Все ли проблемы родительства родом из детства?
Как наш детский опыт взаимодействия с родителями возвращается к нам, когда у нас появляются собственные дети? Почему, если нам не все нравилось в том, как родители общаются с нами, мы все равно автоматически воспроизводим ту же самую модель выстраивания отношений уже с нашими детьми? На эти вопросы отвечает декан факультета психологии НГПУ кандидат психологических наук, доцент Ольга Андронникова.
Есть мнение, что все наши проблемы родом из детства. В каком-то смысле это действительно так, но у каждого в жизни наступает момент, когда ответственность за свои решения надо брать на себя, не оглядываясь на прошлое.
По поводу того, как наши проблемы передаются из поколения в поколение, есть много разных концепций и теорий. В их числе — теория привязанности, которую создали английский психолог Джон Боулби и его ученица Мэри Эйнсворт. Эта теория объясняет, каким образом у человека складываются первичные паттерны взаимодействия с окружающими, в первую очередь с мамой — самым значимым человеком для ребенка в его первые годы жизни. Боулби и Эйнсворт в ходе экспериментов выделили четыре типа привязанности.
Четыре типа привязанности
Надежный
Это когда мама удовлетворяет все потребности ребенка и помогает ему решать все проблемы. Человек, выросший в такой среде, уверен, что мир — хороший, он уверен в себе, ценит любовь и доверие, знает, что проблемы можно преодолеть — самостоятельно или с помощью других людей.
Взрослый человек, у которого сформирована такая привязанность, будет готов выстраивать ее и в отношениях со своими детьми, он готов дать им чувство уверенности и быть гарантом их безопасности.
Тревожный
Его еще называют тревожно-неустойчивым: у ребенка отсутствует уверенность, что взрослый придет к нему на помощь. Это порождает внутреннее болезненное ощущение и страхи. Если все идет хорошо, то у человека возникает ощущение, что все в порядке, но как только что-то нарушается, сразу появляется чувство, будто все плохо.
В дальнейшем человеку с таким типом привязанности будут свойственны неуверенность в себе и напряжение по отношению к близким: ему непонятно, всегда ли все будет хорошо?
Такому человеку очень сложно быть привязанным к своим детям: из-за его напряжения дети тоже ощущают повышенную тревожность, зная, что родитель, который только что был добрым и мягким, вдруг в ответ на какую-то ошибку ребенка может выдать порцию агрессии или отдалиться.
Избегающий
Или тревожно-избегающий: ребенок предпочитает отказываться от близких отношений с матерью. Он очень нуждается во внимании и заботе со стороны окружающих, но никогда не пойдет за ними, потому что ему довелось столкнуться с отвержением и узнать, что это больно.
Когда такой человек вырастет, он будет бояться привязаться к своему ребенку, между ними могут сложиться очень холодные отношения, а ребенок станет чувствовать отвержение и испытывать из-за этого напряжение.
Дезорганизованный
Это тип привязанности, когда воспитание было очень противоречивым, отношения складывались от одной крайности к другой, ребенок в итоге будет одновременно и стремиться к близости, и бояться и отвергать ее, что свидетельствует о глубоких психологических травмах.
Этот тип привязанности для ребенка самый страшный: ребенок постоянно находится в психотравмирующей ситуации, потому что не может предсказать поведение родителя — сегодня мама с ним добра и ласкова, а завтра внезапно выдает огромное количество агрессии.
При дезорганизованном стиле привязанности, сформированном у родителя, очень трудно формировать теплые и доверительные отношения с ребенком.
Как работают типы привязанности
Зарубежные специалисты провели исследование, в котором изучали на уровне нейрофизиологических механизмов отношение матерей с различными типами привязанности к тому, как ведут себя дети, и какие зоны коры головного мозга испытывают возбуждение при виде изображений плачущих и улыбающихся детей.
Обнаружено, что родители с собственной надежной привязанностью очень эмоционально реагируют на фотографию улыбающегося своего ребенка и на фотографии улыбающихся других детей — они испытывают удовольствие, а при виде изображения собственного малыша они даже могут почувствовать эйфорию. Вид радующегося, довольного ребенка вызывает у них удовольствие и чувство благополучия, и возбуждаются у них соответствующие зоны коры мозга.
При виде фотографии плачущего своего ребенка также возбуждаются зоны эмоционального благополучия и возникает мысль, что с этим можно справиться. Чужие дети тоже раздражения не вызывают, взрослый достаточно спокоен.
А вот у родителей с нарушенным типом привязанности совершенно другая реакция: небольшое возбуждение зоны эмоционального благополучия и принятия, но без эйфории вызывает фотография своего улыбающегося ребенка, фотографии чужих улыбающихся детей вызывают спокойное состояние.
Изображение собственного плачущего ребенка вызывает чувство паники, беспомощности и ощущения, что с этим ничего невозможно поделать, фото чужих плачущих детей вызывают раздражение и негативные эмоции.
Получается, тип привязанности работает на уровне нейрофизиологических механизмов, поэтому если маме с нарушенной привязанностью удается сформировать теплые, доверительные отношения со своим ребенком — это ее огромный труд, это осознанность и достаточно сложный психотерапевтический путь, нацеленный на изменение нейрофизиологических реакций.
Если такая мама ничего не делает, чтобы изменить свои внутренние процессы, то ей крайне сложно воспитывать ребенка, особенно если он с особенностями или у него выраженный негативный пласт, если он часто недоволен. Конечно, она может демонстрировать выраженные перепады настроения: когда ребенок радостный, она готова с ним эмоционально взаимодействовать, а вот кричащий, плачущий, испытывающий боль ребенок у нее вызывает сильные негативные чувства вплоть до паники и агрессии. Это уже уровень нейрофизиологии, но, к счастью, современная психология знает, что с этим делать, и способна помочь родителям.
Часто ребенок, находясь в ситуации конфликта с родителем, который не совсем корректно или адекватно ведет себя, клянется себе никогда не делать так же. Это действительно очень искреннее желание — воспитывать своих детей совершенно по-другому, которое приводит к формированию соответствующей внутренней установки.
Когда этот ребенок вырастает и у него появляются дети, он, конечно, очень старается не быть похожим на своих родителей, но, попадая в схожую со своим детством конфликтную ситуацию, начинает действовать по бессознательной, первичной модели поведения, заданной его родителями. Этот выросший ребенок понимает, что нужно вести себя по-другому, и поэтому действия и реакции, которые он выдает в определенных ситуациях, его очень пугают.
Иногда на консультирование к психологам приходит мама и прямо говорит: «Во мне прорывается монстр, который управляет моей рукой, я начинаю кричать, сама не понимая как».
Внутренние бессознательные установки связаны с фиксацией сильных эмоциональных ситуаций на уровне базовых механизмов. К примеру, в своем детстве этот нынешний родитель вернулся домой гораздо позже разрешенного времени, весь грязный, а мама не могла найти его на улице и поэтому раскричалась на него и даже ударила.
Данная ситуация откладывается как калька в ребенке, и в какой-то момент, когда он вырастает и происходит схожая ситуация уже с его собственным ребенком (которому примерно столько же лет, он тоже поздно пришел, весь растрепанный, а мама волновалась, потому что не могла его найти), вот тогда этот родитель как будто проваливается в ту давнюю ситуацию, только уже со стороны родителя, и демонстрирует всю ту агрессию, которая была в прошлом.
Потом, когда родитель осознает, что произошло, и понимает, что это был неуправляемый процесс, он очень пугается и испытывает массу чувств, связанных с тем, что он никогда не хотел быть таким, и начинает приравнивать себя к своим родителям, чье поведение было для него неприемлемым, и от этого страдает.
Родительство — важная работа
Паттерны воспитания, которые в ходе процесса воспитания задали нам в детстве, являются для нас привычными. То, как воспитывали нас, автоматически влияет на базовые характеристики того, как мы воспитываем наших детей, — а они потом, в свою очередь, будут демонстрировать такое же поведение по отношению к своим детям.
Поэтому требуется большая работа по внутреннему осознанию того, что с нами происходит. Чтобы выработать новые стратегии родительства, надо компенсировать собственные травмы, найти новые формы привязанности. Но надо помнить, что они не возникнут автоматически при общении с ребенком — их надо целенаправленно выстраивать, в буквальном смысле проходя школу родительства. Психологический рост, родительская компетентность, которая формируется намеренно и целенаправленно, позволяют выстроить адекватные и комфортные отношения с детьми и создать тем самым условия для их психологического здоровья.
Так что не стесняйтесь обращаться к специалистам. Если вы понимаете, что самостоятельно с проблемой вам справиться не удается или поведение ребенка вам непонятно, вы всегда можете получить консультацию у специалистов на «Горячей линии по оказанию помощи родителям» 8 (800) 444-22-32 и/или обратившись в Службу на портале Растимдетей.рф, выбрав нужный регион.
Материал подготовлен при содействии Новосибирского государственного педагогического университета.
