background picturebackground picture

Хейт в интернете: как реагировать?

Школьники

Подростки

246

Учимся сами и рассказываем детям

Каждый из нас хоть раз, но сталкивался с негативным комментарием под фото в социальной сети. Так устроен не только интернет, но и социум — мы кому-то не нравимся и некоторые из этих незнакомцев имеют желание высказать свою неприязнь публично. Классический совет, который можно услышать от родителей старшего поколения: «Не реагируй и все. Пропусти мимо ушей». К сожалению, такой подход не поможет ни вам, ни ребенку справляться с негативом. Что делать вместо этого? В чем разница между критикой и хейтом? Об этом рассказывает Елена Горинова, социальный психолог, тренер и эксперт Центра толерантности Еврейского музея.

Что сказать пострадавшему? 

Если ребенок или подросток показал вам негативный комментарий, пожаловался на травлю в сети из-за выложенных фотографий или своих увлечений, вам очень повезло. Доверие ребенка — залог успешного воспитания и эффективного решения многих коммуникационных проблем. По статистике, большинство детей, которые подвергаются шантажу или травле в сети, боятся как раз критики родителей. И так сильно, что выбирают не просить у взрослых о помощи.

Не надо говорить:

— Ты сама виновата, Катя. Я предупреждала, что такое не стоит выкладывать.

— Зачем вообще фотографироваться в таком костюме? Чего ты хотел добиться?

— Мы с папой тебя предупреждали, что в социальных сетях сидят одни дегенераты. Сама туда пришла, сама выложила, а теперь жалуется. 

Таким поведением вы только подтвердите впечатление ребенка о мире, полном агрессии конкретно к нему. «Если даже родители считают, что я сделал что-то не так... чего удивляться, что мне пишут гадости? Получается, что это не гадости, это правда!».

Вы не всегда нужны ребенку, а тем более подростку, как источник решения проблемы. Подросток приходит не затем, чтобы вы "с метлой и граблями" отследили автора комментария и отомстили за десять гадких смайликов подряд. Ребенку нужны ваши поддержка и сочувствие, безусловная любовь и чувство безопасности.

Что сказать? 

— Я хочу, чтобы ты знал: наша ценность не определяется мнением других. Ты значишь намного больше, чем кто-либо может сказать в интернете. 

— Моя милая, я здесь, чтобы напомнить тебе: тебя любят и ценят ровно такой, какая ты есть. Не позволяй обидным и глупым — да, они именно такие — комментарием определять себя.

— Я понимаю, это очень-очень обидно. Твои эмоции и грусть обоснованы. К сожалению, многие люди используют социальные сети для распространения негатива. Но, пожалуйста, помни: эти комментарии говорят о них больше, чем о тебе. 

— Знаю, очень больно читать такие вещи. Но ты же такой молодец, у тебя обязательно получится быть выше этого. 

— Твои настоящие друзья и семья знают твою ценность и очень тебя любят. И их мнение, а еще и твое собственное мнение, имеет гораздо большее значение. 

— Люди могут критиковать то, чего не понимают. Твою уникальность нужно праздновать, а не критиковать. Иди, обниму тебя. 

— Давай работать вместе, чтобы укрепить твою уверенность в себе? И тогда эти глупые слова не будут иметь такой силы. Давай подумаем о твоих сильных сторонах, о том, чем ты гордишься. Я, например, горжусь, что ты моя дочь. А еще... 

— Чувствовать себя обиженным — это нормально. А вот то, что они пишут, — это совершенно ненормально. Я всегда рядом, чтобы поговорить. Тебе не нужно разбираться с этим в одиночку. 

— Как думаешь, может стоит все это удалить и заблокировать этих "комментаторов"? Я бы так и сделала. Ты не обязана все это выслушивать или бороться с ними. Лучше окружить себя людьми, которые поддерживают и вдохновляют.

В этих фразах уже прозвучала главная стратегия поведения: подтвердить эмоции ребенка, заверить в своей помощи и безусловной любви, предложить решение или поддержку.

Кто вообще это пишет?

Забегая вперед, стоит отметить, что поиск причин в ситуации агрессии и травли бесполезен и может даже оказаться вредным. Если мы дадим ребенку повод думать, что причина у оскорбления была, то он всегда будет искать ее в своем поведении. Оправдание агрессора, основанное на характеристиках жертвы, это уже виктимизация.

Но, кто же пишет? Кто вообще все эти люди, у который есть время, а главное — желание, выразить свой негатив публично? Есть ли у них оправдание, цель, мотив?

Тролли — это люди, которые намеренно публикуют провокационный, оскорбительный или противоречивый контент, чтобы вызвать эмоциональную реакцию у других. Они получают удовольствие от того хаоса и возмущения, которые создают. 

Мотивация: наслаждаются силой, которую чувствуют, когда портят настроение людям и срывают чьи-то планы. Возможно, им не хватает сочувствия и эмпатии, и потому они находят удовольствие в том, чтобы расстраивать других.

Способ борьбы: отсутствие реакции, классический подход — «не кормить тролля». Если эмоциональной реакции автора фотографии не последует, то и желания продолжать у тролля не останется.

Киберхулиганы — это люди, которые преследуют или запугивают других в интернете. Они могут писать гадости под фотографиями, распространять слухи, взять фотографию и с помощью фотошопа что-нибудь с ней сделать, чтобы опорочить автора. 

Мотивация: буллеры часто испытывают стремление к контролю, потребность в доминировании или переживают личную неуверенность, которую они проецируют на других. Еще, увы, им помогает мнимая анонимность и безнаказанность, которую обеспечивает Интернет.

Способ борьбы: и анонимность, и безнаказанность в интернете мнимая. Делайте скрины и передавайте их службе поддержки. Жалуйтесь на агрессивные комментарии — их рассмотрит администрация социальной сети. Самих хулиганов отправляйте в черный список.

Завистники чувствуют угрозу со стороны чьего-то успеха и популярности и пытаются подорвать его, распространяя негатив. 

Мотивация: их действиями движет зависть и неуверенность в себе, поскольку они чувствуют себя некомфортно, постоянно сравнивая свои достижения с объектом внимания. Вариант «расти над собой» кажется им сложнее, чем вариант «заставить объект чувствовать себя хуже». 

Способ борьбы: отсутствие реакции и внутренняя работа — например, исследование критики (об этом ниже) и работа над самооценкой. Если у ребенка здоровое чувство самоценности, непрошенная критика уже не задевает его. В случае, если непрошенная критика перерастает в прямые оскорбления, добавление в черный список.

Анонимы. Такие люди создают фейковые аккаунты, чтобы публиковать оскорбительный контент и оставлять нелицеприятные комментарии. Под чужим никнеймом, без фотографий, без друзей — эти «боты» чувствуют себя уверенно только из-за отсутствия личной ответственности.

Мотивация: анонимность обеспечивает защиту, позволяя выражать мысли и чувства, которые в противном случае открыто высказаны бы не были. Таким людям может не хватить смелости выразить себя под своей настоящей идентичностью.

Способ борьбы: объяснить ребенку, как определить «фейковую» страничку и рассказать о слабости таких людей. В следующий раз можно ответить на негатив сочувствием и забанить, чтобы избежать новых контактов. Заводить фейковые страницы правилами большинства социальных сетей запрещено: вы можете пожаловаться на деятельность ее создателя, и администрация наложит на автора контента ограничения.

Искатели внимания. Люди, ищущие внимания, жаждут реакции и признания, даже если эти чувства будут негативными. Они могут прибегнуть к провокационному поведению, чтобы привлечь внимание максимально широкой аудитории 

Мотивация: такие люди могут чувствовать себя малозаметными и игнорируемыми. Любое внимание, даже негативное, — лучше чем то, что у них есть сейчас. 

Способы борьбы: отсутствие реакции, чтобы искатель внимания отправился за ней в другое место. При повторном, либо оскорбляющем комментарии — бан и жалоба в администрацию социальной сети.

Разница между критикой и оскорблениями

Критика, если ее не просили, может считаться вторжением в личные границы, а значит ее можно удалять, а автора банить. Мы обсуждаем фотографии и чужих людей, но вообще-то этот принцип распространяется и на оффлайн: если вы не просили совета, как вам воспитывать ребенка, а тетя обозвала вас неумехой — помните, что у вас есть полное право сообщить о своем тотальном нежелании выслушивать такие фразы. У многих людей сложилось ложное впечатление об интернет-пространстве: «Если ты это выложил/написал, значит, ты готов услышать чужое мнение». Это не так. Ваши социальные сети — это ваш способ самовыражения и ваша зона контроля. Если что-то на вашей странице вас оскорбляет — смело удаляйте. 

Но есть два важных момента:

  1. Ситуации, в которых мнения аудитории спрашивали. Например, ребенок выложил фотографию в новом ролевом костюме и спросил подписчиков, нравится ли им.
  2. Ситуации, в которых мнение комментатора задевает вас, поскольку в нем содержится рациональное зерно. 

Найдите время, чтобы обсудить с ребенком критику как инструмент развития. Расскажите, что иногда советы других могут быть рациональными, конструктивными, помогать становиться лучше. Но все дело в языке и в ситуации: любые непрошенные советы — это лишний элемент в вашей системе; любые оскорбления — это лишний элемент в вашей системе.

Как понять, что перед вами не оскорбление, а критика? 

Комментарий будет конструктивным и с упоминанием конкретных моментов, которые можно улучшить. Цель такой критики — дать обратную связь, чтобы автор стал лучше, и при этом сохранить уважительный тон и не обидеть адресата. 

Например: 

— Фотография неплохая, честно. Но вот эти линии электропередач над подсолнухами очень портят композицию. Быть может, их можно убрать в редакторе?

— Как мне кажется, к зеленому платью больше подошел бы рыжий шарф. Не думала попробовать такие варианты?

— У тебя отлично получаются лошади, но вот задник прорисован не очень. Объема не хватает. 

Схема ответа (если будет желание ответить) выглядит так:

— Ценю твой отзыв. Для меня и правда важно учиться и расти. Не могла бы ты подробнее рассказать о своей идее? 

— Спасибо, что поделился! Мне приятно такое вдумчивое внимание. Если будут еще идеи или советы — расскажи, пожалуйста, о них в личных сообщениях.

Критика оскорбительная — это промежуточная стадия между критикой и негативом. Чаще всего это просто замаскированное под рациональные аргументы желание задеть человека. На такую критику можно либо не отвечать вовсе, либо использовать вариант:

— Жаль слышать, что ты так думаешь. Конструктивная обратная связь была бы более полезна для роста. Что ж, уважаю твое право выразить свое мнение. Если есть что-то конкретное, кроме оценки, я открыт для обсуждения.

Самое важное. Реагировать легко на критику творчества, внешности, мнений и поступков легко только в состоянии спокойствия, уверенности и при здоровой самооценке. 

Борьба с негативом в комментариях у ребенка — это решение пусть и важное, но ситуативное. Куда более сложный процесс — это работа с психикой, проработка страхов, персональных болевых точек. Для этого потребуются время, безусловная любовь родителей и воспитание самоценности. А значит, с одной стороны, умения уважать себя вне оценок других, даже очень близких людей; с другой — объективные основания для этого уважения.

Если же родителям не удается справиться с какой-либо проблемой самостоятельно, они всегда могут получить поддержку, обратившись в Службы оказания услуг психолого-педагогической, методической и консультативной помощи по месту жительства. Консультант Службы совместно с родителями найдет решение возникающих проблем, подскажет, куда обратиться за помощью. Получить бесплатную консультацию можно очно или дистанционно (по телефону или посредством письменного обращения). Для получения консультации необходимо позвонить по номеру «Горячей линии по оказанию помощи родителям» 8 (800) 444-22-32 и/или обратиться в Службу на портале Растимдетей.рф, выбрав нужный регион.

С полезными материалами для родителей и педагогов можно ознакомиться и в группе в соцсети «ВКонтакте» Центра толерантности Еврейского музея — научно-методического центра в области психологии и педагогики толерантности, занимающегося вопросами безопасной коммуникации, создания открытой среды и профилактики травли и агрессии.

Поделиться в соцсетях