background picturebackground picture

Детская ревность: как дети соперничают друг с другом

Родители

12

Что делать родителям, если ребенок проявляет агрессию по отношению к брату или сестре

Причины и следствия детского агрессивного поведения в семье разъясняет детский аналитический психотерапевт Ольга Новичкова.

Борьба за любовь и внимание

Появление нового члена семьи, в которой уже есть ребенок, — почти всегда сложная ситуация для маленького человека. С приходом второго (далее — проще) ребенка старшему приходится сталкиваться с необходимостью делить с младшим любовь родителей. Как бы родители ни старались показать, что ничего не изменится для первого ребенка, — это не будет соответствовать действительности: в реальности тот объем внимания, который ранее был полностью направлен на старшего, отныне уменьшается в соответствии с количеством детей в семье. И как следствие — старший ребенок сталкивается с чувством ревности. Именно ее дети выражают через агрессивные действия по отношению к своим братьям и сестрам.

Важно помнить: ревность в данном случае — это нормальная реакция ребенка на уменьшение времени, сил, внимания, проявлений любви к нему (будем честны — все это действительно уменьшится).

В норме через пару месяцев адаптации к новым условиям жизни и при поддержке родителей психологическое состояние старшего ребенка стабилизируется. Но полностью избежать ревности невозможно, ведь малыш любит своих родителей! Исключение — период, когда старший ребенок вступил в подростковый возраст, так как зачастую для подростка рождение младшего сиблинга — это шанс для уменьшения родительского контроля.

Помощь взрослого

Когда уровень ревности к родителю у одного ребенка сильно повышен (эскалирован), он может начать вредить другому сиблингу. При этом порядок действий родителя отличается в зависимости от того, старший или младший ребенок в семье агрессирует.

Как помочь старшему ребенку перестроиться и адаптироваться к новому составу семьи?

1. Заранее, еще до рождения младшего, желательно говорить с ребенком, рассказывать о будущих событиях. Не говорить: «Мы будем тебя так же любить»! Вместо благого дела этими словами вполне можно нечаянно заронить сомнение в детском сознании про будущее количество любви. Ведь раньше, до произнесения этих слов, малыш никогда не подвергал сомнению любовь к себе.

Вместо этого лучше рассказывать про будущего брата или сестру, вспоминать раннее детство его самого. Если планируется переезд старшего в другую комнату в связи с рождением младшего, лучше сделать это заранее, за несколько месяцев до появления новорожденного, чтобы эти события не связались друг с другом в негативном ключе («Вот, меня выселили из-за новорожденного!»).

2. Старший ребенок скорее привыкнет к новому составу семьи, если родители будут привлекать его к уходу за младшим ребенком, объяснять процессы, происходящие в жизни новорожденного (почему плачет, почему сразу не демонстрирует узнавание и любовь и т. д.).

В любом случае при проявлениях агрессии между детьми родителям нужно следовать по следующему алгоритму: сначала прекращение агрессии — затем разведение по разным местам — если кто-то нуждается в немедленной помощи, то помощь или утешение — и беседа с зачинщиком, лучше всего один на один.

Что делать родителям

Если агрессию проявляет старший ребенок

  1. Попытки навредить малышу необходимо пресекать. После снятия угрозы для маленького человека, сохраняя спокойствие, следует поговорить со старшим ребенком и объяснить ему, что совершенные действия могли нанести вред малышу. То, что кажется очевидным взрослому, для детей примерно до подросткового возраста таким не является. Ребенок часто не видит причинно-следственную связь между своими поступками и последствиями для окружающих. Кроме того, дети действительно не знают, как растет человек, что он может, а на что пока не способен. В результате некоторые действия старшего ребенка, когда он не оценивает возрастные способности младшего сиблинга, требуют вмешательства родителей, разговоров и разъяснений возрастных особенностей малыша.
  2. Важно уделять время старшему ребенку. Он должен проводить его с каждым из родителей отдельно. Даже пара часов в неделю такого общения (помимо одновременного общения с обоими родителями) помогут ребенку ощутить необходимую близость и теплоту. Имеет значение также качество общения: в такие моменты нужно, чтобы родитель был занят именно ребенком, а не работой, играми, соцсетями и т. д.
  3. Нужно поощрять общение между детьми, но при этом не загружать старшего ребенка обязанностями по уходу за младшим. Такое взаимодействие будет способствовать установлению хороших отношений между детьми.
  4. Следует подчеркивать привилегированное положение старшего ребенка, будучи с ним наедине. Например, позволять выбирать игрушки или фильмы, давать возможность позднее ложиться спать по сравнению с малышом и т. п. Это поможет ребенку посмотреть на роль старшего более позитивно.

Если агрессию проявляет младший ребенок

Агрессивное поведение младшего ребенка тоже означает борьбу за любовь и внимание родителей. Кроме того, так проявляется конкуренция со старшим, который зачастую «быстрее, выше, сильнее». Ведь младшему ребенку в семье действительно не просто! Если первый ребенок побыл в статусе единственного, то далее ни одному ребенку в данной семье этого ощущения уже не получить. Младшие дети это понимают и могут тоже ревновать родителей к своему старшему брату или сестре за их исключительный статус.

Их движущей силой к проявлению агрессии является не только ревность к вниманию родителей к другому, а в большей степени необходимость идти по иному, новому пути завоевания родительского признания. Если старшему можно было просто быть, проходя свое развитие без сравнения, то младший чувствует конкуренцию, позыв изобретать новые способы получения родительского внимания. Ему нужно каким-то образом отличиться от старшего ребенка в семье, выделиться и получить родительскую любовь, исходя из его индивидуального поведения или качества.

В такой ситуации для привлечения внимания малыш выбирает более агрессивное по сравнению со старшим поведение. Делать что-то не так, как старший, чтобы получить исключительную реакцию родителей на себя, — вот стимул для младших детей в семье.

  1. Родителям важно защищать старшего ребенка, его границы и его вещи. Не заставлять ребенка отдавать своему младшему сиблингу то, что тот хочет, по первому требованию. Нужно помочь ребенку вернуть его вещи и рассказать, что его защитили и провели беседу с младшим. А с последним — поговорить про важность границ, объяснить свою защиту старшего собрата — не выбором «любимчика», а как работающую в обе стороны защиту любого из детей при определенном поведении собрата.
  2. Не нужно стимулировать конкуренцию между детьми, участвуя в их конфликте в качестве поддержки одной из сторон против другой. В ситуации конфликта от родителя требуется его остановить и спокойно объяснить не только происходящее, но и свое отношение к этому.
  3. Младшие дети, как и любые другие, через агрессию могут привлекать внимание родителей к себе. Возможно, вследствие агрессивного поведения младшего ребенка одобрение и защита родителей сконцентрированы на помощи старшему, что провоцирует еще большую агрессию малыша. Ему также нужно общение с каждым из родителей наедине.
  4. При драках детей родители могут установить общие правила: например, драться можно только в определенном месте; если правила нарушены — оба ребенка будут наказаны. Совсем исключить драки невозможно, но установить определенные границы в них необходимо. Тем самым родители будут способствовать сближению детей.

Беседовала Анна Демина

Фото: Коллекция/iStock, Pexels

Поделиться в соцсетях