Чтобы повзрослеть по-настоящему, ребенку нужна привязанность

«Он постарел, но так и не повзрослел», — так говорят о людях, которые незрелы в своих реакциях и поступках, несмотря на возраст. Взрослый — это тот, кто понимает себя и других, справляется с трудностями и не боится вынужденного одиночества. Почему для взросления необходимо, чтобы в детстве ребенок испытал глубокую привязанность к значимому взрослому? На этот вопрос отвечает в своих книгах канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд.

Быть взрослым: три пути к благополучной личности

Благополучие человека Гордон Ньюфелд отличает от состояния, которое определяется социальными и финансовыми достижениями. С его точки зрения, благополучие зависит от того, насколько человек реализовал заложенное в нем природой. Полная реализация возможна только в том случае, если мы с самого раннего детства готовы к раскрытию своего личностного потенциала.

Реализовавшийся человек — это личность:

1. жизнеспособная, умеющая функционировать отдельно и независимо от других;
   
2. жизнестойкая, умеющая противостоять трудностям и приспосабливаться к изменениям;
3. социальная, может одновременно быть «вместе» и «отдельно».

Ньюфелд выделяет три процесса взросления, которые соответствуют трем сторонам реализовавшейся личности: становление, адаптацию и интеграцию. Они не происходят сами собой или волевым усилием, для них нужна поддержка извне. Такая поддержка — а не обучение, тренировка или генетическая предрасположенность — помогут действительному созреванию человека.

Становление ведет к жизнеспособности

Процесс, в результате которого человек становится «отдельным», известен как процесс сепарации, отделения. Он возможен, только если у ребенка есть дома безопасная «база», которую дают родители. «Когда у ребенка есть свобода от поиска и сохранения близости или единения, у него появляется бьющая ключом энергия дерзновения, выражающаяся в спонтанном формировании отдельных границ, поиске независимости, предрасположенности изучать мир вне своих привязанностей», — объясняет Гордон Ньюфелд.

Адаптация помогает справляться с разочарованиями и создает жизнестойкость

Этот процесс взросления помогает ребенку обрести жизнестойкость, способность извлекать пользу из трудностей. Происходит это тогда, когда ребенок сталкивается с тщетностью, иными словами — с тем, что он не может контролировать. Причем ему важно не только чувствовать тщетность, но и учиться отпускать то, что ему неподвластно: в процессе адаптации нельзя получать все и всегда, иногда нужно терять что-то, чтобы расти. Потому и не полезно родителям все время говорить ребенку «да».

«Всегда нужно отпустить какое-то желание, чтобы мозг обнаружил, что, не получив своего, можно выжить. Естественно, для адаптации к большим разочарованием нужно много слез», — говорит Ньюфелд. Отсутствие слез у ребенка — признак отсутствия необходимой пластичности мозга, который отвечает за процесс адаптации.

Интеграция рождается из внутреннего конфликта

Чтобы стать социальной личностью, ребенку нужно пережить внутренний диссонанс, конфликт и уметь с ним справляться. Противоречивые чувства и мысли — это движущая сила развития ума и эмоциональной сферы. Ньюфелд пишет о цивилизующем эффекте процесса интеграции.

Если ребенок не испытывает никаких «с одной стороны» и «с другой стороны», он никогда не сможет поставить себя на место другого человека, останется импульсивным, равнодушным к чувствам других и не способным контролировать себя. 

Интеграция ведет к тому балансу между человеком и обществом, который необходим для полноценного развития человека.

Ключи к зрелости находятся в семье

По Ньюфелду, полноценному взрослению способствуют четыре условия, которые он сам выстраивает по определенной иерархии: если представить себе пирамиду, то в ее основании будут лежать «правильные отношения», затем идет «мягкое сердце», «отдых», а венчает пирамиду «игра».

Правильные отношения: привязанность как укоренение

Под «правильными отношениями» имеется в виду глубокая привязанность детей к значимым для них взрослым. Ученый называет привязанность фундаментом развития человека.

У детей самая сильная потребность — в ощущении контакта и связи с теми, кто несет за них ответственность. Поэтому самым важным является не физический рост, а «создание контекста привязанности, в котором можно будет заботиться о ребенке».

Почему привязанность так важна? Психолог сравнивает ее с почвой, которая создает благоприятную среду для корней растения. Цветок может вырасти и распуститься, если корни его получают достаточно питательных веществ: «Большинство растений могут укореняться множеством способов, точно так же и человеческие существа могут привязываться по-разному. Чем глубже корни привязанности, тем лучше у них получается подбирать нужное питание для роста и созревания».

Гордон Ньюфелд выделяет шесть стадий привязанности, которые возникают у ребенка при благоприятных условиях в определенном возрасте.

1. Чувства, ощущения. Это первое, что начинает влиять на привязанность ребенка ко взрослому, потому что даже новорожденный младенец способен ощущать прикосновения, запахи; он требует внимания к своим нуждам.

2. Похожесть. Дети в возрасте от 1 до 2 лет понимают близость к своему взрослому как похожесть: они копируют родителей во всем — от движений до звуков речи.

3. Принадлежность. К 3 годам ребенок начинает ощущать свою непохожесть на других. И начинает понимать близость как принадлежность или ощущение себя частью целого. Для ребенка быть близким, привязанным — значит, соглашаться, заступаться, служить, слушаться. Без такого «инстинкта преданности» взрослые не могут полноценно заботиться о своих сыновьях и дочерях.

4. Значимость. На четвертом году жизни ребенок понимает, что его родители близки с теми, кто им дорог. И старается быть значимым и ценным для своих взрослых. Если на этом этапе потребность ребенка не будет удовлетворена, если он ощутит безразличие к себе, это может повредить его развитию — в будущем он будет постоянно искать привязанности, чувства близости у других людей и одновременно бояться отвержения.

5. Любовь, эмоциональная близость. Если же потребность в ощущении себя ценным и значимым утолена, ребенок, как образно говорит Ньюфелд, «начинает отдавать свое сердце тем, к кому он привязан». Это одновременно дает возможность взрослым становиться для детей настоящими наставниками и ориентирами на пути во взрослую жизнь.

6. Стремление быть понятым другим, психологическая близость. К шестилетнему возрасту, если все идет хорошо, ребенок уже будет ощущать себя отдельной личностью. Он захочет быть понятым близкими людьми, станет делиться с ними важными вещами, чтобы не иметь никаких тайн, которые могли бы их разделить. «Мы называем это психологической близостью, — говорит Гордон Ньюфелд, — мощным ощущением единения и взаимосвязи, возникающим из чувства, что тебя по-настоящему знают».

Сформированная «работающая» привязанность делает детей восприимчивыми к заботе, управлению и обучению. Она не дает развиться тормозящему прогресс человека инстинкту противления, который возникает как реакция на принуждение. 

Принуждение, по Гордону Ньюфелду, означает взаимодействие, в котором нет места привязанности.

«Как растения, дети никогда не могут быть слишком привязаны. Как и растения, наши дети могут быть привязаны слишком поверхностно или слишком ненадежно. Решение проблем развития — всегда в добавлении привязанности, а не в ее сокращении. Это верно даже для подростков».

Отдых: точка покоя

Привязанность всегда стоит для ребенка на первом месте. И если он не сможет отдыхать от поиска и сохранения контакта со значимым взрослым, то будет постоянно испытывать дефицит внимания, любви, ощущения собственной значимости. В этом случае взросление может сильно затормозиться. Развитие всегда происходит из точки покоя, так что дети не должны ощущать себя «голодными» — иначе они будут постоянно требовать «еды», а ни на что другое сил у них оставаться не будет.

«Целью [родителей] должно быть утоление их [детей] голода привязанности… Как в случае с едой, мы должны предоставлять больше, чем нужно, чтобы освободить их от поиска. Мы должны передать нашим детям приглашение существовать в нашей жизни без каких-либо условий».

Игра: безопасное пространство

Гордон Ньюфелд одним из первых заговорил о том, что детям нужна игра, что именно благодаря ей происходит большая часть роста, включая даже рост мозга. «Игра — это не дополнительная деятельность, это основное требование для роста и развития».

Он особо подчеркивает при этом: игра — «интермедия в реальной жизни, у которой есть начало и конец», это часть жизни, где поступки и эмоции свободны от последствий. Для прогресса, оказывается, нужен не только покой, но и безопасное пространство игры.

Мягкое сердце: способность чувствовать

Чтобы ребенок полноценно развивался, ему мало просто знать, какие бывают эмоции, — важно, чтобы он их на самом деле переживал, чувствовал. Но чувства очень уязвимы, поэтому если дети растут в травмирующей среде, мозг словно притупляет эмоциональное восприятие, чтобы человек мог справиться с ранящими обстоятельствами, отношением. Тогда ребенок может перестать испытывать радость, стыд, страх — и это путь к незрелости.

«Что сохранит сердце ребенка мягким? Как … сберечь или восстановить способность ребенка чувствовать свои эмоции? Исследования показывают, что наиболее значимым фактором является привязанность ребенка к взрослым в его жизни. Когда дети отдают нам свои сердца, а мы стараемся не ранить их, привязанность детей к нам служит щитом, который уменьшает влияние ранящих внешних факторов».

Что почитать о роли привязанности

Гордон Ньюфелд, Габор Матэ «Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники» (Ресурс, 2018)

Сегодня многие родители чувствуют себя беспомощными, потому что им кажется, что развитие детей не зависит от них. Дети больше не ориентируются на взрослых — этому способствует радикальная перемена в образе жизни, которая продиктована научно-техническим прогрессом, переменой культурного контекста. Как родителям удержать привязанность детей и направить их развитие в правильное русло, пишут в своей книге Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ.

Дагмар Нойброннер «Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда» (Ресурс, 2019)

Психолог Дагмар Нойброннер описала модель привязанности, которую разработал Гордон Ньюфелд. Модель эта помогает родителям обрести доверие к своим родительским компетенциям. Описание этой модели дает возможность понять, какие чувства, процессы развития, эмоции и потребности есть у каждого ребенка и на что именно взрослым стоит обращать внимание, какие ошибки исправлять и каким образом. Книга содержит не просто теорию — это своего рода практическое руководство.

Гордон Ньюфелд «Ключи к благополучию детей и подростков» (Ресурс, 2019)

Доклад психолога, который он сделал в 2012 году в Европарламенте, носит подзаголовок: «Почему дети должны расти в семьях, которые, в свою очередь, должны получать поддержку общества и государства». Он отражает мысль, которая дорога многим специалистам в области детско-родительских отношений по всему миру. Семья — единственная постоянная величина, которая способна оказывать решающее влияние на человечество в целом. Ее важно охранять и поддерживать, одновременно давая родителем возможность стать своим детям настоящими наставниками.