background picturebackground picture

Ты — это (не) я. Часть 2

Родители

Раннее детство

Дошкольники

Школьники

Подростки

Особые дети

106

Психолог о воспитании близнецов

Сегодня мы продолжаем разговор с Ольгой Давыдовой, экспертом федерального научно-методического Центра толерантности Еврейского музея, о воспитании близнецов. И если в первой части материала речь шла о научных исследованиях, то во второй части специалист отвечает на самые интересные и часто задаваемые вопросы: «Нужно ли воспитывать их одинаково? Разделять ли близнецов в школе и в хобби? Что делать, если близнецы ревнуют друг к другу или влюбились в одного человека?»

Надо ли воспитывать близнецов одинаково?

Если коротко, то — нет. Этот вопрос касается самого важного аспекта любого родительства — поиска баланса между укреплением общей связи братьев-сестер и развитием индивидуальности отдельного ребенка.

Несмотря на общую генетику и даже внешнее сходство, близнецы — это отдельные личности со своими интересами, предпочтениями и потребностями. Родителям очень важно отмечать эти различия, по возможности давая каждому ребенку индивидуальное, персональное внимание и поддержку, развивая его или ее уникальные таланты и интересы.

Одна школа или спортивная секции могут способствовать развитию дружбы и сотрудничества, в то время как отдельное хобби или интересы — это уже про развитие личности.

Можно ли что-то посоветовать из теоретической позиции (поскольку каждый случай индивидуален)?

  • Обращайтесь к близнецам по имени, а не общо: «ребята», «мальчики, идите сюда». Поощряйте их выражать собственные мнения и чувства. Это особенно важно для подростков, когда идет процесс самоидентификации, хочется и важно почувствовать себя значимым и услышанным.
  • Проводите время с каждым ребенком отдельно, несмотря на то что это может быть очень непросто. Сиблингов это тоже касается. Во-первых, это укрепляет вашу с ними связь как с отдельными личностями. Во-вторых, дает возможность выйти из тени братской (сестринской) конкуренции.
  • Поощряйте поиск разных интересов и хобби, даже если один близнец выбирает футбол, а другой — музыку. Это помогает детям развивать свою уникальность, а еще приобрести самостоятельность.
  • Что же касается школы, прислушайтесь к детям. Если они не против учиться в разных классах, то можно пойти на такой шаг ради самостоятельного социального и учебного развития. Все-таки жить им потом раздельно, а не вместе, и решения им надо учиться принимать самостоятельно.

Так разделять ли близнецов в школе и в хобби?

Специально — нет, не нужно проводить никаких экспериментов. Решение о разделении должно базироваться на индивидуальных потребностях и характеристиках каждого ребенка, а не на желании сделать по-разному (или удобстве сделать «по-одинаковому»). Давайте разберем плюсы и минусы.

В школе

Преимущества разделения. Один — в «А» класс, другой — в «Б»: может способствовать индивидуальному социальному и академическому развитию детей. Так у каждого ребенка появляется возможность выстраивать собственные дружеские отношения, развивать независимость и услышать отзывы именно о себе, а не общие.

Возможные недостатки. В некоторых случаях разделение может вызвать стресс (особенно если дети привыкли полагаться только друг на друга) в новых или сложных ситуациях. Готовы ли дети к разделению? Об этом лучше спросить их самих.

По интересам

Если у каждого свои интересы: поощрение разных хобби помогает близнецам развивать индивидуальность, самостоятельность и ответственность («Я это выбрал — я за это отвечаю!»).

Общие интересы — это нормально и даже полезно, поскольку они укрепляют связь между близнецами. Главное, чтобы каждый ребенок чувствовал, что и здесь его уникальность уважается и ценится. Сева играет на саксофоне, Костя играет на пианино, оба любят музыку.

Некоторым детям может быть комфортнее и даже продуктивнее учиться и развиваться вместе, в то время как другие чувствуют себя свободнее и эффективнее в разных классах и кружках.

Как принять решение? Спрашивать, наблюдать и корректировать. Если сначала все было хорошо, но потом выяснилось, что разделение вызывает стресс или негативные эмоции, всегда можно пересмотреть решение.

Что делать, если близнецы ревнуют друг к другу?

Коротко: ревнуют друг к другу не только близнецы, но и сиблинги, если взрослые дают к этому повод. Ревность не возникает из ниоткуда, она не часть программы «Дети живут вместе». Эмоциональные реакции детей отражают их восприятие полученного внимания, любви и одобрения со стороны значимых взрослых — родителей, воспитателей, учителей.

Вызывается ревность чаще всего восприятием несправедливости — несправедливого распределения внимания, любви и ресурсов со стороны родителей. Например, когда один из близнецов получает бо́льшую похвалу за достижения или больше утешения, когда грустит.

С точки зрения психологии ревность — это не просто эмоциональная реакция, но и очень важный аспект развития, который может способствовать развитию здоровой эмоциональной регуляции. Процесс «обработки» и преодоления ревности помогает детям развивать эмпатию, учит выражать свои чувства и потребности конструктивным образом.

Что делать родителям?

По возможности пытайтесь обеспечить равное внимание и поддержку каждому ребенку. Старайтесь избегать ситуаций, в которых один ребенок может чувствовать себя ущемленным или менее любимым.

Критически важно не сравнивать детей между собой. И с другими детьми тоже. Давайте вовсе уберем из практики воспитания «сына маминой подруги» и «Мне сказали, что у Кати пятерка, а у тебя почему тройка?!».

Поощряйте близнецов выражать свои чувства и обсуждать моменты, когда они явно ревнуют. Это помогает им развивать язык для описания своих эмоций и вести себя более конструктивно.

— Саша, ты обиделся, да? Что я обняла Максима крепче, как тебе показалось? И что ты решил? Что это значит, я люблю его сильнее? Расскажи мне, пожалуйста, что ты подумал. Мне очень жаль! Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя и Макса одинаково сильно и для меня нет ничего важнее, чем ваше счастье. Я буду стараться показывать мою любовь к вам так, чтобы вы оба чувствовали ее одинаково.

— Кира, ты расплакалась. Что случилось? Потому что мы пошли сегодня в этот парк, а ты хотела в другой? Смотри: вчера мы ходили туда, куда хочешь ты. Сегодня туда, куда хочет Ника. Это честно. А завтра мы пойдем туда, куда хочу я. Да, это тоже будет честно, правильно?

Когда из-за ревности возникают конфликты, участвуйте в их разрешении. Помогите детям понять позиции друг друга и найти компромисс. Представим ситуацию, что один из близнецов ревнует и злится, потому что его брат выиграл в соревновании. Вместо того чтобы утешать ревнивого ребенка, говоря, что он тоже «лучший», попробуйте сосредоточиться на его уникальных качествах и достижениях, не связанных с текущим событием.

— Саша, да, ты сегодня не выиграл. Это может быть обидно. Понимаю. Но вот о чем я хочу тебе сказать: давай вспомним, как хорошо ты играешь на пианино (рисуешь, помогаешь друзьям). У каждого из нас есть что-то особенное, в чем мы проявляем себя замечательно!

Этот подход не только помогает уменьшить чувство ревности, но и укрепляет самооценку ребенка, напоминая ему о его собственной ценности и уникальности.

Что делать, если близнецы влюбились в одного и того же человека?

Сюжет для кинематографического шедевра. Но на самом деле нередкая история, учитывая возможную реальную схожесть характеров и темперамента. Влюбленность в одного и того же человека — это не просто романтическая драма, для близнецов все сложнее. В центре конфликта находится не только объект влечения, но уже и вопросы самоидентификации и отношений друг с другом: «А если она выберет меня, я его не обижу?», «А если она выберет его, я хуже?»

Родители могут помочь только созданием безопасной среды для обсуждения, вмешиваться стоит, только если вас об этом попросили, и то в формате совета и личного опыта, а не директивы.

Каждому близнецу нужно четко понимать, что некоторые аспекты их жизни, включая романтические отношения, принадлежат только им. Это означает признать право другого на собственные чувства и выбор, уважение к решениям друг друга и к потребностям, даже если они не совпадают с собственными. Проговорите вместе с детьми, что никто не может контролировать чувства других людей, включая любовь.

Вторая и финальная мысль, особенно важная, на наш взгляд, для мальчиков: решить, с кем встречаться, должен объект влюбленности. Подходы «Чья она? Давай решать!», «Договорились, если она тебе нужнее, забирай!» — это литературное и нездоровое наследие, упрощающее любовь до уровня транзакции или соревнования. Крайне несправедливо для всех вовлеченных лиц.

Если отношения зашли в любовный треугольник с молчаливого согласия девушки, посоветуйте сыновьям поговорить втроем. Важно, чтобы каждый из участников мог выразить свои чувства, ожидания и опасения в безопасной и уважительной обстановке. И этот разговор не должен ставить целью «решить», кому «принадлежит» девушка: человеческие отношения не подчиняются правилам владения. Скорее, его цель — выяснить желания и границы каждого, чтобы понять, можно ли найти адекватный выход. Спойлер: можно, но иногда здоровые и счастливые отношения требуют принятия трудных решений.

Если возникли вопросы

С полезными материалами для родителей и педагогов можно ознакомиться также в группе Центра толерантности Еврейского музея в соцсети «ВКонтакте», на сайте каждыйважен.рф. Кроме того, школьники могут принять участие в бесплатной программе «Место историй», помогающей им осмыслить ключевые жизненные ценности.

Если же родителям не удается справиться с какой-либо проблемой самостоятельно, они всегда могут получить поддержку, обратившись в Службы оказания услуг психолого-педагогической, методической и консультативной помощи по месту жительства. Консультант Службы совместно с родителями найдет решение возникающих проблем, подскажет, куда обратиться за помощью. Получить бесплатную консультацию можно очно или дистанционно (по телефону или посредством письменного обращения). Для получения консультации необходимо позвонить по номеру «Горячей линии по оказанию помощи родителям» 8 (800) 444-22-32 и/или обратиться в Службу на портале Растимдетей.рф, выбрав нужный регион.

Поделиться в соцсетях