Поощряйте честность, вместо того чтобы уличать во лжи и стыдить
«Мой ребенок меня обманывает». Рано или поздно родители неизбежно делают это неприятное открытие. Часто такое поведение ребенка наносит удар по их авторитету, воспринимается как проявление неуважения или даже как педагогическое фиаско. Детское вранье расстраивает взрослых в первую очередь потому, что подрывает взаимное доверие. Всегда ли нужно реагировать на детскую ложь и как действовать, чтобы она не разрушила отношения с ребенком?
Все мы лжем
Согласно исследованиям, в среднем за 10-минутную светскую беседу мы трижды говорим неправду. Существуют разные оттенки лжи — от желания слегка приукрасить действительность до наглого обмана. Не каждая ложь плоха и не всякая правда хороша. Классик социологии Эрвинг Гофман рассматривал всю социальную жизнь как театральное представление, в котором все играют те роли, которые от них ожидают. Гофман утверждал, что в зависимости от ситуации проявляются разные идентичности человека как социального субъекта и далеко не в каждой ситуации нужна правда. В противном случае жизнь в обществе была бы невыносимой.
Поэтому все мы иногда о чем-то умалчиваем или, наоборот, приукрашиваем реальность. Этого требуют вежливость, доброта, сострадание или просто меркантильный интерес (например, если речь идет о рабочих вопросах). Почти все люди лгут чаще, чем кажется, тем более что некоторые проявления вежливости мы вообще не считаем ложью. Мы ведь не говорим любимой тете, что ее подарок бесполезен и лучше бы было получить его деньгами. А в гостях вместо «Это невозможно есть, ты совсем не умеешь готовить» скорее прозвучит: «Спасибо, я зашла в кафе и сейчас не голодна».
Однако, в отличие от взрослых, которые отдают себе отчет в намеренной лжи, дети далеко не всегда сознательно обманывают в привычном нам смысле. Чтобы понять, как лучше реагировать на обман, необходимо учитывать возраст ребенка.
Ложь в разном возрасте: от фантазий до выгоды
Нравится нам это или нет, дети научатся врать с пользой для себя и будут делать это в основном по тем же причинам, что и взрослые. А значит, нужно научить их отличать ложь во благо и лицемерие как часть хорошего воспитания от злонамеренного вранья, а затем объяснить, какие последствия наступят в том случае, если обман раскроется. Ребенку важно распознавать мотивы лжи у себя и у других людей, осознавать ответственность за свои слова и действия.
Большинство детей учится лгать к 3 годам — почти одновременно с формированием стойких языковых навыков. Однако это трудно назвать ложью, скорее речь идет о приукрашивании действительности. Дело в том, что примерно до 6 лет детский мозг легко смешивает реальность с собственным вымышленным миром. Дети изобретают разные причудливые истории, создают сложные повествования, заводят воображаемых друзей — и это естественный этап развития.
Поэтому говорить о лжи как противоположности правды в этом возрасте еще рано — скорее, мозг, еще не овладевший в полной мере абстрактным мышлением, создает «дополненную реальность» — так же, как и современные гаджеты.
Хоть взрослым и трудно в это поверить — дошкольнику объяснение, что последнее пирожное доел Карлсон, кажется вполне логичным.
После 6 лет граница между реальным и вымышленным становится более отчетливой, и ребенок начинает сознательно экспериментировать, зная, что его слова не соответствуют действительности. В этом возрасте дети уже могут лгать намеренно, ради выгоды, чтобы скрыть свои действия или истинные намерения. Примерно в это же время дети начинают понимать, что умолчание — тоже форма лжи. Ребенок, как и взрослый, предпочитает не говорить правду, прямая ложь дается ему тяжелее.
Лет до 10 поймать ребенка на лжи довольно легко, на это указывают различные признаки: изменение интонации и темпа речи, чрезмерная нервозность, нестыковки в самой истории. Чем старше становится ребенок и чем чаще ему удается успешно обманывать, тем лучше он это делает и тем сложнее становится поймать его на вранье.
Почему врать выгодно
Основные причины сознательной лжи — желание избежать родительского гнева и наказания, скрыть свои собственные сомнительные действия и избежать чувства стыда (даже если не будут наказывать), извлечь выгоду, выгородить себя или кого-то из друзей. В подростковом возрасте к этим мотивам добавляются новые: стремление повысить свой социальный статус в группе, привлечь внимание противоположного пола, защитить свою частную жизнь от окружающих, а иногда и желание высмеять кого-то из сверстников.
С помощью лжи дети могут удовлетворить и другие свои потребности, иногда даже такие базовые, как потребность в безопасности или эмоциональной связи с родителями.
Трудно поверить, что они могут быть удовлетворены через то, что обычно называют ложью! Причем если ребенок находится в трудной жизненной ситуации и у него нет близких отношений с родителями, он более склонен удовлетворять свои эмоциональные потребности с помощью фантазий и обмана окружающих.
«На мой взгляд, дети часто врут тогда, когда они ощущают себя припертыми к стенке, — говорит психотерапевт Ирина Млодик. — Они так боятся встретиться с реакцией взрослых, что всеми силами пытаются эту встречу отсрочить. Как правило, это не работает, потому что ваша злость на попытки врать становится только сильнее. Если бы ребенок просто сознавался в своих проступках, все было бы проще, но в момент стресса ему в это трудно поверить».
После того как детей пару раз поймали на лжи, родители могут перестать им доверять и подозревать в обмане по любому поводу. Они пытаются уличить ребенка во лжи, устраивают ему проверки и допросы, но это только осложняет ситуацию. «Ребенку становится еще страшнее оказаться раскрытым, уличенным, он врет еще чаще или еще искуснее, — объясняет Ирина Млодик. — Таким образом, родитель как бы отнимает у ребенка его собственную совесть и заменяет ее внешней — своими попытками уличать, контролировать и стыдить за попытку укрыть содеянное».
Как реагировать на обман, чтобы ложь не вошла в привычку?
Будьте честны с ребенком. Сколько раз, прежде чем взять кровь на анализ или пойти к стоматологу, родители рассказывают детям истории о том, как «это совсем не больно» или будет похоже на укус комара? Как ребенок может узнать ценность правды, если родительские слова не имеют ничего общего с реальным жизненным опытом? Или он уже не раз слышал, как мама или папа говорили неправду собственным родителям, инспектору ГИБДД или коллегам? Если это так, то придется отказаться от двойных стандартов и попытаться объяснить причины собственных поступков, показать на примерах неприятные последствия лжи и объяснить, почему говорить правду получается не всегда.
Подавайте пример даже в мелочах. Когда зазвонит телефон, не просите ребенка сказать бабушке, что вас нет дома. И когда во время совместных покупок возвращаете платье продавцу из-за высокой цены, не отвечайте, что оно не подошло по цвету или размеру. В таких ситуациях ребенок узнает, что маленькая ложь допустима, и к тому же становится ее пассивным соучастником.
Не высмеивайте безобидные детские фантазии. Когда ребенок еще маленький, граница между реальностью и миром фантазий очень тонка. Из-за насмешек над его рассказами он не перестанет фантазировать, а будет больше склонен уходить в придуманный им мир, уходить от ответов и в конечном итоге не захочет быть искренним с вами. А тут уже недалеко и до регулярной злонамеренной лжи. Дополнительные вопросы о деталях истории, напротив, помогут ребенку развить фантазию и укрепят взаимное доверие.
Не наклеивайте ярлыки. «Лжец», «обманщик» — это слова, унижающие любого человека, а еще они часто действуют по принципу самосбывающегося пророчества. Так что даже если хочется произнести в адрес ребенка в шутливом тоне: «Ах ты обманщик!», попробуйте сдержаться. Лучше скажите о том, что вы действительно чувствуете: «Мне неприятно, что ты сказал мне неправду, пожалуйста, не делай так больше».
Подчеркивайте ценность правды, не зацикливаясь на лжи. Когда вы слышите от ребенка что-то, что, по вашему мнению, расходится с фактами, вместо того чтобы сказать: «Мне не нравится твое вранье» или «Лучше тебе сразу во всем признаться», гораздо лучше поинтересоваться правдой: «Хотелось бы услышать, как все было на самом деле». Такой формулировкой мы не нарушаем границы ребенка, не заставляем его чувствовать себя виноватым и в то же время создаем безопасное пространство для честного разговора, в том числе о том, как важна правда в отношениях. А заодно, если будем достаточно тактичны, сможем понять причину, по которой ребенок решил изложить нам собственную версию событий.
Поощряйте детскую честность. Особенно после того как ложь вскрылась и ребенок признался вам в ней. Чем чаще ребенок будет слышать от вас фразы вроде: «Я рад, что ты мне доверяешь, и горжусь, что набрался храбрости и рассказал правду», тем чаще он будет честен с вами и с другими людьми.
Источник:
Портал о воспитании детей RaisingChildren
