Мнение специалиста
Наказания — тема большая и непростая. Сегодня многие родители стараются отказаться от них: телесные меры осуждаются, крик воспринимается как недопустимый, даже повышение голоса иногда вызывает у родителей тревогу за последствия для психического здоровья ребенка.
Однако даже там, где они сознательно отвергаются, родителям приходится как-то реагировать на нежелательное поведение ребенка. Как это делать так, чтобы эти действия не просто не нанесли непоправимый вред доверию в отношениях, но и имели воспитательный эффект?
Чтобы разобраться, важно понять, что такое наказание и чему оно служит. В словаре Ожегова дается такое определение: «Мера воздействия на того, кто совершил проступок, преступление».
Во-первых, это определение подразумевает, что наказание используется, это осознанное целенаправленное коммуникативное действие, не импульсивное, не то, что «вылетело», а то, что мы совершаем. В какой-то степени - это «поступок», «родительский поступок». В этом смысле мы должны отличать наказание ребенка от импульсивной реакции неконтролируемого родительского гнева. Например, когда родитель, разозлившись, резко отбирает у ребенка телефон или внезапно сообщает криком о каком-то запрете, это скорее выражение гнева, чем воспитательное действие.
Во-вторых, наказание совершается в отношении виновного. Слово «вина» имеет два значения. С одной стороны, быть виноватым — значит быть причиной ущерба. («Это моя вина» означает, что это я причина какого-то ущерба. «Загладить вину» — скомпенсировать ущерб. Знать свои вину — знать, что я сделал, чтобы нечто плохое произошло. «Вина упадет на него» = его посчитают причиной ущерба). С другой стороны, чувствовать вину означает переживать особую форму страдания из-за того, что кто-то пострадал. В этих двух значениях есть общие элементы: ущерб и тот, кому он причинён, «за что-то» и «перед кем-то». Вина всегда имеет предмет и адресат.
В самом простом случае ущерб – это потеря. Ребенок что-то сломал, кого-то обидел, возможно, случайно, возможно, преднамеренно, но у его действий есть реальный негативный результат. Также вина возникает за невыполненные обещания, обязательства, договоренности. Возможно, в этом случае ущерб не наступил, однако есть кто-то, кто рассчитывал на то, что обещания будут выполнены. Ущерб нанесен его ожиданиям, которые были озвучены. Страдает доверие, возможность сотрудничества.
«Ущерб подрывает связь: сложно продолжать отношения в неизменном виде с тем, кто причинил боль или разочарование. Сложно продолжать отношения с тем, кому я причинил зло и перед кем чувствую вину», - рассказывает Екатерина Айвазян, д.психол.н.н, ведущий научный сотрудник лаборатории комплексных исследований в области ранней помощи Института коррекционной педагогики.
И наказание призвано эту связь восстановить. Наказание дает ребенку возможность отправить свою вину «в архив», закрыть, разрешить. Безусловно, для того она должна быть осознана и признана, а наказание - соразмерным нанесенному ущербу.
Для того, чтобы эта функция наказания осуществилась, необходим диалог, в котором родитель и ребенок должны прийти к согласию по нескольким пунктам. Во-первых, нужно признать ущерб: оба должны признать, что кто-то понес ущерб, и согласовать оценку его масштаба. Во-вторых, важно определить, какие действия ребенка привели к этому ущербу; ему должен быть ясен его вклад в возникшие неприятности. И третье – самое главное – всем участникам диалога должно быть очевидно, что этот диалог про ценность и сохранение отношений. При наличии согласия по этим пунктам велика вероятность, что ребенок не просто сочтет наказание справедливым, но и сам предложит его форму, а также встретит его с облегчением – потому что наказание дает возможность сохранить связь и продолжать отношения без чувства вины.
