Чего не стоит делать, если вы этого не хотите
Как же иногда хочется воспитать маленького бездельника, который уютно устроится у нас на шее и никогда не станет самостоятельным взрослым… Звучит странно? Конечно! Но, к сожалению, некоторые родительские методы воспитания именно к этому и приводят. Мнение Елены Гориновой, социального психолога и эксперта Центра толерантности, — это не только шутливый взгляд на родительские ошибки, но и полезное руководство, рассказывающее, чего точно не стоит делать, если вы хотите вырастить ответственного и самостоятельного человека.
Ленивые дети и ложные ожидания
Начнем с серьезного и неожиданного взгляда на вопрос о воспитании «тружеников», то есть активных помощников, инициаторов уборок, отличников и тому подобное. В головах родителей и вообще взрослых процветает установка на приучение детей к труду, усердной учебе, помощи старшим. Предполагается, что все дети (а значит, все люди) рождаются ленивыми. Но это в корне неверно.
Уже в возрасте 3 лет дети проявляют активную инициативу к самостоятельности: требуют свое право на завязывание шнурков, выбор одежды, складывание книжек и игрушек.
Так что же тогда происходит потом? В результате чего вдруг появляются «лентяи» и «нахлебники»? Давайте попробуем понять это через вредные советы, которые одновременно являются самыми частыми ошибками взрослых.
Представьте себе: вы видите, как ваш ребенок снова и снова бросает свою игрушку на пол, а вы, как преданный паж, каждый раз поднимаете ее и возвращаете ему. С одной стороны, ребенок может таким образом «тестировать» мир и вас в нем: можно ли вам доверять, позаботитесь ли вы о нем в случае чего? С другой стороны, регулярно повторяющаяся ситуация может стать кирпичиком в формировании личности, ориентированной только на «брать» — принимать помощь, услуги, поддержку, не давая ничего взамен.
Или вот другая ситуация: ваш подросток приходит с просьбой помочь с домашним заданием. Но вместо того, чтобы сесть и вместе разобраться, вы делаете все сами. Потому что так быстрее.
Вообще, тут уже попахивает ленивым человеком. Только это не подросток, а взрослый, который ленится объяснить ребенку материал, уделить ему время, поддержать его, задуматься, в конце концов, а удачная ли это инвестиция времени и усилий, что там по среднесрочным и долгосрочным прогнозам (к чему это приведет ребенка и родителя в результате через год, пару лет, к окончанию школы, когда нужно будет готовиться к поступлению).
Но нет. Прямо сейчас родитель выбирает более легкий и простой для себя путь. «Путь наименьшего сопротивления» — взрослые любят использовать это выражение, когда упрекают ребенка в недостатке усердия. А откуда возьмется ориентация на преодоление и развитие, если ходячий пример поступает противоположным образом? В общем, начинаем мы всегда с себя.
Итак, серьезная часть закончена, приступаем к вредным советам. Следуйте им неукоснительно, и результат не заставит себя ждать.
Совет 1. Никогда не позволяйте ребенку принимать решения
Если малыш хочет выбрать одежду для прогулки, скажите, что знаете лучше, что ему подходит. У вас же опыт, и вы ведь желаете ему добра.
Подросток выбрал вуз? Нет-нет-нет, зачем. Вы же лучше знаете, какую специальность ему выбрать. К тому же у вас есть знакомые в другом учебном заведении, и туда проще будет «пропихнуть» любимого выпускника.
Чем реже ребенок любого возраста принимает самостоятельные решения и оценивает их результаты или последствия, учится на возможных ошибках, тем более пассивным, безответственным, ленивым (само собой!) он вырастает.
В будущем такой взрослый — крылатая мечта для супругов, руководителей, коллег, а уж как порадуются родители, раз за разом получая отказы в помощи от своей кровинушки!
Важный и очень серьезный комментарий: конечно же, речь не идет о ситуациях, потенциально опасных для жизни и здоровья детей! Но и тут, объясняя малышу, почему нельзя совать пальцы в розетку, даже если очень хочется, важно фокусироваться на возможных последствиях и собственном беспокойстве о любимом ребенке, а не обзывать его бестолковым. Это, кстати, тоже часть одного из вредных советов, и мы к нему еще подойдем.
Совет 2. Решайте все проблемы за ребенка
Если у ребенка конфликт с другом, вмешайтесь и миритесь за него (ну или поссорьтесь окончательно). Он еще маленький, пусть после 30 лет учится выражать свое мнение.
Ни в коем случае не прислушивайтесь к желанию ребенка самостоятельно урегулировать отношения. Не ждите от него просьбы о помощи и не позволяйте вообще ни одной минуты погрустить о ссоре и испытать переживания, которые помогают взрослым решаться на разные глупости: помириться, договориться, признать свои ошибки, извиниться, сообщить о своей обиде другой стороне. Это слишком сложно и неприятно. Ваш персональный ребенок должен только радоваться и купаться в психологическом комфорте.
Таким образом вы воспитываете человека, который не сможет самостоятельно решать конфликты и находить общий язык с окружающими.
В будущем такой взрослый будет избегать любых трудностей и полагаться на других в решении своих проблем. А уж как это понравится его коллегам и начальству!
Совет 3. Никогда не давайте ребенку помогать вам по дому
Не давайте ребенку мыть посуду или убирать свою комнату — это ведь ваша работа. А уж если даете — то отнимайте швабру и тряпку через пять минут, ведь все делается не так. Или наоборот: что бы ни происходило в жизни или настроении ребенка, требуйте от него делать регулярную уборку, да так, чтобы все блестело! А иначе «никто замуж не возьмет!» А еще лучше — применяйте принуждение к уборке в качестве наказания и как можно чаще. Оба этих подхода сформируют у ребенка четкую связь: «уборка — боль, уборка — унижение, уборка — никогда».
Таким образом вы гарантированно воспитываете человека, который либо полностью избегает бытовых обязанностей, либо ненавидит их всей душой.
В будущем такой взрослый будет либо бесконечно беспомощен в ведении домашнего хозяйства, либо будет испытывать постоянное отвращение к любым бытовым задачам.
Совет 4. Избегайте разговоров о будущем и планах
Не обсуждайте с ребенком его мечты и цели — все равно они изменятся. Да и зачем планировать, когда в мире такое происходит? День прошел — и слава богу!
Такой подход гарантирует, что ребенок вырастет без навыков планирования и без понимания, как ставить задачи и достигать целей.
В будущем этот взрослый будет склонен плыть по течению, избегая ответственности за свои решения и действия.
Совет 5. Ругайте за ошибки
И не давайте возможности их исправить. Пусть запомнит, что лучше сразу делегировать решение проблемы кому-то еще, ведь он «безрукий, безголовый и вообще горе в семье, а вот Петя у соседей…». «Дай сюда, я сама!» — это ваше жизненное кредо.
И вообще, сделайте так, чтобы наказание за плохие оценки сильно перевешивало по своему воздействию на формирующуюся самооценку поощрения за хорошую учебу. Например, за четверки и пятерки — просто «ок, сегодня молодец», зато за двойки и тройки — обзывания, лишения, наказания, запреты, да пожестче.
Кстати, лучше вообще игнорировать успехи ребенка или каждый раз твердить: «Ты можешь лучше», даже если лучше уже некуда. Тогда гарантированно желание ребенка учиться отпадет само собой. А еще он начнет скрывать от вас свои трудности и проблемы, чем очень облегчит вам жизнь, ведь правда?
Такой подход не только убьет всякую мотивацию, но и разрушит самооценку ребенка.
В будущем такой взрослый будет бояться ошибок и избегать ответственности, что скажется на его профессиональной и личной жизни.
Совет 6. Не обращайте внимания на учебу
Не проверяйте домашние задания и не интересуйтесь оценками. Психологи ведь советуют развивать навыки… ну вот пусть дети сами как-нибудь развиваются. И неважно, что советы были про то, что нужно не цепляться к оценкам, а работать с мотивацией, пониманием и усидчивостью. Но мы ведь прочитали только первую часть предложения.
И ни в коем случае даже не пытайтесь проводить параллели между вашим отношением к учебе (работе, домашним обязанностям, семейному досугу и т. д.) и поведением, отношением и реакциями ребенка. Родитель же совсем не является ролевой моделью, он вовсе не ключевая фигура для детей, которые как губка впитывают образцы из мира взрослых с самого рождения, не подвергая их критической обработке. Просто критическое мышление складывается к 12–15 годам, а развивается в течение всей жизни.
Что мы имеем в итоге? Ребенок вырастет без мотивации к учебе и не научится ставить перед собой цели и достигать их.
В будущем он будет избегать любых интеллектуальных задач и стремиться к минимальному уровню усилий в любой сфере жизни. Осталось найти печь и щуку для исполнения желаний.
Совет 7. Предоставляйте все, что ребенок хочет, без усилий с его стороны
У ребенка должно быть все, что он хочет. Сразу. И в любом возрасте. Неважно, обещали вы новую игру за хорошие результаты или за помощь на даче. Зачем следовать обещаниям? Он же самый любимый и замечательный, даже если пинает кошек и посылает бабушку нафиг.
Когда ребенок получает все без малейших усилий, он не учится ценить труд и достигать целей.
В будущем такой взрослый будет ожидать, что все желания исполнятся сами собой, и не будет стремиться к саморазвитию и самосовершенствованию.
Поддержка и любовь родителей не должны означать вседозволенность и отсутствие границ. Безусловная любовь важна, но она не должна заменять уроки ответственности и осознания последствий. Кстати, о последствиях!
Совет 8. Никогда не позволяйте ребенку сталкиваться с последствиями своих действий
Если ребенок разбил что-то, возьмите вину на себя и уберите следы. Это ведь ваша работа. Или обвините кота, стол, магнитные бури. Забыл помыть посуду? Прошипите что-нибудь, но не просите вернуться и помыть. Пассивная агрессия — ваш лучший друг.
Такой подход идеально учит ребенка избегать ответственности за свои действия и перекладывать вину на других.
Не муж (жена), а мечта: избегает последствий своих поступков и ищет, на кого бы свалить свою вину. Удобнее всего — на родителей, на партнера, на государство.
Об этом мы еще поговорим в десятом совете.
Совет 9. Защищайте ребенка от всех трудностей и вызовов
Не позволяйте ребенку участвовать в спортивных соревнованиях, даже если он хочет, — это слишком стрессово. Опять же, будут конкуренты. Пусть самооценка формируется дома.
Отвлечемся от иронии, потому что дальнейшее крайне важно: травля — это не школа жизни, здесь вы обязаны вмешаться и поддержать ребенка!
Или, наоборот, совет на миллион. Тащите ребенка на все новые вершины ваших родительских ожиданий. Даже через отказ, нежелание, боль, дискомфорт. Чаще говорите ему: «Ты можешь, просто ты лентяй!», «Не позорь меня», «Ты должен».
Все это со стопроцентной гарантией формирует у ребенка отвращение вообще к чему бы то ни было — спорту, учебе, творчеству, вообще любым достижениям или телодвижениям.
Совет 10. Виноват всегда кто-то другой
Если ребенок получил плохую оценку, обвините учителя. А если не успел на занятие — себя. В общем, это кот сам прыгнул под ноги, друзья сами перестали писать, а погода сама испортилась и вытащила зонт из рюкзака.
Такая установка, усвоенная с детства, приводит к формированию экстернального локуса контроля — это склонность личности приписывать свои успехи или неудачи внешним факторам, без должного внимания к собственным усилиям или ошибкам.
Свалить неудачи на коллегу, супруга, детей. Ничего не предпринимать в жизни, находя оправдания в ситуации в мире, в городе. Оправдывать бездействие и лень гороскопами, ретроградными планетами или собственной «добродетелью»: карьеру делают непорядочные люди, большие деньги не достаются честным путем, а стремление к достойному качеству жизни и правильному питанию — происки психологов и маркетологов.
Вот почти исчерпывающий перечень вредных советов, которые помогут воспитать лентяя, который никогда не берет на себя ответственность за свои действия и результаты.
С полезными материалами для родителей, педагогов и подростков можно ознакомиться в группе Центра толерантности Еврейского музея в соцсети «ВКонтакте», на сайте каждыйважен.рф или в телеграм-канале «Давай по-человечески».
