Домашние задания без стресса

Выполнение домашних заданий — тема эмоционально напряженная, потенциально конфликтная и стрессовая. От одних мыслей об очередном раунде противоборства в треугольнике «мама — ребенок — домашнее задание» у многих участников темнеет в глазах. О том, как минимизировать негативные стороны этого непростого процесса, рассказывает Павел Гришель, преподаватель кафедры специальной психологии и реабилитологии факультета «Клиническая и специальная психология» МГППУ.

Крик, гнев и агрессия — не решение проблемы

Во время консультаций у психологов родители описывают выполнение домашних заданий с ребенком следующими фразами.

— Меня трясет уже, когда он приходит из школы и нужно садиться за уроки.

— Это невыносимо. Мы сидим допоздна. У него всегда отговорки, почему он не садится за «домашку».

— Я не могу уже. Он постоянно копается с этими уроками. Он все делает медленно.

— Я хочу просто отдохнуть, не думать, сделаны ли математика и русский. Я каждый раз срываюсь на крик.

Наверняка, у родителей есть множество причин, чтобы злиться и кричать на ребенка при выполнении домашних заданий.

Когда мы злимся, кричим — это сигнал, что наши желания и потребности не удовлетворены.

Иногда бывает, что крик, гнев выступают как автоматическая реакция, когда кажется, что крик — единственный способ решения проблемы. Часто бывает так, что мы подолгу не высказываем наше недовольство, и в итоге все заканчивается вспышкой гнева. В любом случае это указывает на то, что наши потребности (например, в комфорте, близости, отдыхе) не удовлетворены.

Иными словами, родители злятся и кричат на ребенка, когда тот долго сидит за уроками или никак не приступает к домашнему заданию и у родителей возникают примерно такие мысли: «Опять до десять вечера сидеть будем», «Вечно все мне назло делает» или «А так хотелось прогуляться вечером».

Крик как выражение гнева, разочарования, злости — естественная реакция, когда мы не можем удовлетворить свои потребности достичь своих целей. С другой стороны, мы не можем каждый раз реагировать криком на несделанные домашние задания, потому что крик только усиливает взаимную агрессию, но не помогает разрешить ситуацию.

Укрощаем негативные эмоции

Можно выделить три способа, как проявить свои негативные эмоции: выражение, расслабление и подавление.

• Выражение, или высказывание своих негативных эмоций в уверенной форме, — самый конструктивный способ. Для этого необходимо четко проговаривать свои потребности и понимать, как их удовлетворить без вреда другим людям в уважительной форме.
• Подавление своих негативных эмоций (злости, гнева) опасно тем, что может привести к проблемам со здоровьем, пассивно-агрессивному поведению.
• Расслабление означает, что мы успокаиваемся изнутри, то есть не только внешне выражаем спокойствие, но и контролируем свои внутренние реакции, позволяем своим чувствам стать менее интенсивными.

Что же делать, чтобы не кричать? Вот несколько способов, которые рекомендуют психологи.

Сделайте паузу

Когда мы злимся, то склонны к импульсивным необдуманным выводам и действиям. Когда вы чувствуете, что закипаете и готовы взорваться, возможно, необходимо выйти из комнаты и обдумать свои ответы, вместо того чтобы говорить первое, что приходит в голову.

Обязательно выделяйте «личное время» в те периоды дня, когда вы особенно подвержены стрессу. Например, вы можете установить для себя правило «Когда я возвращаюсь с работы, первые 15 минут никто не разговаривает со мной, если только не случился пожар».

Расслабьтесь

Существует множество простых техник, которые можно использовать для изменения своего внутреннего состояния. Вот несколько простых шагов, которые вы можете попробовать.

• Концентрация на дыхании. Например, известная техника квадрата: вдох — медленно вдыхайте и считайте до 4, наполняя легкие воздухом, пауза — задержите дыхание на 4 счета и сосредоточьтесь на телесных ощущениях, выдох — медленно выдыхайте и считайте до 4, пауза — задержите на 4 счета перед следующим циклом. Повторите 4–6 раз. Противопоказания: заболевания сердечно-сосудистой системы.
• Медленно повторяйте спокойное слово или фразу — например, «расслабься», «успокойся». Повторяйте это про себя и делайте глубокие вдохи.
• Используйте воображение — представляйте себе расслабляющие сцены, взятые из вашей памяти или воображения.

Регулярно тренируйтесь использовать эти техники, чтобы научиться их применять автоматически.

Измените свое мышление

Когда мы злимся, мы говорим очень эмоционально и склонны преувеличивать и драматизировать события. Попробуйте переформулировать негативные мысли на более рациональные. Например, вместо того чтобы говорить себе: «Это кошмар, мы никогда не справимся», скажите себе: «Это неприятно, и закономерно, что я расстроен, но это не конец света, и злость все равно ничего не исправит».

Когда мы говорим себе или другому «никогда» или «всегда», это заставляет нас чувствовать, что наша злость и гнев оправданы и что нет способа решить проблему. Например, вместо «Вечно ты все забываешь!» попробуйте сказать: «У каждого бывают моменты, когда что-то забывается» или «Давай найдем способ организовать информацию, чтобы важные вещи не пропускались».

Помните, что гнев не решит ничего, но может ухудшить ваше самочувствие и отношения.

Открыто выражайте свои желания и чувства

Открытое выражение своих желаний и чувств предполагает несколько простых шагов.

Наблюдение без оценки

Этот пункт подразумевает точное описание поведения, конкретных действий. По сути, это ответ на вопрос: «Что я вижу или слышу?» Например, «Сейчас шесть часов вечера/утра, а ты играешь в игры в телефоне» — установленный факт. «Когда я вижу/слышу…» — вот словесная формула для наблюдения.

Назовите свои эмоции и чувства

Когда мы говорим о чувствах, нужно различать эмоции и интерпретации. Фразы «Я злюсь» и «Я чувствую, что ты специально выводишь меня из себя» звучат по-разному. В первом случае мы фокусируемся на эмоциях, которые вызваны происходящим. Во втором случае интерпретируем поведение ребенка. «Я опечален», «Мне грустно», «Я чувствую…» — вот словесная формула для описания своих чувств. Когда мы соединяем наблюдение и эмоции, мы устанавливаем связь между обстоятельствами, которые наблюдаем, и своими эмоциями.

Скажите, чего вы хотите

Здесь, во-первых, мы говорим о потребности, которая стоит за нашими эмоциями и чувствами, — например, это может быть потребность в спокойствии, отдыхе, порядке, а, во-вторых, обращаемся с просьбой к ребенку, чтобы найти выход из конфликтной ситуации.

«Я испытываю… (чувство), потому что я нуждаюсь в…, потому что для меня важно… (потребность)» — вот словесная формула, которая соединяет чувства и потребности. Например, «Я злюсь, потому что я хочу отдохнуть, и для меня важно проводить время вместе за просмотром фильма».

Когда вы обращаетесь к ребенку с просьбой, она не должна быть требованием («Ты не мог бы…?», а не «Сделай немедленно…!»).

Вот несколько приемов, которые помогут сформулировать просьбу и донести ее до ребенка.

Высказывайте просьбу ясно и конкретно

Пример неконкретной просьбы: «Я хочу, чтобы ты быстрее делал домашнюю работу». Чтобы просьба была конкретна и выполнима, лучше спросить так: «Скажи, что я могу сделать, чтобы помочь тебе с домашним заданием?» Используйте «Я хочу, чтобы ты…» вместо «Я хочу, чтобы ты не…».

Говорите о том, чего вы хотите, а не о том, чего не хотите

Придумайте конкретное действие, которое ребенок может сделать, чтобы удовлетворить вашу потребность. Например, когда вы говорите: «Я хочу, чтобы ты перестал лениться», то возникает несколько проблем: непонятно, чего вы хотите и какие действия означают отсутствие лени. Вместо этого можно спросить: «Скажи, согласен ли ты делать небольшие перерывы каждые полчаса, чтобы немного отдохнуть?»

Просите в настоящем времени

Пример просьбы, сформулированной в будущем времени: «Я хочу, чтобы ты научился спокойно учить стихи». А вопрос «Согласен ли ты выслушать мои идеи о том, что поможет тебе успокоиться, когда тебе задали учить стихи?» — вопрос в настоящем времени.

Формулируйте просьбы, которые способствуют дальнейшему разговору

Иными словами, такие просьбы, которые не подразумевают простого ответа «да» или «нет», потому что такой ответ не дает возможности продолжить разговор.

Пример «закрытой» просьбы: «Ты будешь делать пятнадцатиминутные перерывы каждый час, когда делаешь уроки?» На эту просьбу можно ответить «да» или «нет» без возможности продолжить разговор.

Переформулировать просьбу из примера выше можно так: «Скажи, что мешает тебе делать небольшие перерывы, когда ты делаешь уроки?»

Пример в целом: «Я вижу, что ты больше часа сидишь в телефоне и до сих пор не приступил к урокам (наблюдение). Я очень злюсь (озвучивание своих чувств), потому что мне важно провести с тобой вечер за настольными играми (выражение потребности). Скажи, сколько времени тебе нужно для отдыха, чтобы ты смог приступить к урокам (формулирование просьбы)?»

Конфликты вокруг домашних заданий — частый сюжет в детско-родительских отношениях. Решать его можно по-разному, но важно помнить: крик не решает возникающих разногласий, но может ухудшить отношения и самочувствие.

При этом злость и гнев в ответ на трудности во взаимоотношениях — абсолютно нормальная реакция, и в силах каждого человека минимизировать негативные последствия разногласий.

Материал подготовлен при содействии Отдела по информационной политике и связям с общественностью МГППУ.