Чтобы оказать поддержку детям, нужно позаботиться о собственном состоянии
Когда партнеры пришли к выводу, что развод неизбежен, нужно как-то сообщить об этом детям. Как и какими словами сказать о разводе ребенку, что нужно делать, чтобы помочь пережить эту ситуацию, а чего делать точно не стоит, рассказывает детский аналитический психолог Мария Григорьева.
«Вначале надеваем маску на себя…»
Ситуация развода — тяжелый процесс, в первую очередь для самих родителей. Далеко не всегда удается разойтись полюбовно и остаться друзьями, чаще отношения между бывшими супругами остаются напряженными. И важно, чтобы родители прежде всего нашли ресурс для самих себя, чтобы пережить эту ситуацию. Правило «Вначале надеваем маску на себя, а потом на ребенка» действует для родителей не только в самолете, но и в подавляющем большинстве ситуаций, и развод здесь не исключение.
Поэтому взрослым нужно найти внешний источник поддержки, будь то психолог, родственники или дружеское плечо. Последний способ считается более приемлемым в нашей культуре, хотя насколько правильно нагружать друзей и знакомых своими проблемами — вопрос дискуссионный. Тем более что каждая ситуация индивидуальна, и даже единичная консультация психолога эффективнее универсальных рекомендаций.
Если взрослые не найдут возможности в первую очередь позаботиться о своем состоянии, то дети неминуемо будут включены в ситуацию развода не в своей роли и будут использованы как инструмент в борьбе между родителями.
Процесс расставания всегда обнажает множество обид и неоправданных надежд, особенно если изначально в отношения пришли не очень зрелые люди. Однако они принимают решение, что их отношения в том виде, в котором были раньше, перестают существовать, что они не могут больше быть вместе. Дети в этой ситуации — пострадавшая сторона, и нужно максимально снизить негативное воздействие развода на них. Каждая распадающаяся семья решает этот вопрос по-своему, но есть общие рекомендации, которых можно придерживаться в любой ситуации.
Сохранить диалог и дать ребенку право на собственные чувства
За неимением под боком партнера разводящиеся родители нередко начинают обсуждать проблемы в своих отношениях с детьми. И здесь, к сожалению, часто стираются границы. Ребенка включают в конфликт в несвойственной ему роли, на него навешиваются совсем не детские функции: мишени для выплескивания обиды, замещающего партнера или медиатора.
Например, роль медиатора может выражаться в том, что мама говорит: «Скажи своему папе, что он не будет с тобой видеться». А папа может передавать через ребенка алименты. В обоих случаях ребенок оказывается между Сциллой и Харибдой, становится активным участником системы взаимных обвинений и обид между родителями в процессе развода и после него.
Поэтому прежде всего родителям нужно постараться сохранить прямой диалог друг с другом. Когда нет возможности высказать свои претензии напрямую, то так или иначе их будут высказывать ребенку. Если общаться с бывшим партнером лично нет сил и желания, лучше прибегнуть к услугам профессионального психолога-медиатора, но ни в коем случае не «общаться» через детей.
Ребенку и так тяжело, когда родители расстаются, — фактически весь его прежний мир рушится. И взрослым необходимо сопровождать и поддерживать его в этом меняющемся мире, а не выступать с собственных эгоистических позиций.
К сожалению, в кризисном состоянии родители, как правило, перестают обращать внимание на переживания ребенка, потому что на первый план выходят собственные проблемы. У них просто не остается сил задуматься об этих переживаниях. А ведь ребенок, так же, как и взрослый, скорее всего будет обижен, расстроен, зол и, наверняка, растерян.
Ребенку нужно разобраться, как дальше будут устроены его отношения с каждым из родителей, его мучает целый ворох вопросов. Например, если раньше были регулярные совместные события (например, походы по выходным), исчезнут они или нет? И если нет, то как теперь они будут устроены? Ему важно понять, как изменится его жизнь.
Можно провести аналогию с тем, как трехлетка впервые идет в детский сад. Взрослые уже знают, что его там ждет, а для него это совершенно новые условия. И обычно родители заранее и подробно рассказывают: «Там будут другие дети, много игрушек, вам помогут воспитатели, к ним нужно обратиться, когда захочешь в туалет» — и так далее. С разводом то же самое. Ребенку нужно объяснить, как будет теперь устроена его жизнь, дать право на собственные чувства и дать время эти чувства естественным образом прожить, пока новая реальность не станет ему понятна.
Как себя вести и чего лучше не делать
В силу присущего возрасту эгоцентризма детям свойственно считать себя виноватыми в расставании родителей — особенно в тех ситуациях, когда они становятся «фигурантами развода». Если обвинения транслируются ребенку, а не бывшему партнеру, детская психика выстраивает примерно такую логическую цепочку: «Мама раньше была радостной и довольной, а теперь все время в плохом настроении и говорит всякие гадости. Что случилось? Наверное, дело во мне». Именно поэтому важно обсуждать с детьми ситуацию, говорить о том, что развод — дело родителей, вопрос их взаимоотношений. И, конечно, важен прямой диалог между бывшими партнерами. Так мы выводим ребенка из зоны конфликта и возвращаем ему позицию ребенка, о котором взрослые должны заботиться.
Сообщать ребенку о разводе лучше вместе — тогда у него в голове остается образ родительской пары. Но даже если вдвоем не получается, говорить о расставании все равно необходимо. И делать это нужно вовремя — в идеале, сразу после того, как муж и жена приняли такое решение.
Иногда возникает ситуация, когда родители давно развелись, но для ребенка продолжают играть роль пары — иногда даже живя под одной крышей. Либо когда детям говорят, что папа (мама) уехал(а) в командировку. Однако общаясь с родителями, дети всегда чувствуют, что что-то не так.
Тайна и неизвестность вызывают у ребенка больше тревоги и страха, чем прямой разговор: если родители что-то скрывают, значит, это что-то страшное. Любая неизвестность и недосказанность нагружают психику сильнее, чем даже самая неприятная правда. Поэтому делать из развода секрет нельзя.
Тем более что избегая этой темы, родители лишают ребенка возможности задавать вопросы. А когда происходящее озвучено, у ребенка появляется шанс обсудить ситуацию, задать вопросы, которые его волнуют, и в конечном итоге понять новую реальность. Также ему проще будет выплеснуть и пережить свои эмоции — тот же гнев, например.
Понятно, что ребенка интересуют причины расставания родителей, но прежде всего его волнует вопрос, «развелись» ли с ним. Поэтому проговорите: «Ты в этой ситуации не виноват, эти разногласия только между нами».
Говорить с ребенком о разводе имеет смысл уже с того возраста, как он научился говорить и понимать речь, — то есть даже с условных полутора лет. Конечно, при этом нужно подобрать слова, подходящие возрасту. Но главная мысль, которую необходимо донести: «Мы продолжаем быть твоими мамой и папой».
Конечно, сложно подобрать слова, еще сложнее не скатиться в обвинения. Часто такой разговор трудно вести еще и потому, что на самом деле родители не готовы к вопросам, которые ребенок будет задавать, даже к банальному «А почему вы разводитесь?» Вполне нормальным ответом в таком случае может быть: «Потому что иногда люди ссорятся так, что больше не могут общаться, как раньше. Наша жизнь изменится, между собой мы будем общаться по-другому, но что бы ни случилось, мы оба всегда будем твоими родителями».
Беседовал Игорь Александров
Фото: Коллекция/iStock
