Учим ребенка делиться

Нередко на детских игровых площадках можно увидеть, как дети не могут поделить игрушки, и услышать слова взрослых: «Ты что, жадина?» Дарья Красило, кандидат психологических наук, доцент кафедры «Возрастная психология имени профессора Л.Ф. Обуховой» факультета «Психология образования» МГППУ, помогает разобраться в таких ситуациях и дает рекомендации родителям, как научить ребенка делиться не в ущерб себе.

Учимся на примере

Игры на детских площадках — это просто кладезь для практикующего психолога. Здесь, в живом спонтанном поле взаимодействия малознакомых между собой детей и их родителей, можно увидеть разворачивающиеся конфликты и их разрешение, установление новых социальных связей, а также проявления самых разных аффектов: ревности, злости, обиды, радости, зачатков эмпатии и сопереживания…

Вот одна девочка 2,5 лет посадила свою куклу в грузовик и стала возить по площадке. Вдруг из песочницы выскакивает мальчик постарше, лет 4 (он строил крепость), и возмущенно кричит: «Эй, поставь на место! Это мой грузовик!» Женщина (по всей вероятности, мама мальчика), сидящая неподалеку на скамейке и что-то увлеченно рассматривающая в смартфоне, на секунду отвлекается и усталым голосом комментирует: «Коля, ты что, жадина? Пусть девочка поиграет. Ты же все равно в песке сидишь». «А я буду на нем песок возить», — отвечает Коля и решительно выходит из песочницы.

А девочка уже сама протягивает Коле веревку от машинки. Она смотрит немного растерянно на Колю, берет свою куклу и кладет ее на качели. Мама девочки говорит: «Что, Машенька, машина уехала на стройку песок возить, а твоя куколка решила после автомобильной прогулки немного отдохнуть на качелях?» Маша улыбается маме и качает куклу.

Через некоторое время Маша находит желуди, приносит и кладет их на край песочницы. Машина мама негромко говорит: «Молодец, Машуля, мальчику помогла — стройматериалы принесла!» Коля как будто не замечает. И только после того, как Маша с мамой уходят с площадки, Коля берет несколько желудей и украшает свой замок.

Разбираем ситуацию на детской площадке

Почему Коля так ревностно отнесся к тому, что маленькая девочка взяла его грузовичок? Почему Маша не заплакала и даже, напротив, принесла Коле желуди? Почему он их взял, только когда Маша ушла?

Ответы на эти вопросы кроются во взаимоотношениях детей со своими мамами и в силе «Эго» («Я») и доминирующих базовых потребностях каждого ребенка. У Коли налицо высокая тревожность, проявляющаяся в контроле своих вещей и агрессии по отношению к детям, посягающим на его игрушки. У Маши тревоги значительно меньше и, несмотря на ранний возраст, уже развита эмпатия: она почувствовала, что Коле не хватает внимания, и постаралась укрепить его «Эго» желудями.

Дети вообще очень восприимчивы к подтекстам и тому, что лежит за видимым поведением, в данном случае обозначенным мамой Коли фразой «Ты что, жадина?».

Тревоги Маши очень хорошо перерабатывает мама в речевой форме, вплетая действия девочки в игру. Можно было бы, конечно, сказать так: «Какой нехороший мальчик, пожадничал, обидел Машу, не дал Маше поиграть! Мы с ним играть больше не будем». Или: «Маша, зачем ты без спроса взяла игрушку? Это игрушка мальчика, и он имеет право ее никому не давать». И первая, и вторая интерпретации ситуации обращены к когнитивно-рациональному и моральному уровню, который еще у ребенка не развит, и поэтому первая фраза закрепляет в чувствах ребенка состояние обиды и расщепление мира на «хорошие» и «плохие» объекты, разрушая социальную направленность игры девочки. Ведь ее действие, когда она посадила куклу, означало в том числе и приглашение к игре мальчика.

Но Коля, в силу неустойчивости «Эго» и преобладания, по всей вероятности, дефицитарной потребности в безопасности и неудовлетворенной потребности в безусловной любви и принятии, проявляет недоверие и защитную агрессию по отношению к действию девочки. Он воспринимает ее действие как вторжение в его личное пространство, как посягательство на часть «Эго».

По всей вероятности, мама мальчика не способна в полной мере обеспечить ему безопасное пространство для развития, не способна «контейнировать» его тревоги и символизировать социальный опыт в игровой форме. Мама Коли обращается к еще незрелому морально-нравственному уровню ребенка и невольно закрепляет негативное отношение к себе («Ты что, жадина?»), активируя сомнение в своей «хорошести». И Коля защищается естественным образом: «закрывается в скорлупу», изолируется от взаимодействия, но не от игры.

Внутренний конфликт Коли заключается в том, что он, защищая незрелое «Эго», не может легко отдавать, но он также не может и брать! Он берет только украдкой, когда никто не видит. Эта поведенческая стратегия соответствует линии развития негативной идентичности, или плохой Я-концепции, свидетельствующей о негативном переживании себя, глубоких базовых внутренних конфликтах и слабости «Эго». Кстати, в этом часто заключаются причины детского воровства и клептомании (взять украдкой, дополнить, наполнить себя, чтобы никто не увидел).

Этот пример раскрывает сущность самой способности делиться чем-то с другим — это умение давать и принимать от другого, при этом разделяя радость от этого вместе с партнером. Умение делиться, а тем более такое важное качество, как щедрость, не сводится к неким навыкам или компетенциям.

Щедрость могут проявлять только люди:

• у которых развито стойкое позитивное самоотношение и альтруизм одновременно;
• умеющие достаточно легко отдавать (и с благодарностью принимать от других);
• любящие делать подарки, разделяя радость с другим;
• чье «Эго» устойчиво к нападкам, конфликтам, неблагодарности, поскольку у них отсутствуют дефицитарные потребности в защите и безопасности, а преобладают другие: потребность быть полезным обществу, развивать свои социальные контакты и одновременно развиваться как личность и индивидуальность через эти контакты, обогащаться и трансформироваться.

Этому нельзя научить, если не удовлетворены базовые потребности ребенка в безопасности, любви, принятии, уважении.

Отчасти можно скорректировать отношение к себе и другим, преодолеть излишний эгоцентризм (привязанность только к собственному видению ситуации) в коррекционно-развивающих играх, специально организованных психологом. Но без существенных изменений в детско-родительских отношениях, а также глубокой психотерапевтической работы с самими родителями, с их личностью, экзистенциальными ценностями и смыслами «привить» когнитивно-поведенческими техниками ни умение делиться, ни щедрость не получится.

Рекомендации родителям

Что можно посоветовать родителям, если они действительно заинтересованы в развитии щедрости и умения делиться у своего ребенка?

Начните с себя

Какие у вас потребности? Насколько вы сами умеете делиться чем-то, отдавать свою любовь, эмоции? Сколько времени вы проводите с ребенком? Это ведь тоже дар. Вы делитесь с ним своим временем? Или даже во время совместных прогулок и приемов пищи постоянно заняты чем-то: работой, бытовыми делами, погружены в соцсети? Можете ли вы поделиться с ребенком, например, своей едой? Или этого никогда не делали?

Никакой взаимовыгоды

Нельзя сформировать умение делиться на взаимовыгодной основе: ты — мне, я — тебе. Это будет равноценный обмен, но не умение делиться. Последнее подразумевает отдать часть себя, но так, чтобы в итоге не было ощущения дефицита, потери чего-то важного. Наоборот, должно быть ощущение радости от того, что другой приобрел благодаря вам что-то. При этом и вы тоже приобретаете: новые смыслы, радость за другого, ощущаете себя более устойчиво и уверенно.

Не заставляйте и не требуйте

Если вы искренне любите своего ребенка, цените в нем личность, его потребности, то дети, как правило, легко отдают свои вещи на время поиграть другим. Если вы заметили сильное беспокойство у ребенка, нужно успокоить его, что мальчик (девочка) скоро вернет игрушку, что он (она) не заберет ее навсегда.

Но если ребенок не хочет отдавать любимую игрушку, с которой постоянно везде ходит, засыпает, это нормально. Это «переходный объект», который символически связывает ребенка с матерью. Такие предметы/игрушки лучше не предъявлять на всеобщее обозрение или не включать (пока ребенок сам этого не захочет) в совместные детские игры. Отдать другому «переходный объект» эмоционально для ребенка очень сложно, и сделать это он может по отношению только к тем людям, которые вызывают у него искреннее доверие. Заставлять и требовать поделиться «переходным объектом» психологически неправильно.

Превращайте конфликтные ситуации в игру

Объясняйте ситуацию на понятном ребенку языке — языке игры, метафор и сказок. В этом контексте полезно с самого раннего возраста читать сказки о щедрости. Многие русские сказки основаны на этой ценности. Мышка, Морозко, Баба-яга, Печка, Яблонька и другие персонажи сказок помогают только тем героям, кто был с ними щедр, смог поделиться своей едой, своим временем, своими любимыми предметами.

Сюжетно-ролевые игры

В плане поддерживающих и закрепляющих щедрость и умение делиться средств будут выступать сюжетно-ролевые игры, в которых дети должны распределять вещи/ресурсы в соответствии с правилами игры, уметь вовремя помочь — отдать свою силу, энергию для успеха в общем деле (победить злого волшебника, например). Также полезны настольные и виртуальные игры, где нужно уметь отдавать часть своих сбережений, энергии, ресурсов, чтобы вместе достичь цели.

Материал подготовлен при содействии Отдела по информационной политике и связям с общественностью МГППУ.