Эти важные отношения с подростком

Процесс взросления не бывает простым. Становясь подростком, ребенок, даже если раньше он почти всегда был послушным, вдруг становится колючим, раздражительным и скрытным. Старые подходы уже не работают, а как вести себя с «обновленной версией» своего ребенка, непонятно. Семейный психолог Мария Григорьева рассказывает о том, как не отдалиться друг от друга и сохранить хорошие отношения с подростком.

Бунт, в котором рождается новая личность

Весь подростковый период происходят два взаимосвязанных процесса. С одной стороны, для ребенка это сепарация от родителей. Для них, в свою очередь, это процесс постепенного отпускания. И если в более раннем возрасте между ребенком и родителями было доверие и ему позволялась определенная степень свободы, то и в более старшем они ожидают от него определенной ответственности и готовы постепенно «отпускать вожжи»

При этом важно дать подростку возможность проявлять себя и не критиковать за ошибки, а по возможности поддерживать. И, конечно, для родителей этот процесс сопряжен с тревогой, ведь до определенного момента у них оставалась иллюзия контроля над жизнью ребенка.

Процесс расставания с этой иллюзией проходит по-разному. Один подросток будет бунтовать против родителей открыто, другой не станет бунтовать вообще — но лишь до поры до времени, пока не почувствует в себе достаточно сил. Так что радоваться спокойному подростку не стоит — просто сепарация у такого ребенка отложена во времени. Третий — в случае, если старшие члены семьи чересчур строги, — будет соглашаться с ними лишь на словах, а на самом деле будет саботировать их требования втихую. Ведь открытый конфликт в такой ситуации обойдется ему слишком дорого.

Подростковый кризис — это состояние «Я уже хочу быть отдельным от родителей, но пока еще не могу и не знаю, как это сделать». Но постепенно ребенок начинает нащупывать путь к самостоятельности. Здесь единственная работающая формула для родителей звучит так: «Если мы уже не можем тебя контролировать, то будем тебя поддерживать».

Постепенно рядом с вами возникает другой, отдельный, человек. Он сформирован вами, но он — не вы. У него могут (и должны!) быть свои интересы, представления о себе и о мире. В идеале ему просто нужно предоставить условия, дать ресурсы, поддержку и не мешать.

Разумные ограничения и право на ошибку

Однако, для того чтобы дать ресурсы ребенку, родители сами должны быть в ресурсе, а это бывает далеко не всегда. У них должны быть свои интересы, чтобы не возникало риска жить жизнью подростка. Задайте себе вопрос: нет ли у вас нереализованных целей и задач, которые вы хотели бы воплотить в жизнь через ребенка? Если мы говорим ему что-то вроде «Все в нашей семье были врачами, и ты будешь» или «У меня не получилось стать программистом, но вот у тебя точно получится», то таким образом навязываем свой жизненный сценарий. А между тем именно в этом возрасте ему нужно найти и выбрать свою собственную дорогу.

Важно, чтобы в родительской паре были хорошие отношения, чтобы старшие члены семьи реализовались в тех областях, в которых хотели, и у них были собственные планы и интересы, чтобы у них не было завышенных ожиданий (например, что дети обязаны содержать их в старости). Тогда будет проще позволить ребенку больше свободы, а заодно найти себя в новом родительском качестве — условно говоря, не «опекунов», а «партнеров» для взрослеющей личности.

Если вы не уверены, что можете быть надежной опорой своему подростку, попробуйте обратиться к подростковому или семейному психологу. Он поможет найти точки соприкосновения и изменить ваши отношения к лучшему.

Дайте ребенку право наработать собственный опыт, набить шишки и предоставьте возможность поступать по-своему там, где это возможно. Высказывайте свое мнение: «Мне кажется, в этой ситуации лучше поступить таким образом». Но не стоит настаивать на своей правоте, ведь так вы встретите еще более ожесточенное сопротивление. А если все же «додавите», то получите скрытую обиду на вас и неуверенность в себе.

Если же дать подростку право на собственные поступки и ошибки, то вполне вероятно, что получив этот опыт, спустя некоторое время он вернется к вам и скажет: «Вы были правы, нужно было поступить вот так». В такой момент главное — удержаться от торжествующе-назидательного «Ну вот, мы же говорили!», иначе в следующий раз он уже не будет готов признать вашу правоту. Уместнее будет ответить ему что-нибудь вроде «Ну вот, теперь и ты тоже получил этот опыт и знаешь, как лучше». Благодаря такой формулировке выше шансы, что в следующий раз ребенок отнесется к вашему мнению более серьезно.

При этом, конечно же, есть вещи, которые абсолютно опасны, и тогда рамки, установленные родителями, просто необходимы. Например, разного рода зависимости. Поэтому другая задача родителей — четко определять разумные ограничения. Подросток наверняка будет постоянно испытывать их на прочность, но ему нельзя выходить за эти рамки ради его же благополучия и безопасности.

Например, подросток не в состоянии контролировать время, проведенное с гаджетом. Тогда именно задача родителей — определить офлайн-часы (допустим, ночью — с 23:00 до 7:00) и зоны без гаджетов в доме (например, кухню). Нужно быть готовыми к ожесточенному сопротивлению и даже скандалам, однако необходимо внятно объяснять смысл запретов и стоять на своем. Нам не по силам контролировать круг онлайн-общения ребенка, и мы не имеем права читать его переписку, но, как родители, мы должны обеспечить ему нормальный ночной сон.

Если такого объяснения недостаточно, попробуйте «зайти» с точки зрения внешнего вида и общего благополучия: «Тебе придется оставлять гаджет за пределами твоей комнаты на ночь, потому что иначе ты не выспишься, наутро будешь плохо выглядеть, а еще будешь клевать носом в школе и не сможешь полноценно учиться. Так что извини, но тебе придется подчиниться».

Или, допустим, нужно оговаривать с дочерью-подростком время возвращения домой и встречать ее по вечерам на остановке у дома. Этим мы как бы говорим: «Ты можешь пользоваться все большей свободой в плане распоряжения своим временем, но мы все еще отвечаем за твою безопасность».

Искренний интерес, надежный тыл

Пожалуй, самое главное в том, как сохранить хорошие отношения с подростком, — поддерживать искренний интерес к нему, его мыслям и чувствам. Его можно сравнить с интересом, который возникает, когда мы попадаем в новый город или страну и хотим понять, как здесь все устроено. Точно так же нужно заново узнавать своего ребенка: например, любит ли он тактильный контакт или лучше лишний раз не лезть к нему или к ней с объятиями?

Старайтесь уделять внимание ребенку на регулярной основе. Хотя бы четверть часа вовлеченного общения с ребенком ежедневно (да хотя бы три минуты в день!) позволят сохранить с ним теплые и доверительные отношения.

Даже если вам не нравятся некоторые проявления его характера, подростку важно знать, что «дверь открыта», что мама и папа всегда примут, помогут и подскажут, что бы ни случилось. Ведь, несмотря на их видимую взрослость, каждому подростку в глубине души хочется, чтобы за его спиной стояли родители, которые защитят, помогут, направят.

Фото: Коллекция/iStock