить, рассказывать ли им правду. Впрочем сегодня, когда сдать тест ДНК на родство стало делом одного-двух дней, стремление хранить тайну от ребенка — бессмысленное занятие.

Скрывая правду, родители рискуют потерять доверие ребенка

Привычка хранить «тайну усыновления» появилась в нашей стране в первой трети XX века. Тогда родственники и друзья арестованных по политическим статьям людей забирали в свои семьи их детей. В то время интересы ребенка требовали, чтобы никто из посторонних не узнал о том, что его кровные отец или мать — «враги народа». Сегодня необходимость в подобной защите отпала, а страх остался, часто неосознанный.

«Хранить такой секрет от ребенка всю жизнь невозможно, — говорит Елена Мачинская. — Особенно в современных условиях: в процесс оформления опеки, усыновления, приема ребенка в новую семью вовлечены десятки, а то и сотни человек. Так или иначе они знают родителей и ребенка, знают, где семья живет».

Если родители не поговорили с ребенком сразу о его происхождении, существует почти стопроцентная вероятность, что он узнает об этом от посторонних, причем часто в самый неподходящий момент.

Особенно опасно, если ребенок узнает правду от чужих людей в подростковом возрасте. В этот период у него, как у всякого подростка, могут быть сложные отношения с родителями, а психологическое состояние нестабильно из-за гормональной перестройки организма: острота переживаний достигает пика и толкает на необдуманные и разрушительные поступки. Это может привести к неприятным последствиям.

«Реакция, скорее всего, будет шоковой: „Родители мне врали! Они мне не родные, а чужие!“ — предполагает Елена Мачинская. — Ощущение, что ты чужой в собственной семье, многократно усугубляет кризис переходного возраста. Скандалы, уход из дома, суицидальные попытки, депрессии, обида на всю оставшуюся жизнь — вот к чему может привести неожиданное раскрытие тайны».

Почему родители боятся разговора

В обществе очень живучи мифы о детях из детского дома — родители часто опасаются, что на их приемного ребенка будут смотреть косо, будут смеяться. Или будут смотреть косо на них самих. В нашем обществе до сих пор многие считают, что если в семье нет «своего», кровного ребенка, значит, эти двое не способны произвести на свет третьего, значит, они «бракованные», не такие, как все.

«Моя практика показывает, — опровергает стереотипы Елена Мачинская, — что нет ни одной семьи, которая бы открыла правду приемному ребенку и после этого испытала сильный негатив со стороны общества. Не помню случаев, чтобы над ребенком кто-то смеялся или как-то особо его выделял, травил, издевался».

Естественность, открытость, отсутствие тайны приводят к тому, что и семья, и ее окружение быстро забывают о том, что ребенок у Ивановых приемный. Наличие же тайны, умолчание заставляют людей исследовать условно «пустое» место, где явно что-то есть, но об этом все молчат. Любая тайна стремится быть открытой, люди любят открывать секреты.

«Тайна усыновления ставит в уязвимую ситуацию и родителей, и ребенка. Ее случайное раскрытие причиняет невыносимую боль всем. Это бомба замедленного действия, которая может рвануть в любой момент. Гораздо проще бомбу обезвредить — и жить спокойно дальше».

Когда лучше поговорить с ребенком?

Тут мнения специалистов расходятся. Кто-то рекомендует рассказывать правду уже в 3–4 года, кто-то советует подождать до более позднего возраста.

Как только ребенок начнет задавать вопросы о том, откуда берутся дети

Елена Мачинская говорит, что как только ребенок начнет осмысленно задавать вопросы, как он появился на свет, у мамы и папы появляется шанс правильно преподнести малышу информацию о его рождении.

«Ребенок вас спрашивает, откуда берутся дети. Можно сказать ему, что кто-то выходит из маминого животика, но бывает, что детей мамы и папы забирают из специального домика на краю земли — как мы тебя забрали». Иногда родители ведут специальный альбом «Наш малыш», где отмечают все значимые даты и этапы развития своего ребенка.

Для приемного также стоит завести книгу про его жизнь. На первую страницу можно приклеить фото из детского дома или нарисовать, как мама и папа забирают сына или дочку из условного домика.

Рассказывать об этом ребенку, показывать ему такие фото или рисунки естественно для родителей, и малыш будет воспринимать свою историю спокойно. Позже ребенок может задать уточняющий вопрос: «Почему Петю мама родила, а ты меня взяла в домике?» «Потому что тебя родила другая женщина, отнесла в домик. А мы тебя очень ждали, долго искали, нашли там, очень обрадовались и забрали».

В более старшем возрасте разговор возможен, когда есть контакт и отношения стабильны

Часто бывает, что родители долго не могли решиться. Время удобных разговоров с малышами прошло. Как подготовиться в таком случае?

«Не очень верным решением будет начинать разговор в какой-то критический момент: когда отношения между ребенком и родителями по какой-то причине ухудшились, в подростковом возрасте, если ребенок психически нестабилен и нет ощущения взаимного принятия с его стороны, если у него несчастная любовь или он переживает другой кризис».

Если обстановка в семье спокойная, контакт с ребенком налажен, Елена Мачинская советует посмотреть с ребенком фильмы или мультфильмы, где речь идет о приемных семьях, почитать книги по теме. «Разговор лучше заранее обдумать (можно даже написать на бумаге ключевые слова, основные мысли, которые вы решите сказать). Главное, что ребенок должен уяснить себе из такой беседы — что он любимый и важный человек в семье, любимый ребенок, который ценен и важен, несмотря ни на что. Можно привести в пример знакомые семьи или семьи известных людей, где есть приемные дети».

Как сообщить новость, чтобы она была воспринята спокойно

Спокойная интонация родителей, которые рассказывают ребенку о том, что он приемный, поможет пережить семье этот непростой момент.

«Отвечайте на все вопросы ребенка, которые у него появятся, — рекомендует Елена Мачинская. — Не обязательно вопросы появятся сразу: ваши сын или дочь могут взять паузу, подумать и вернуться к разговору. Взрослым важно быть готовыми к этому, быть открытыми, тактичными, поддерживающими».

Главная трудность заключается в психологическом настрое родителей. Они могут слишком эмоционально себя вести, рассказывая ребенку о его рождении и своих решениях; иногда начинают плакать, просить прощения. Поведение родителей может осложнить состояние ребенка, у которого знание о своем происхождении будет связано с чем-то неприятным.

«Родителям лучше постараться не делать из разговора трагедии, — советует Елена Мачинская. — Дети очень чутки к эмоциям взрослых: если маме стыдно, если мама испытывает чувство вины, если ей страшно, значит, в том, о чем она говорит, есть что-то плохое, опасное, постыдное. Лучше всего маме попытаться максимально расслабиться перед разговором, потому что ничего плохого, постыдного в семье не происходило раньше и не происходит в момент разговора — наоборот, это шаг к полному доверию и открытости между родителями и ребенком».

К разговору можно привлечь психолога, если в семье есть опыт взаимодействия с таким специалистом. Он поможет подготовиться к беседе родителям, подготовит ребенка, сможет поприсутствовать, если возникнет такая необходимость.

Фото: Коллекция/iStock