background picturebackground picture

10 советов, как воспитать бездельника и посадить его себе на шею

Родители

Раннее детство

Дошкольники

Школьники

Подростки

235

Чего не стоит делать, если вы этого не хотите

Как же иногда хочется воспитать маленького бездельника, который уютно устроится у нас на шее и никогда не станет самостоятельным взрослым… Звучит странно? Конечно! Но, к сожалению, некоторые родительские методы воспитания именно к этому и приводят. Мнение Елены Гориновой, социального психолога и эксперта Центра толерантности, — это не только шутливый взгляд на родительские ошибки, но и полезное руководство, рассказывающее, чего точно не стоит делать, если вы хотите вырастить ответственного и самостоятельного человека.

Ленивые дети и ложные ожидания

Начнем с серьезного и неожиданного взгляда на вопрос о воспитании «тружеников», то есть активных помощников, инициаторов уборок, отличников и тому подобное. В головах родителей и вообще взрослых процветает установка на приучение детей к труду, усердной учебе, помощи старшим. Предполагается, что все дети (а значит, все люди) рождаются ленивыми. Но это в корне неверно.

Уже в возрасте 3 лет дети проявляют активную инициативу к самостоятельности: требуют свое право на завязывание шнурков, выбор одежды, складывание книжек и игрушек.

Так что же тогда происходит потом? В результате чего вдруг появляются «лентяи» и «нахлебники»? Давайте попробуем понять это через вредные советы, которые одновременно являются самыми частыми ошибками взрослых.

Представьте себе: вы видите, как ваш ребенок снова и снова бросает свою игрушку на пол, а вы, как преданный паж, каждый раз поднимаете ее и возвращаете ему. С одной стороны, ребенок может таким образом «тестировать» мир и вас в нем: можно ли вам доверять, позаботитесь ли вы о нем в случае чего? С другой стороны, регулярно повторяющаяся ситуация может стать кирпичиком в формировании личности, ориентированной только на «брать» — принимать помощь, услуги, поддержку, не давая ничего взамен.

Или вот другая ситуация: ваш подросток приходит с просьбой помочь с домашним заданием. Но вместо того, чтобы сесть и вместе разобраться, вы делаете все сами. Потому что так быстрее.

Вообще, тут уже попахивает ленивым человеком. Только это не подросток, а взрослый, который ленится объяснить ребенку материал, уделить ему время, поддержать его, задуматься, в конце концов, а удачная ли это инвестиция времени и усилий, что там по среднесрочным и долгосрочным прогнозам (к чему это приведет ребенка и родителя в результате через год, пару лет, к окончанию школы, когда нужно будет готовиться к поступлению).

Но нет. Прямо сейчас родитель выбирает более легкий и простой для себя путь. «Путь наименьшего сопротивления» — взрослые любят использовать это выражение, когда упрекают ребенка в недостатке усердия. А откуда возьмется ориентация на преодоление и развитие, если ходячий пример поступает противоположным образом? В общем, начинаем мы всегда с себя.

Итак, серьезная часть закончена, приступаем к вредным советам. Следуйте им неукоснительно, и результат не заставит себя ждать.

Совет 1. Никогда не позволяйте ребенку принимать решения

Если малыш хочет выбрать одежду для прогулки, скажите, что знаете лучше, что ему подходит. У вас же опыт, и вы ведь желаете ему добра.

Подросток выбрал вуз? Нет-нет-нет, зачем. Вы же лучше знаете, какую специальность ему выбрать. К тому же у вас есть знакомые в другом учебном заведении, и туда проще будет «пропихнуть» любимого выпускника.

Чем реже ребенок любого возраста принимает самостоятельные решения и оценивает их результаты или последствия, учится на возможных ошибках, тем более пассивным, безответственным, ленивым (само собой!) он вырастает.

В будущем такой взрослый — крылатая мечта для супругов, руководителей, коллег, а уж как порадуются родители, раз за разом получая отказы в помощи от своей кровинушки!

Важный и очень серьезный комментарий: конечно же, речь не идет о ситуациях, потенциально опасных для жизни и здоровья детей! Но и тут, объясняя малышу, почему нельзя совать пальцы в розетку, даже если очень хочется, важно фокусироваться на возможных последствиях и собственном беспокойстве о любимом ребенке, а не обзывать его бестолковым. Это, кстати, тоже часть одного из вредных советов, и мы к нему еще подойдем.

Совет 2. Решайте все проблемы за ребенка

Если у ребенка конфликт с другом, вмешайтесь и миритесь за него (ну или поссорьтесь окончательно). Он еще маленький, пусть после 30 лет учится выражать свое мнение.

Ни в коем случае не прислушивайтесь к желанию ребенка самостоятельно урегулировать отношения. Не ждите от него просьбы о помощи и не позволяйте вообще ни одной минуты погрустить о ссоре и испытать переживания, которые помогают взрослым решаться на разные глупости: помириться, договориться, признать свои ошибки, извиниться, сообщить о своей обиде другой стороне. Это слишком сложно и неприятно. Ваш персональный ребенок должен только радоваться и купаться в психологическом комфорте.

Таким образом вы воспитываете человека, который не сможет самостоятельно решать конфликты и находить общий язык с окружающими.

В будущем такой взрослый будет избегать любых трудностей и полагаться на других в решении своих проблем. А уж как это понравится его коллегам и начальству!

Совет 3. Никогда не давайте ребенку помогать вам по дому

Не давайте ребенку мыть посуду или убирать свою комнату — это ведь ваша работа. А уж если даете — то отнимайте швабру и тряпку через пять минут, ведь все делается не так. Или наоборот: что бы ни происходило в жизни или настроении ребенка, требуйте от него делать регулярную уборку, да так, чтобы все блестело! А иначе «никто замуж не возьмет!» А еще лучше — применяйте принуждение к уборке в качестве наказания и как можно чаще. Оба этих подхода сформируют у ребенка четкую связь: «уборка — боль, уборка — унижение, уборка — никогда».

Таким образом вы гарантированно воспитываете человека, который либо полностью избегает бытовых обязанностей, либо ненавидит их всей душой.

В будущем такой взрослый будет либо бесконечно беспомощен в ведении домашнего хозяйства, либо будет испытывать постоянное отвращение к любым бытовым задачам.

Совет 4. Избегайте разговоров о будущем и планах

Не обсуждайте с ребенком его мечты и цели — все равно они изменятся. Да и зачем планировать, когда в мире такое происходит? День прошел — и слава богу!

Такой подход гарантирует, что ребенок вырастет без навыков планирования и без понимания, как ставить задачи и достигать целей.

В будущем этот взрослый будет склонен плыть по течению, избегая ответственности за свои решения и действия.

Совет 5. Ругайте за ошибки

И не давайте возможности их исправить. Пусть запомнит, что лучше сразу делегировать решение проблемы кому-то еще, ведь он «безрукий, безголовый и вообще горе в семье, а вот Петя у соседей…». «Дай сюда, я сама!» — это ваше жизненное кредо.

И вообще, сделайте так, чтобы наказание за плохие оценки сильно перевешивало по своему воздействию на формирующуюся самооценку поощрения за хорошую учебу. Например, за четверки и пятерки — просто «ок, сегодня молодец», зато за двойки и тройки — обзывания, лишения, наказания, запреты, да пожестче.

Кстати, лучше вообще игнорировать успехи ребенка или каждый раз твердить: «Ты можешь лучше», даже если лучше уже некуда. Тогда гарантированно желание ребенка учиться отпадет само собой. А еще он начнет скрывать от вас свои трудности и проблемы, чем очень облегчит вам жизнь, ведь правда?

Такой подход не только убьет всякую мотивацию, но и разрушит самооценку ребенка.

В будущем такой взрослый будет бояться ошибок и избегать ответственности, что скажется на его профессиональной и личной жизни.

Совет 6. Не обращайте внимания на учебу

Не проверяйте домашние задания и не интересуйтесь оценками. Психологи ведь советуют развивать навыки… ну вот пусть дети сами как-нибудь развиваются. И неважно, что советы были про то, что нужно не цепляться к оценкам, а работать с мотивацией, пониманием и усидчивостью. Но мы ведь прочитали только первую часть предложения.

И ни в коем случае даже не пытайтесь проводить параллели между вашим отношением к учебе (работе, домашним обязанностям, семейному досугу и т. д.) и поведением, отношением и реакциями ребенка. Родитель же совсем не является ролевой моделью, он вовсе не ключевая фигура для детей, которые как губка впитывают образцы из мира взрослых с самого рождения, не подвергая их критической обработке. Просто критическое мышление складывается к 12–15 годам, а развивается в течение всей жизни.

Что мы имеем в итоге? Ребенок вырастет без мотивации к учебе и не научится ставить перед собой цели и достигать их.

В будущем он будет избегать любых интеллектуальных задач и стремиться к минимальному уровню усилий в любой сфере жизни. Осталось найти печь и щуку для исполнения желаний.

Совет 7. Предоставляйте все, что ребенок хочет, без усилий с его стороны

У ребенка должно быть все, что он хочет. Сразу. И в любом возрасте. Неважно, обещали вы новую игру за хорошие результаты или за помощь на даче. Зачем следовать обещаниям? Он же самый любимый и замечательный, даже если пинает кошек и посылает бабушку нафиг.

Когда ребенок получает все без малейших усилий, он не учится ценить труд и достигать целей.

В будущем такой взрослый будет ожидать, что все желания исполнятся сами собой, и не будет стремиться к саморазвитию и самосовершенствованию.

Поддержка и любовь родителей не должны означать вседозволенность и отсутствие границ. Безусловная любовь важна, но она не должна заменять уроки ответственности и осознания последствий. Кстати, о последствиях!

Совет 8. Никогда не позволяйте ребенку сталкиваться с последствиями своих действий

Если ребенок разбил что-то, возьмите вину на себя и уберите следы. Это ведь ваша работа. Или обвините кота, стол, магнитные бури. Забыл помыть посуду? Прошипите что-нибудь, но не просите вернуться и помыть. Пассивная агрессия — ваш лучший друг.

Такой подход идеально учит ребенка избегать ответственности за свои действия и перекладывать вину на других.

Не муж (жена), а мечта: избегает последствий своих поступков и ищет, на кого бы свалить свою вину. Удобнее всего — на родителей, на партнера, на государство.

Об этом мы еще поговорим в десятом совете.

Совет 9. Защищайте ребенка от всех трудностей и вызовов

Не позволяйте ребенку участвовать в спортивных соревнованиях, даже если он хочет, — это слишком стрессово. Опять же, будут конкуренты. Пусть самооценка формируется дома.

Отвлечемся от иронии, потому что дальнейшее крайне важно: травля — это не школа жизни, здесь вы обязаны вмешаться и поддержать ребенка!

Или, наоборот, совет на миллион. Тащите ребенка на все новые вершины ваших родительских ожиданий. Даже через отказ, нежелание, боль, дискомфорт. Чаще говорите ему: «Ты можешь, просто ты лентяй!», «Не позорь меня», «Ты должен».

Все это со стопроцентной гарантией формирует у ребенка отвращение вообще к чему бы то ни было — спорту, учебе, творчеству, вообще любым достижениям или телодвижениям.

Совет 10. Виноват всегда кто-то другой

Если ребенок получил плохую оценку, обвините учителя. А если не успел на занятие — себя. В общем, это кот сам прыгнул под ноги, друзья сами перестали писать, а погода сама испортилась и вытащила зонт из рюкзака.

Такая установка, усвоенная с детства, приводит к формированию экстернального локуса контроля — это склонность личности приписывать свои успехи или неудачи внешним факторам, без должного внимания к собственным усилиям или ошибкам.

Свалить неудачи на коллегу, супруга, детей. Ничего не предпринимать в жизни, находя оправдания в ситуации в мире, в городе. Оправдывать бездействие и лень гороскопами, ретроградными планетами или собственной «добродетелью»: карьеру делают непорядочные люди, большие деньги не достаются честным путем, а стремление к достойному качеству жизни и правильному питанию — происки психологов и маркетологов.

Вот почти исчерпывающий перечень вредных советов, которые помогут воспитать лентяя, который никогда не берет на себя ответственность за свои действия и результаты.

С полезными материалами для родителей, педагогов и подростков можно ознакомиться в группе Центра толерантности Еврейского музея в соцсети «ВКонтакте», на сайте каждыйважен.рф или в телеграм-канале «Давай по-человечески».

Поделиться в соцсетях