background picturebackground picture

Язык мой — враг… ребенку

Подростки

5

11 фраз, которые нельзя говорить подростку

Часто самые простые слова, на которые взрослый человек, может быть, и не обратил бы особого внимания, становятся для ребенка обидными и ранящими. Эксперт благотворительного фонда «Дети-бабочки» и онлайн-академии Skill for Skin, логопед-дефектолог Ирина Ромашкина составила список самых популярных фраз, которые родителям лучше не произносить, если они хотят сохранить доверительные отношения с сыном или дочерью.

Многие фразы родителей родом из их собственного детства (возможно, так говорили мамы и бабушки). И теперь эти привычные слова и выражения на автомате «выстреливают» в критических ситуациях. Для детей такие высказывания могут оказаться не просто обидными, но и вредными. Чтобы не травмировать словом детскую психику, стоит внимательно прислушаться к себе и попробовать исключить эти фразы-паразиты. Ведь лучше строить общение с детьми на основе эмоционального спокойствия и доверия.

Ранящее слово

Какой вред может причинить ребенку одна случайно брошенная родителем фраза? Порой самые эмоционально тяжелые воспоминания и последствия могут быть связаны с выражениями, услышанными в детстве от родителей или других авторитетных взрослых. Слова способны подорвать веру в себя, а впоследствии даже привести к депрессии или неврозу. Это можно объяснить тем, что ребенок очень восприимчив и верит тому, что говорят и делают его родители.

Дети считывают все сказанное взрослыми и бессознательно подстраиваются под слова и фразы родителя. И как только ребенок получает от значимого взрослого сообщение о нем самом, оно становится его представлением о себе и своих возможностях. В результате вся услышанная ребенком информация о мире, людях и себе будет определять его дальнейшее самовосприятие, оценку происходящего и отношения с окружающими.

Часто родители сетуют на то, что ребенок неуверенный, замкнутый, робкий, чувствует себя никчемным и нелюбимым, не верит в то, что у него получится, и отказывается предпринимать усилия для достижения результата. Оказывается, причиной этому и многому другому могут быть некоторые родительские фразы, которыми сами взрослые закладывают в ребенка негативные программы.

Получается, что родители хотели донести до сына или дочери одно, а ребенок слышит то, что подрывает его веру в себя и разрушает самооценку.

Важно не заряжать своих детей тревогой, а поддерживать, вселять в них уверенность, спокойствие и радость.

Чем быстрее родители осознают, что они говорят ребенку и как эти фразы отражаются на будущем, тем быстрее возможно это изменить.

Фразы под запретом

1. «Будешь так себя вести, тебя заберет бабайка (милиционер, тетя)»

Дети верят взрослым, а раз им авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это может что-то значить. Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Если ребенок испытывает иррациональный страх, то последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «Опять ты разлил (порвал, уронил), понятно, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные слова в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом «полез везде своими лапами» и даже «не помыл копыта». Однако это опасный путь: дети формируют собственный образ, исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. Попробуйте озвучить свою реакцию на шалость в таком ключе: «Ванечка, ну зачем же твои добрые ручки снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик (девочка, потомок Чингисхана)!»

Запомните, нельзя отрицать чувства ребенка. Ему (или ей) сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и не оправдал все возложенные на него ожидания.

4. «Да мы с папой все для тебя делаем… Всю жизнь тебе посвятили!»

«Посвятили жизнь» — эта ноша великовата для человека любого калибра. Жить со знанием, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным, непросто. Особенно если расплатиться нечем. В ребенке зарождается чувство вины и сильно отравляет жизнь, а также отношения с родителями. Наверное, у вас бы тоже не задалась беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «На, бери свои конфеты, только отстань!»

Эта фраза часто вырывается, когда родители долго сопротивлялись, но не выдержали и сдались. Сами по себе такие слова звучат грубо и неприятно. Но дело не только в детской обиде. Так вы закладываете в ребенка неправильную установку: получить то, что нельзя, можно, главное — настоять на своем. Если запрещаете, запрещайте до конца. А если изменили свое решение, объясните почему, чтобы ребенок понял.

6. «Эх, я-то в твои годы!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то совсем не выдающимися достижениями, дети страдают. Им хочется быть похожими на маму и папу, особенно если родители все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а ты не можешь, ты не хорош. Чем опасна эта установка в голове ребенка? Уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться».

7. «Машенька весь компот допила, не то что ты!»

Эту ошибку часто совершают многие. Сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более успешные люди. Примериваясь к другим, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы лучшим во всем, значит, и ребенку не стать «самым-самым».

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты хочешь!»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные понятия, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного края». Главное, чтобы при этом из другой комнаты никто не кричал: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз получишь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо приставки вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не важно. Происходит, во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтобы ему разрешили поиграть с приставкой), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе. Я взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен сам регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует смешивать в разговоре оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Давай, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул, — верный путь спровоцировать его на новые лже-высказывания. Не придирайтесь, не уличайте. Тактично дайте понять, что вы в курсе, но не давите на больное — это гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

11. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось!»

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родители не видят твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те двадцать два привидения под раковиной. Гораздо лучше, если, обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

Что говорить и делать

Не пытаясь «фильтровать» собственную речь, родители могут нанести ребенку серьезный вред: ведь все их запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове». И в самый неподходящий момент этот голос может сбить человека с верного пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни.

В действительности большинство родителей прекрасно знают: подобные вещи детям говорить нельзя. Они вовсе так и не думают и, разумеется, не хотят обижать своего ребенка, а все эти фразы вырываются у них сгоряча, в приступе раздражения и гнева. Тем более важно при общении с ребенком помнить о собственном детстве, держать себя в руках и не допускать несправедливых замечаний.

Беседовала Анна Демина

Фото: Коллекция/iStock

Поделиться в соцсетях