background picturebackground picture

«Идеальный» ребенок со всеми… кроме мамы

Младенцы

Раннее детство

804

Вместе с психологом ищем причину такого поведения и способы выхода из ситуации

«Ты пришла, и его будто подменили! А ведь был золотой ребенок», — наверное, каждая мама слышала такой упрек в свой адрес от бабушек, пап или нянь. И действительно, многие дети именно с мамами становятся более капризными, требовательными и непослушными. И чаще всего в этой ситуации женщина чувствует свою вину за то, что «избаловала» малыша вниманием. Но так ли это на самом деле? О чем может сигнализировать такое поведение малыша? Можно ли с ним справиться и как-то предотвратить? Поговорим сегодня об этом с психологом Анной Семененко.

Уже к 4–5 месяцам у малыша формируется устойчивая привязанность к маме, в ранний период жизни ребенок даже воспринимает себя и маму как одно целое. Она всегда рядом, гарантирует безопасность, защищает от любых опасностей. Однако по мере взросления ребенок понимает, что как раз из-за этой тесной связи мама «мешает» ему стать самостоятельным. Поэтому ребенку так важно постепенно отделяться от материнской фигуры, чтобы научиться жить своей жизнью. Можно сказать, что большинство возрастных кризисов и вообще эмоциональных сложностей чаще всего отражаются именно на взаимоотношениях ребенка с мамой. Разберемся, как справляться с этими трудностями.

Возрастные периоды отделения: преодолеваем сложности

5–7 месяцев: «свои» и «чужие»

Первый заметный этап отделения происходит в 5–7 месяцев, когда малыш начинает осознавать, что он существует отдельно, а вокруг находятся другие люди. И все они условно делятся для него на «своих» и «чужих». «Свои» — это те, с кем малыш общается не реже, чем в 7–10 дней.

Даже если бабушку ребенок видел часто, но она отсутствовала больше недели, то при встрече малыш может воспринять ее как «чужую».

И все свое недовольство, раздражение, страх он будет выказывать только при «своем» человеке, то есть при маме.

Чтобы максимально нивелировать такое поведение и напряжение, мама должна хотя бы в течение 15–20 минут «познакомить» малыша с «чужим» человеком, показать, что она этому человеку доверяет. И уже после того как ребенок немного привыкнет, можно уходить по своим делам. Но нужно быть готовым к тому, что по возвращении малыш может снова начать капризничать и плакать, так как с мамой вернулось и ощущение безопасности и спокойствия, а значит, можно расслабиться.

7–9 месяцев: сепарационная тревожность

Этот период связан с постоянной тревогой малыша за то, что мама может куда-то уйти. Поэтому очень важно, чтобы она все время была в поле зрения. И если этого не происходит, ребенок беспокоится и капризничает или же, наоборот, затихает и будто замирает. Но когда мама вернется, он «снимет напряжение» — будет плакать и злиться.

Чтобы избежать такого поведения, достаточно просто предупреждать ребенка о том, что мама уходит, но она вернется (она в безопасной доступности). Предупредите малыша о том, что вы собираетесь уйти в другую комнату: можно сказать об этом, включить в другой комнате музыку, что-то говорить, петь и т. д. А по возвращении сообщайте о своем приходе (соблюдайте ритуал «Прощания и встречи»).

Не исчезайте внезапно: так у ребенка будет ощущение, что за вами нужно все время следить.

Когда малыш начнет перемещаться самостоятельно, обязательно обеспечьте безопасность в квартире, чтобы он мог сам добраться до вас. Так он будет чувствовать себя более комфортно.

9–12 месяцев: «Что я могу? За что отвечаю?»

В этом возрасте ребенок постепенно начинает осознавать свои границы, понимать, где его зона самостоятельности и ответственности.

Очень важно, чтобы в этот период мама дала малышу понять, что она занимает ведущую позицию и не позволяет делать все, что хочется.

В том случае, если этого не происходит, малыш интуитивно пытается нарушить границы и делать какие-то вещи, которые мама точно должна остановить. Именно в этом возрасте малыши могут начать кусаться, драться, как бы прощупывая почву: что можно, а что нельзя. Нужно остановить ребенка без агрессии, но достаточно категорично: «Со мной так нельзя! Не делай так!»

Для того чтобы ребенок чувствовал себя стабильно и комфортно, в семье обязательно нужно установить четкие правила. Но важно, чтобы все эти правила касались поведения, а не чувств (например: «Нельзя бить людей, если ты зол», а не «Нельзя злиться на людей»).

Не поддавайтесь на провокации (гнев, плач, истерику) — дайте понять, что вы понимаете эмоции, но правила нарушать нельзя. Однако важно и давать ребенку возможность выбирать и принимать свои небольшие решения: «Сегодня ты хочешь манную кашу или овсяную? Наденем комбинезон или куртку? Возьмем синий кубик или красный?»

Конечно, вы должны давать выбор только в том, с чем точно готовы согласиться: не стоит подвергать решение ребенка сомнению.

Также во время этого возрастного периода многие мамы говорят о том, что с другими людьми малыш послушный, с удовольствием одевается, кушает без истерик, а с мамой, наоборот, старается протестовать. Чтобы избежать таких ситуаций, можно использовать простой прием: обращаться с просьбой к ребенку должна не мама, а другой персонаж — например, игрушечный зайка. Такому «дружочку» малыш не откажет, ведь от него не нужно «отделяться», как от мамы, а значит, и спорить незачем.

Поможет также создание условий для творчества: дайте ребенку пластилин, смываемые фломастеры или краски, чтобы он мог «оставить свой след» и почувствовать, что он может заявить о себе.

18–24 месяца: «Чего я хочу? На что имею право?»

В этом возрасте у малыша формируется так называемая «Я-концепция», когда ребенок понимает, что он личность, и ориентируется на свои желания.

В нашей культуре принято считать, что «хороший ребенок» — это послушный, который подчиняется правилам, принятым в обществе больше, чем своим чувствам. Он проявляется минимально, не мешает окружающим и т. д. Поэтому многие родители так остро воспринимают кризис 2 лет, когда малыш максимально начинает проявляться.

Отовсюду ребенок будет слышать: «Не кричи», «Не прыгай, «Не бегай», «Мало ли что ты хочешь». И волей-неволей ему нужно приспосабливаться. И соответственно, больше всего отстаивать свои интересы он может только с тем, с кем чувствует себя в безопасности, — с мамой.

Поэтому нужно, чтобы у ребенка была возможность проявляться. Запишите его на рисование, танцы, лепку и т. д. Это снимет в том числе эмоциональную нагрузку на маму.

Как маме позаботиться о себе

Даже если вы отлично подкованы в психологии, знаете, как реагировать в той или иной ситуации, готовы к кризисам, полностью избежать усталости вряд ли получится. Поэтому стоит использовать все возможные инструменты, чтобы поддержать в равновесии свое эмоциональное состояние.

  • Спите при любой возможности — обязательно спите с малышом в дневной сон, не нужно стараться в это время отмыть всю квартиру до блеска.
  • Найдите отдых душе — это может быть медитация, спортивные нагрузки, хобби, прогулки.
  • Питайтесь правильно: обязательно включите в рацион свежие фрукты. При этом объем сладостей лучше уменьшить.
  • Переключайтесь от общения с детьми. Просите папу или бабушку посидеть с ребенком и хотя бы на полчаса в день займитесь только собой.
  • Планируйте отдых заранее — договоритесь с кем-то из близких и встройте в свой график.
  • Научите ребенка «контейнировать» эмоции (и умейте делать это сами). Именно мама должна научить малыша справляться со своими эмоциями: переживать гнев, тревогу, обиду или грусть. У каждого из нас есть свои способы справляться с этим. Будьте рядом, сочувствуйте, включайтесь в переживания, объясните, что плакать не стыдно, — даже мальчикам; что иногда нужно выговориться, покричать или побегать (например, после школы или детского сада не идите сразу домой, пусть ребенок побегает и «побесится» в парке, так он сбросит переживания за день).

Не бойтесь проявлять гнев, только переведите его в мирное русло: можно побить подушку, порвать бумагу, покричать в безлюдном месте и т. д. Не запрещайте ребенку проявлять чувства: злиться и плакать — это нормально.

  • Относитесь спокойно к советам и критике. Часто окружающие, увидев, что ребенок капризничает, спешат дать маме совет или укорить ее в том, что она малыша избаловала, не выстроила границы, слишком много ему позволяет и т. д. Всегда помните, что только вы можете решать, как правильно вести себя с ребенком, только вы знаете лучше. Поблагодарите за совет или мягко скажите, что справитесь сами. Излишняя критика или желание навязать свое мнение очень расстраивают и могут вывести из равновесия.
  • Будьте уверены в себе, как в хорошей маме. Для многих мам критерием положительности и одобрения себя может быть то, что ребенок все время в хорошем настроении и доволен. Но так не бывает. Ребенок у хорошей мамы может быть разным: веселым или плаксивым, меланхоличным или раздраженным. Самое главное, что мама любит его, всегда готова выслушать и принять таким, какой он есть.

Материал подготовлен при содействии Центра родительской компетентности ВГПУ.

Поделиться в соцсетях