Педагог Дима Зицер рассказывает про ловушки родительского страха, выбор приоритетов и манипуляцию чувствами
Зачем сегодня нужна семья? Для счастья? Это слишком пафосно. Почему мы оказались вместе? И чего мы желаем нашим детям? Об этом педагог и директор школы «Апельсин» Дима Зицер ведет многолетний диалог с родителями в книгах, видеороликах и в живом общении. Семь фрагментов одного выступления.
1. Для чего нужна семья?
Для чего нам нужна семья? Для поддержки? Но поддержку можно получить и без нее. Чтобы любить и быть любимыми? Я согласен про любовь, но давайте подумаем конкретнее. Для продолжения рода? — Нет, для этого нужно совершенно другое! Чтобы ребенок чувствовал защищенность? К сожалению, это не так. Для опыта и саморазвития, для безопасности? Интересные версии, которую требуют обсуждения. Вы говорите, что семья нужна для общения. Для выживания. Это социальная ячейка, которая нужна, чтобы объединять имущество. Я согласен, но этого маловато.
Семья, как мне кажется, нужна, потому что с этими людьми я могу делать то, что не могу делать без них. С этими людьми, в этой модели я могу больше и иначе.
Вы мне скажете: «Подожди! Но мы же почти все умеем делать без них!» Тогда, может быть, это хорошая причина не быть семьей.
Семья открыта во все стороны. В тот момент, когда мы говорим, что семья — это ячейка, мы отчасти сами себя сажаем в темницу. На самом деле дверь семьи открыта. И хороший ответ на вопрос «Почему я с этими людьми?» — «Потому что здесь я становлюсь лучше. Потому что здесь я могу провести время как нигде больше. Потому что я хочу, чтобы этот человек был рядом». И тогда вся история закручивается иначе. Потому что в этот момент, если мы говорим именно таким образом, то семья — это про любовь.
2. Любить — это значит делать любимым людям хорошо
Но ведь любовь — штука практическая! А любить — это как? Отдавать? Действовать? Любить по-настоящему — что это значит?
Вот смотрите. Приходит человек из школы.
— Мам, я мороженое съем?
— Сначала обед.
— Мам, я пойду погуляю?
— Подожди, сначала уроки.
— Мам, вот у меня видосик, мне прислали.
— Какой видосик, ты же сначала должен позаниматься музыкой.
И так далее, и так далее… Это любовь или нет? Мне говорят, что это называется «забота и воспитание». А любовь в какой момент начинается?
![](https://06.flat12-dev-server.ru/storage/articles/December2021/0d67cb15-6c51-419f-bee1-7aa39a72d9c6.jpeg)
Вы говорите, что надо отдавать. А что-то детям довольно часто ничего не достается. Ведь любить — это значит делать человеку хорошо, удобно, комфортно, приятно, интересно. А мы обычно делаем наоборот. И вся история со взрослыми манипуляциями действительно обычно прикрывается любовью.
При этом я ни в коем случае не бросаю камень в родителей. Мы оказываемся в сумасшедшем конфликте. У нас с одной стороны — школа, с другой стороны — бабушка, и еще психолог говорит одно, в книге советуют другое, а в журнале вышла статья… Как нам быть-то? Очень хорошо взять ручку и бумагу и понять, что такое любовь. И тогда начнут появляться самые разные новости.
3. Расстановка приоритетов
Вот ваш ребенок приходит из школы и говорит: «Мама, я больше не могу!» Что вы ему отвечаете? «Учи географию!» или «Потерпи, сынок, одиннадцать лет!» Это довольно странный ответ.
Мне в Москве в одной аудитории мама говорит:
— Ну что нам делать, если эта школа такая ужасная!
— А что, нет в Москве хорошей школы, которая тебе нравится?
— Есть, конечно, но она в Чертаново!
— Ну так переедь в Чертаново.
—Ты что, с ума сошел?
Либо это для вас первый приоритет, либо перестаньте лгать, родители. Значит, это не приоритет. Первый приоритет, возможно, — где мы живем. Второй — как мы живем. Третий, возможно, — чтобы нас не трогали. А где и как проводит время наш ребенок, не так важно.
4. Родители и дети — заказчики образования
В России один из лучших законов об образовании в мире. Кто из вас пользовался этим законом? Это такая простая история — сказать «Нет!» «Нет, вы не будете кричать на моего ребенка и повышать на него голос. Нет, я запрещаю его унижать».
По закону об образовании заказчиками образования являются родители вместе с детьми. Вопрос в том, когда заказчики в последний раз заказ сформулировали. Ну вот такой, например: «Почему дети должны сидеть вот в такой формальной позе, когда совершенно очевидно, что это антиобразовательно?» Почему это так? Хотя бы вопрос задайте!
![](https://06.flat12-dev-server.ru/storage/articles/December2021/183331fb-db87-447b-bcaf-1cdf7d466c74.jpeg)
Почему предметы, которые наши дети изучают, устроены так? Можно же узнать хотя бы, без скандала. Позиция «До царя далеко, до Бога высоко» — это позиция абсолютно античеловечная. Потому что если мы задаем вопросы, то происходит удивительная история. Например, мы де факто, а не на словах, переходим на их сторону. Мне кажется, это круто, потому что довольно часто наши дети оказываются в ситуации стопроцентной безысходности. В закрытой ситуации, когда нельзя задавать вопросы: «С нами тот, кто все за нас решит».
Иначе получается любовь, с которой мы начали, получается совершенно извращенная. Потому что в этот момент у нас не любовь, а что? Сговор! Сговор одной сильной группы населения против другой слабой группы населения. И называется это на простом языке «дискриминация».
5. Ловушки родительского страха
Сейчас задают много вопросов про планшеты и всякие другие гаджеты. Современные родители — дети тех, кто говорил: «Если ты будешь смотреть телевизор больше двух часов в день, ты отупеешь!» Это все ерунда.
Почему так поступали те, кто так говорил? Потому что они родители, а родители несут родительский страх. А когда мы боимся, мы хотим, чтобы все стало понятно.
В этой аудитории нет ни одного человека, который знает, что такое детство с гаджетами. А сколько в этой аудитории экспертов, которые говорят: «Не больше 15 минут в день!» Если говорить об исследованиях, то я должен огорчить аудиторию, скорее, наоборот. Правда, прошло слишком мало времени, еще не набралось «мяса» на эти исследования. А вот про видеоигры уже есть однозначные результаты, что нейронные связи, про которые все сейчас говорят, на самом деле намного лучше работают у человека, который играет в видеоигры.
https://www.youtube.com/embed/zQfiChcacooИ в тот момент, когда мы говорим: «Перестань играть за компьютером», мы должны ответить на вопрос: «А чем мне, мама, заняться?»
— Ну, чем-то полезным.
— Ну чем?
— Ну, уроки сделай.
Этим проектом мы пытаемся его заинтересовать вместо того, что он любит? Это любовь?
Подобным образом мы можем поговорить о еде или о свободном времени. И удивительным образом выяснится, что все ловушки мы строим самим.
6. Когнитивный диссонанс
Вы, наверное, знаете, что лет до семи дети в принципе верят во все, что взрослые делают. Во все! И у взрослых появляется огромный соблазн сказать: «Если ты не будешь кушать кашку, ты будешь слабым мальчиком!» Все, это конец, и конец самый-самый настоящий. Потому что до шести-семи лет мама всегда права . И в этот момент у ребенка возникает когнитивный диссонанс: «Я понимаю, что я кашу не хочу. Но я понимаю, что мама права».
— Хотите, чтобы у ваших детей было все хорошо с личным вкусом, и они понимали, что они любят?
— Да, конечно, хотим, как ты можешь задавать такие вопросы?
— Так вот же, он вырабатывает вкус в этот момент, когда отказывается есть кашу.
— Нет-нет-нет, кроме каши.
![](https://06.flat12-dev-server.ru/storage/articles/December2021/4201aaca-a6fb-462e-bfe5-ce7d1ceb8e10.jpeg)
— Хотите, чтобы дети не путали состояние сытости с состоянием голода?
— Хотим! (Но надо доесть!)
— Хотите, чтобы у детей все было хорошо с терморегуляцией?
— Хотим! (Но только шапку надень!)
Даже зная, что за углом шапка будет снята, зная, что в этот момент мы организовываем чудесную игру «А ну-ка обмани маму», которая вытесняет простую историю «Мне жарко или мне холодно?», мы все равно требуем надеть шапку…
7. Я не говорю: «Расслабься!»
Наоборот, я в определенном смысле говорю: «Напрягись!» Потому что мне кажется, что расслабленное состояние — это говорить: «Учи географию!» Мне представляется, что расслабленность родительская — это терпеть, когда твоему ребенку плохо. И рассказывать ему, что так заведено от века и нет никакого выхода… Это все неправда, это ложь от первого до последнего слова.
У нас есть возможность реально перейти на их сторону: не повторять эти клише, а услышать ребенка, увидеть ребенка, почувствовать ребенка. Это и есть практика. Абсолютно простая практика, которую можно начать прямо сейчас.
Источник:
Выступление Димы Зицера на конференции Psychologies Day 25 октября 2019 года
Фото: Коллекция/iStock