background picturebackground picture

10 вопросов специалисту: беседа с психологом о буллинге в школе. Часть 1

Школьники

Подростки

379

Отвечаем на самые популярные вопросы родителей

В любом детском коллективе возникают конфликты, это неизбежно. Но сегодня все чаще стали говорить именно о буллинге (от английского bullying — «запугивание», «травля») — агрессии со стороны одного ребенка или группы школьников в отношении отдельного ученика, который не может себя защитить. Такая ситуация была очень точно и тонко описана в любимом многими советском фильме «Чучело» о девочке Лене Бессольцевой, которую травили одноклассники. Родители современных школьников, узнав о том, что по отношению к их ребенку проявляют агрессию, порой не знают, как вести себя, к кому обратиться, как поддержать и узнать правду.

Сегодня мы решили поговорить о буллинге с психологом, доцентом кафедры «Педагогическая психология имени профессора В.А. Гуружапова» факультета «Психология образования» МГППУ кандидатом психологических наук Анной Лобановой. И задали ей вопросы, которые чаще всего тревожат родителей.

Кто может столкнуться с буллингом? Правда ли, что чаще всего это тихие, «домашние» или замкнутые и необщительные дети? И что именно бывает причиной травли?

В ситуации буллинга может оказаться каждый. Обычно психологи выделяют несколько групп участников, человек может выполнять определенную социальную роль: жертвы, преследователя или свидетеля. Если говорить о психологических характеристиках жертвы, то, как правило, такие дети характеризуются чувствительностью, эмоциональностью, замкнутостью, застенчивостью. Они тревожные, не очень уверенные в себе, имеют низкую самооценку. Но нередко и домашние, «залюбленные» дети переносят те модели поведения, которые существуют у них дома, в школьный коллектив. И, конечно, они ждут такого же поведения от своих сверстников. Но, встречая совершенно другое отношение, такие ребята просто не знают, как с этим справиться. У них нет методов и инструментов.

У детей, которые выполняют роль преследователей, чаще всего уровень тревожности средний или ниже среднего по группе. Эти дети испытывают достаточно сильную потребность доминировать и подчинять, что говорит о наличии агрессивного, вызывающего поведения. И очень часто дети такой группы оправдывают себя, воспринимают свои поступки как норму.

Свидетелей еще называют «периферическими жертвами буллинга», к ним относятся очень разные группы детей, и они могут пострадать, просто наблюдая за ситуацией. Обычно свидетели сочувствуют одной стороне или поддерживают вторую, так что реакция этой группы людей может как помогать пострадавшему, так и вредить ему.

Причиной для буллинга может быть все что угодно: и низкая самооценка, и особые успехи в учебе или творческая одаренность, и социальное положение, и психофизическая особенность. Для группы сверстников достаточно выделения ребенка по принципу «чужой, не такой, как все», а причина для этого выделения может быть любая.

Что делать, если родители чувствуют, что с ребенком что-то происходит — он стал замкнутым, не хочет идти в школу, приходит с синяками, но во время попыток разговора он ничего не рассказывает. Нужно ли идти в школу разбираться, звонить учителю, родителям одноклассников?

В первую очередь нужно поговорить с ребенком, доверительно, по-дружески выяснить, как именно сложилась такая ситуация. Почему он не хочет рассказывать, в чем может быть причина? Очень часто дети могут испытывать чувство вины, считая, что они сами спровоцировали ситуацию буллинга.

Например, если ребенок рассказал что-то очень личное о себе своим одноклассникам, поделился сокровенным секретом, а они травят его из-за этого. Но признаться родителям в этом стыдно и страшно, потому что ребенок ощущает, что только сам виноват в произошедшем: «Если бы я не рассказал, ничего бы этого не было. Сам виноват, сам и буду справляться».

Еще одна причина, по которой дети не хотят рассказывать о буллинге в школе: они уверены, что родители не окажут необходимой помощи, поддержки, считая эту ситуацию незначимой, пустяком, на который не стоит обращать внимания. Или, наоборот, накажут, подкрепив чувство вины у ребенка. Действительно, очень часто родители не придают значения тем событиям, которые происходят в жизни ребенка, и говорят: «То, что у тебя происходит, — это пустяк по сравнению с тем, какие у меня сложности. Вот вырастешь — поймешь!» Также очень часто дети боятся, что родители пойдут в школу, будут разбираться во всем, разговаривать с одноклассниками, тем самым усугубят положение ребенка в детском коллективе и окончательно все испортят.

Что нужно делать родителям, чтобы все-таки выяснить, в чем причина?

Нужно постараться создать доверительную атмосферу. Конечно, если такая атмосфера есть в семье с самого начала, будет гораздо проще.

Необходимо дать ребенку понять всеми возможными способами, что вы его защитник, его друг и хотите объективно разобраться. Также очень важно не принуждать ребенка к диалогу, избегать острой, резкой критики в его адрес, повелительного наклонения в обращениях. В беседе с ребенком стоит отказаться от таких фраз, как: «Ты должен мне рассказывать», «Ты обязан рассказать», «Я должна знать». Лучше использовать открытые вопросы, например: «Что произошло?», «Как это произошло, при каких обстоятельствах?», «Как мы могли бы сформулировать твою трудность?»

Также старайтесь воздерживаться от вопросов, которые содержат в себе скрытые обвинения: «Почему…», «Почему ты не…», «Как ты мог так ответить?» В таких ситуациях рекомендовано использовать другие формы: «Какова логика твоего решения?», «Каковы основные аргументы в пользу твоего решения?», «Что могло бы быть эффективным в данной ситуации, на твой взгляд?», «Чем был продиктован твой ответ?» Такие формулировки приглашают ребенка к диалогу и показывают значимость его позиции для родителей, их желание понять его мотивы.

Также рекомендованы техники вербализации: одна из них — техника повторения, цитирования сказанного ребенком. Например, скажите: «Итак, ты считаешь/думаешь, что…», и дальше — точная цитата слов ребенка. Еще один эффективный инструмент — перефразирование его позиции. Например, можно кратко и лаконично передать суть высказывания ребенка. Еще возможно использование уточняющих вопросов: «Ты, наверное, имеешь в виду…», и дальше — ваше предположение.

Или попробуйте технику подробных вопросов и гипотез: «А может быть, тебе важнее победить, чем сохранить дружбу?»

Очень эффективно, в том случае если ребенок закрывается и не хочет рассказывать, действуют техники ассертивного поведения. Среди них — техника свободной информации. Когда взрослый в качестве примера подобной ситуации рассказывает чью-то историю. Это может быть пример из произведений литературы, из фильма, из жизни друзей. Но такой разговор не должен быть «специальным», постарайтесь побеседовать как бы между прочим, во время прогулки или домашней уборки.

Если в процессе разговора родители встречают агрессивную реакцию ребенка, они могут использовать технику «принятие негатива». Например, согласиться с очевидным; согласиться с фактом (если ребенок вас критикует, то что-то в критике является правдой); согласиться со странным, например, с возможной правдой: «Ну что ж, это интересный подход», «Наверное, это можно увидеть и так». Данные приемы помогают нивелировать негативные эмоции у ребенка. Приведем обратный пример: ребенок пришел домой позже, чем обещал, родители, разумеется, на взводе и почти кричат: «Как ты мог? Мы с ума тут сходили! Почему ты опоздал?», а ребенок отвечает: «Да, я опоздал. Но потому, что…». И дальше уже объясняет причину. Уже одно то, что он согласился с родителями, снижает градус агрессии.

Всегда важно помнить, что давать оценку необходимо не самому ребенку, а его действиям. Не стоит говорить: «Ты плохой!», можно сказать: «Ты поступил плохо». Ваш ребенок всегда должен быть для вас самым лучшим. А вот логику, причины его поступков вы уже можете разбирать вместе. Старайтесь избегать жесткой критики, оценок. Если ребенок откроется вам, а вы его осудите, отругаете, он не захочет больше ничего вам рассказывать.

Помните, что все, что происходит с вашим ребенком, для него очень значимо. Многие ситуации он переживает впервые, поэтому обесценивание родителями подобных событий может иметь серьезные последствия. Для взрослого человека с определенным опытом взаимодействия в различных ситуациях что-то может показаться пустяком, а для ребенка проживание такой ситуации может носить определяющий характер.

Как действовать родителю, если он узнал о ситуации буллинга? Разговоров с одноклассниками лучше всего избегать. В первую очередь нужно поговорить с ребенком. А затем побеседовать с классным руководителем и выслушать его версию. Также возможно обратиться в психологическую службу образовательной организации. Там вы сможете узнать, как складывается атмосфера в классе, и рассказать о сложившейся ситуации, совместно с педагогом-психологом выработать план совместных действий. В настоящее время в школах успешно реализуют свою деятельность службы медиации — это структурное подразделение, целью которого является оказание помощи всем участникам образовательного процесса в разрешении конфликтной ситуации. В службу медиации входят и педагоги, и родители, и обучающиеся.

Обращаться ли к родителям одноклассников? Только в том случае, если вы чувствуете, что диалог возможен.

Если, на ваш взгляд, ситуация с буллингом зашла слишком далеко, нужно помнить о том, что существуют и дисциплинарные и гражданско-правовые механизмы защиты ребенка.

Как быть, если причина травли — физическая особенность?

Каждый человек особенный и уникальный — важно обязательно объяснить это ребенку. При разговоре необходимо выделить его сильные стороны и определить слабые позиции, в которых, как ему кажется, он мог бы уступать другим.

Старайтесь включать ребенка в разнообразную социально значимую деятельность с опорой на сохранные функции, что способствует созданию активных и действенных форм детского опыта. И в дальнейшем сильные стороны используйте как ресурс в развитии дефицитарных (слабых) сторон, как бы «подтягивая» их.

Не менее важна и психологическая поддержка ребенка. Родителям нужно формировать его уверенность в себе, в собственных силах, стимулировать желание достичь результатов. Ребенок обязательно должен переживать положительные эмоции от успеха, радоваться успеху.

Как это сделать? Расскажу вам о нескольких психологических приемах, которые часто использую в собственной практике.

Прием «эмоциональное поглаживание» — он заключается в том, что родителям необходимо просто каждый день хвалить своего ребенка: «Молодец!», «Умница!», «Ты у меня самый лучший!», «Я горжусь тобой!»

Также можно хвалить и конкретно за какой-то поступок, который значим для родителей: «Ты молодец, что справился со своими эмоциями». Таким образом мы создаем ребенку определенные ориентиры поведения. И дальше он будет стремиться получать такие же позитивные эмоции.

Еще один прием — это «интеллектуальная инверсия». Когда не только взрослый передает знания ребенку, но и наоборот. Например, подросток учит родителей, как пользоваться смартфоном, как завести страничку в соцсетях, как понимать те или иные современные выражения, а родители, в свою очередь, могут рассказать об истории создания компьютеров, какие-то интересные факты, которые знают они. В данной ситуации ребенок почувствует, что его знания тоже важны, ценны и могут помочь. Он чувствует свою значимость: «Ух ты, а мама-то, оказывается, не все знает, в этом я больший специалист».

Еще одна техника — «обмен ролями», когда ребенок может поменяться местами со взрослым. В зависимости от ситуации, в которой вы находитесь, спросите у него, как бы он поступил на вашем месте, посоветуйтесь с ним.

Также очень важна и совместная деятельность родителей и ребенка. Можно прочитать какую-то книгу, которая описывает достижения людей с физическими недостатками, например, «Повесть о настоящем человеке» Бориса Полевого. И таких произведений очень много, просто выберите свое любимое. Также можно обсудить с ребенком достижения российских паралимпийцев, выбрать вид спорта, в котором и он мог бы добиться успеха.

Но хочется напомнить, что организация совместной деятельности не предполагает выполнения всех заданий за ребенка. Вы можете направить, немного помочь, наблюдать, но не делать все самостоятельно. Не спешите, наблюдайте, помогайте только в том случае, если вас просят.

Есть ли какие-то четкие сигналы, которые подскажут, что ребенка нужно срочно спасать или случится непоправимое? Как нужно действовать родителям?

Прежде всего, помните о том, что за детьми нужно не следить, а именно наблюдать, отмечая нюансы и детали настроения, поведения и т. д. Если родитель видит, что с ребенком что-то происходит, то рекомендую обратить внимание на следующие несколько признаков.

Первый признак — это нехарактерное для ребенка эмоциональное состояние. Причем неважно, положительное или негативное. Например, если он всегда спокойный, меланхоличный и вдруг становится радостным, возбужденным. И наоборот.

Также очень важно обратить внимание на частоту изменения эмоциональных состояний без видимых причин.

Еще один признак — длительность (устойчивость) эмоционального состояния. Если ребенок ведет себя необычно в течение долгого периода времени — он слишком возбужденный, или радостный, или слишком меланхоличный, или он в депрессии, то на это тоже нужно обязательно обратить внимание. Или, например, в ряде ситуаций, предполагающих переживание различных эмоций, ребенок находится только в одном эмоциональном состоянии.

Важно знать, что все негативные эмоциональные состояния формируются поэтапно. Сначала у ребенка появляется повышенная чувствительность к определенным воздействиям. На следующем — переходном — этапе может проявиться нарушение сна, аппетита, режима труда и отдыха. Третий этап — фаза резистентности, когда ребенок уже привыкает к агрессивным факторам, которые оказывают на него воздействие. С развитием этой ситуации нарастает психоэмоциональная напряженность у ребенка, которая находит свое проявление в тревожности, далее — в чувстве страха, что постепенно может перейти в ужас. И родителям очень важно как можно раньше обратить внимание на поведение ребенка. Если все-таки так произошло, что он попытался нанести себе вред, в первую очередь постарайтесь разобраться с помощью специалиста, что являлось причиной происходящего. Это может быть попытка обратить на себя внимание, или шантаж, или истинное событие.

Разбираясь в ситуации, избегайте жесткой критики, анализируйте и находите выходы вместе с ребенком, а не вместо него. Обязательно скажите ему, что выход есть всегда.

При необходимости обратитесь к специалисту, например, позвоните на «Горячую линию по оказанию помощи родителям» 8 (800) 444-22-32.

Продолжение разговора читайте 30 марта.

Поделиться в соцсетях