background picturebackground picture

«Спрашивали? Отвечаем»: усыновление

Родители

45

Президент благотворительного фонда и мама пятерых детей отвечает на вопросы об усыновлении

Каждый малыш заслуживает любви, тепла и настоящего беззаботного детства. Пусть даже жизнь сложилась так, что рядом с ним нет любящих родителей. Многие взрослые мечтают подарить таким малышам свою любовь, но не знают, с чего начать. Или боятся возможных бюрократических препятствий, боятся не справиться или спасовать перед трудностями. Кому-то сложно решиться психологически — ведь вокруг опеки и усыновления столько мифов и страхов.  Поэтому сегодня мы попросили ответить на ваши вопросы маму пятерых детей — двоих приемных  и троих родных,  президента благотворительного фонда «Дети ждут» Ладу Уварову.

Может ли ребенок отказаться от приемной семьи, если ему не понравится там? (Алина)

Да, ребенок может отказаться жить в приемной семье, и такие случаи бывают. Как правило, это происходит, когда в подростковом возрасте у ребенка не складываются отношения с родителями. В этом случае ребенок может заявить опеке, что он не хочет жить в этой семье. И опека будет снята.

Хотелось бы, чтобы была тайна усыновления. Не хочу, чтобы ребенок знал, что его усыновили. Как это сделать? Что делать, если ребенок начнет искать своих кровных родителей? (Дарья)

Тайна усыновления защищена в Российской Федерации на законодательном уровне. То есть никто из должностных лиц не имеет права ее разглашать. При усыновлении ребенок получает свидетельство о рождении, в котором родителями указываются усыновители. Ребенок берет отчество и фамилию родителей, также они вправе изменить его имя. Но сделать так, чтобы ребенок не узнал о своем происхождении, — весьма сложная и рискованная задача. Потому что о том, что он усыновлен, как правило, знает достаточно широкий круг лиц: родственники, друзья. И зачастую складывается ситуация, что все вокруг подрастающего человека знают, что он не кровный, а он не знает. К сожалению, нередко это приводит к тому, что ребенок узнаёт об этом поздно — и не от родителей, а от каких-нибудь сторонних лиц. И воспринимает то, что от него скрывали правду, как предательство. Я, со своей стороны, считаю, что сохранять тайну усыновления как минимум неразумно, и как максимум — это проявление недоверия к ребенку. И лично я, представляя себя на его месте, не хотела бы быть в такой ситуации. Если усыновитель все-таки идет этим путем, то он сам живет в состоянии постоянного стресса. И бывают ситуации, когда выросшие дети не могут простить родителям того, что те столько лет им врали. Ребенок думает, что это позорно, что с ним что-то не так, поэтому родители считали, что он не вправе знать правды про себя. И из этого вытекает очень большая обида. Я бы не советовала идти этим путем, потому что дети привыкают к информации, которую они в раннем возрасте получают от взрослых. Можно сказать ему: «Так сложилось, что тебя родила другая женщина, а я твоя мама». И он с этим будет жить. Если во взрослом возрасте ребенок хочет познакомиться со своими биологическими родителями, то почему бы и нет. Любой из нас хотел бы посмотреть на людей, от которых он произошел физически. И я не знаю случаев, в которых ребенок ушел бы в семью к чужим людям, если у него сложились теплые отношения с усыновителями, которых он называет «мама» и «папа».

У подруги приемному сыну уже 18 лет. И он в последнее время загорелся идеей найти свою биологическую мать. Подруга в ужасе и не знает, как себя вести. Поддержать ли его или запретить? Что посоветуете? (Анастасия)

В первую очередь я бы спросила подругу, чего именно она боится? Того, что сын познакомится с этой женщиной и разочаруется в ней, подруге? Это вряд ли! Я в этой ситуации посоветовала бы поговорить с ребенком, спросить, чего он ждет от этой встречи? Почему он хочет познакомиться? Выразила бы ему свою поддержку и понимание в его желании. И поделилась бы с ним своими опасениями: возможно, для него это будет тяжело, возможно, он разочаруется. Я сказала бы, что мне этого бы не хотелось. Но он имеет право о себе это знать. И перед тем, как начинать делать эти решительные шаги, я бы предложила попробовать собрать какую-то косвенную информацию, чтобы как-то к этому подготовиться. Ребенок хочет знать про себя все, хочет владеть своей судьбой, это совершенно нормально. Представьте себя на его месте. Я думаю, что каждому было бы очень любопытно. Но надо понимать, что для него это очень серьезный шаг и большой стресс. Это ситуация, в которой требуется поддержка. Если вы родитель своего ребенка, то вы его поддержите. Иногда приходится поддерживать детей в таких решениях, с которыми вы не очень согласны. Но это их выбор, а наша задача — быть рядом.

Есть ли очереди на усыновление и открытые данные о детях, которых можно усыновить? (Алина)

Да, очереди на усыновление есть, потому что, как правило, люди хотят усыновить именно младенцев. Сейчас очень много таких желающих. Конечно, тут стоит сказать, что в основном хотят взять в семью относительно здорового ребенка, то есть без видимых патологий. Наиболее полную информацию о детях, которые подлежат семейному устройству, содержит Федеральный банк данных. Найти его можно на портале Усыновите.ру.

В каком возрасте лучше усыновить детей? (Мария)

Если имеется в виду возраст усыновителя, то здесь главное — психологическая готовность и ресурсность, зрелый подход к этому шагу. Это может быть разный возраст. Но я бы не советовала делать это в пенсионном возрасте, просто потому, что нужно иметь время и достаточно душевных сил, чтобы вырастить ребенка. Если же речь идет о том, какого возраста лучше усыновить ребенка, то здесь встает вопрос, что значит лучше? Ребенку лучше, чтобы его усыновили в любом возрасте. Легче адаптируются в семье, конечно, младенцы, которые пережили наименьшую психологическую травму по сравнению с ребенком более старшего возраста. Самому же ребенку любого возраста нужна семья.

Спрашивают ли согласия детей, которых хотят усыновить? (Кесо)

Это зависит от возраста ребенка. Младенца никто не спрашивает, так как он не находится в том возрасте, в котором может выразить свое мнение. А вот ребенок старше 10 лет должен согласиться. Без его согласия ничего не получится.

Очень часто на форумах пишут о том, что у многих приемных детей плохая наследственность, ведь большинство из них из неблагополучных семей. Это правда? Возможно ли такое, что при усыновлении ребенок может быть совершенно здоров, а потом все проблемы вылезут? Возможно ли, что в документах что-то не укажут? Спасибо заранее за ответ! (Антонина)

Для начала давайте поймем, что вкладывается в понятие «плохая наследственность». Наследственность у каждого из нас в чем-то плохая, а в чем-то хорошая. Правильнее будет сказать, что большинство детей, которые остаются без семьи, происходят из социально неблагополучных семей. И у них есть тяжелый предшествующий опыт. Причем он может быть как внутриутробный, когда ребенка не хотели, пили во время беременности. Так и опыт проживания в семье, в котором были разрушительные события и отношения. Этим такие дети и отличаются. Возможно ли, что какие-то проблемы проявятся со временем? Да, такое возможно. Но ведь и с кровными детьми такое может произойти. Также и в документах могут что-то не указать, поскольку просто не располагают такой информацией. Также может быть, что в документах укажут то, чего на самом деле нет. Потому что дети в учреждениях бывают гипердиагностированы или неверно диагностированы. Последствия психологических проблем пребывания в сиротском учреждении дают, например, психосоматику, которая в семье проходит.

Какова вероятность усыновления здорового ребенка в стране? (Николай)

Если имеется в виду ребенок с первой группой здоровья: у нас, в принципе, очень мало таких детей. И еще меньше их среди детей, которые подлежат семейному устройству. Поэтому вероятность усыновления абсолютно здорового ребенка очень невелика.

Расскажите, пожалуйста, с точки зрения лично вашего опыта, с какими самыми большими трудностями вы столкнулись, взяв детей из детского дома? У меня давно есть эта мысль, но я пока ни с кем не делилась из домашних. Очень страшно. Даже не от сбора бумажек, судов и бюрократии, а от тех трудностей, которые будут. Можно ли полюбить и принять чужого ребенка как своего, как будут складываться отношения с другими детьми? (Марина)

Самая большая трудность в том, что у вас в семье оказывается чужой ребенок и вы ничего про него не знаете. Какой у него окажется характер на самом деле, какой у него темперамент, как он реагирует на те или иные ситуации. То есть у вас уже ребенок есть, а эмоциональной связи с ним еще нет. И информации о нем нет — он для вас как такой «черный ящик». А вы для него просто тем более «неизвестная планета», ему страшно. И этот период, когда вы только знакомитесь, когда ребенок находится в состоянии страха и стресса, он очень тяжелый. Но он проходит, если родитель правильно и спокойно себя ведет, не впадает в истерику. У такого родителя есть серьезный шанс вытащить ребенка из стресса и нестабильности. И познакомиться постепенно с истинным ребенком. Следующий шаг: нужно будет принять ребенка. Отношения складываются, но на это нужно время. Потому что дети-сироты пережили в жизни предательство, они боятся этого вновь. Они часто склонны отчаиваться и не доверять. Чтобы все это компенсировать, нужно время, нужна устойчивая семья, которая не мечется, а постоянно говорит, что все будет хорошо. Чужой ребенок просто становится своим в результате. Он называет вас мамой и папой, доверяет вам, пахнет, как ваш ребенок, выглядит, как ваш ребенок, одет в пижаму, которую вы ему купили. Когда складываются отношения, ребенок становится своим. А своих детей мы любим. С другими детьми отношения тоже складываются по-разному. Мы зачастую не знаем, как будут складываться отношения у родных детей, а в ситуациях с усыновлением еще больше прочих аспектов: ревность, тяжесть предыдущего опыта. Очень многое зависит от возраста ребенка, от его темперамента. Также отношения очень зависят от позиции родителей. Во-первых, родители должны объяснять своим кровным детям, что происходит с их братом или сестрой, почему они такие, что они пережили. Во-вторых, родитель не должен делать различий «свой — чужой». Чаще всего это происходит, когда дети что-то не поделили, подрались. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно давать понять детям, что они разные. Вы не должны делать выбор. Я сталкивалась с ситуацией отказов, когда родители говорили: «Он стал обижать моих детей!» А приемный ребенок, получается, «не мой»? Я считаю, что это в корне неверно. Однажды мой младший кровный сын поссорился со своей старшей приемной сестрой. Пришел ко мне и пожаловался: «Зря мы ее взяли из детского дома, надо ее обратно отдать!» Я сказала ему, что мы должны поступить по-честному. Поскольку она уже была в детском доме и если они уже вместе жить не могут, то теперь его очередь. Сын раз и навсегда закрыл эту тему. Хотя он очень удивился. Конечно, я не собиралась никого сдавать в детский дом. Просто таким образом дала ребенку понять, что между ними не существует различий. Важно давать понять всем детям, что они находятся под твоей полной защитой, что ты защищаешь каждого вне зависимости от кровности происхождения. Тогда дети будут принимать это как факт.

Поделиться в соцсетях