background picturebackground picture

Ревность старших к младшим: как сохранить мир в семье

Раннее детство

18

Показывать свою любовь и уделять внимание каждому

Если в семье больше одного ребенка, соперничества между детьми не избежать. Но смягчить ревность и прекратить вечную борьбу за родительское внимание можно, если заранее готовить старших к появлению младших, адекватно реагировать на плохое поведение детей, а главное — хвалить каждого и уделять внимание всем.

Почему дети не могут жить мирно?

Для каждого ребенка важно иметь свое место в семье — такое, на которое никто кроме него не претендует. Место, на котором можно получать свою долю родительского любви в той или иной форме. Старшим важно видеть родительскую гордость за их успехи, признание того, что они уже много знают и умеют. Младшие наслаждаются вниманием, ведь с ними проводят больше времени.

Увы, поиск своего места редко происходит без схватки, которую родителям непросто выдерживать. Но в этой борьбе есть свои плюсы: формирование личности и поиск себя неизбежно происходят в столкновениях с другими членами семьи, а также с чужими людьми. В битвах за родительские ресурсы дети сравнивают себя с другими, учатся взаимодействовать, и понимают, «кто я такой». Когда ребенок нашел свою зону спокойствия, и родители принимают его таким, какой он есть, конфликты между детьми идут на спад. Зачем воевать за чужое место, если хорошо на своем? Но есть одна ниша, за которую конкурируют все дети: «хочу быть особенным и самым любимым!». И одна из сложнейших задач родителей — создать у каждого из детей такое ощущение.

Готовим ребенка к появлению брата или сестры заранее

Еще до рождения младшего ребенка важно поговорить с первенцем честно и прямо, но соответственно возрасту. Можно просто начать с фразы «У мамы в животе растет маленький человек, скоро он станет твоей сестрой или братиком». При этом лучше почаще упоминать, что первый ребенок когда-то был точно таким же: «Когда ты был совсем маленьким, ты тоже жил у меня в животе. А потом ты стал такой большой, что уже там не помещался, и выбрался наружу. Твой брат (или сестра) тоже совсем скоро вырастет и будет жить с нами».

Также необходимо говорить старшему, каким будет младший ребенок: «Сначала твой брат (сестра) будет много спать, есть и плакать. Он пока не будет уметь ходить, сидеть, разговаривать. Поэтому мы будем носить его на руках». При этом не забудьте снова упомянуть, что старший ребенок был точно таким же и с ним делали то же самое; семейный альбом вам в этом поможет.

Вовлекайте его в приготовления к рождению младшего. Разрешите выбрать одежду, пеленки и другие необходимые мелочи в магазине, предложите поучаствовать в выборе имени — если ему это все интересно. Так ребенок понимает, что его мнение важно, у него формируется эмоциональная связь с будущим братом или сестрой еще до рождения, а уровень ревности к младенцу будет ниже. Самые продвинутые родители даже берут старших на УЗИ, дают посмотреть на плод на мониторе и послушать, как бьется сердечко.

Снижаем градус ревности

Даже если заранее подготовить старшего к появлению малыша, он может начать ревновать, проявлять агрессию по отношению к новорожденному и перестать слушаться. Вот советы, которые помогут сделать проявления детской ревности менее болезненными.

Показывать свою любовь. После рождения брата или сестры старший ребенок должен быть уверен, что любим так же, как и раньше. Убедите его, что ваша любовь не изменилась — например, мама может рассказать, как скучала без него в роддоме и как рада наконец-то его обнять. Важно, чтобы мама оставила хотя бы часть привычных занятий со старшим ребенком даже после появления на свет младшего. Пусть хотя бы 15 минут в день (например, сказка на ночь) будут только для старшего, ведь он для мамы по-прежнему важен и ценен.

Выстроить парные отношения. В счастливой семье все отношения выстроены попарно. Это гармония между мамой и старшим ребенком, между мамой и младшим ребенком, между папой и каждым из детей по отдельности, между самими детьми и, конечно, мамой и папой, ведь именно они являются основой семьи. Проявляйте себя в каждой из таких ролей и помогайте старшему тоже почувствовать себя не только ребенком, но и сестрой или братом. Если старший ребенок хочет подержать младенца на руках или ухаживать за ним, не нужно ему в этом отказывать. Но важно помнить, что уход за младшим — не его обязанность, а ваша. Пословица «Сначала нянька, потом лялька» должна уйти в прошлое.

Общаться на языке эмоций. Ребенку будет легче переносить сложности, связанные с рождением младенца, если он будет понимать свои эмоции и чувства окружающих. Важно называть и обсуждать их. Например: «Я знаю, что тебе грустно из-за того, что у нас не получилось сегодня погулять в парке. Мне тоже, но мы сможем пойти туда на выходных» или «Вижу, ты злишься, что теперь твоя комната — не только твоя, зато скоро ты сможешь играть не только с мамой и папой, но и с сестричкой».

Проводить вместе выходные. Нужно планировать выходные и спрашивать у старшего, как и где бы он хотел их провести. При этом не стоит забывать о собственных интересах и хобби.

Снижаем уровень соперничества

Когда дети уже немного подросли и младший уже может общаться с помощью слов, их борьба за родительское внимание выходит на новый уровень. Здесь пригодятся правила, общие для всех детей в семье.

Не сравнивать детей между собой. Сравнение детей друг с другом создает враждебную атмосферу между ними, даже если в сравнении вы указываете на достоинства ребенка. Лучше просто похвалить, желательно в отсутствие второго ребенка. Например, вместо «Ты так здорово читаешь, а твой брат все никак не научится» лучше сказать: «За последнее время ты стал читать намного быстрее и выразительнее. Похоже, ты очень старался». Или вместо того, чтобы укорять «Ты всегда такой неаккуратный, не то что твоя сестра» лучше сказать: «Я вижу, что твои рубашка, штаны, носки и тетрадки лежат на полу, трудно будет что-нибудь там найти. Как думаешь, можно с этим что-то сделать?»

Подчеркивать индивидуальность. У вас разные дети, и у каждого из них свои нужды — даже если они говорят, что им нужно одно и то же. Пусть этим «одним и тем же» будут не одинаковые игрушки, а родительские любовь и внимание. Например, в ответ на «Мама, ты купила брату машинку, я хочу такую же!» вместо того, чтобы ответить «Завтра пойдем и купим еще одну для тебя», скажите: «Мне казалось, тебе обычно нравятся другие игрушки. Давай на следующей неделе сходим и выберем то, что больше подойдет тебе».

Уделять не время, а внимание. Уделяйте детям время не одинаково, а по потребностям. Постарайтесь каждый раз объяснять, почему сейчас необходимо уделить больше времени другому ребенку. Помочь старшему подготовиться к контрольной не менее важно, чем заняться болеющим младшим. На ваше внимание все равно будут претендовать, поэтому расскажите, как и когда вы восстановите справедливость: «Сейчас я поменяю малышу подгузник, помою и покормлю его, а ты пока поиграй в своей комнате или, если хочешь, рядом, но тихо. Подожди, как только я закончу, мы с тобой поиграем вместе».

Равноудаленность в конфликтах. В детских разборках лучше не вставать ни на чью сторону и не говорить: «Прекратите немедленно! Кто начал первый?» Лучше сказать что-то вроде: «Вижу, вы здорово разозлились друг на друга. Расскажите по очереди, что здесь произошло. То есть вы пока не нашли решение, как играть этой игрушкой вместе? Что ж, придумайте какой-нибудь справедливый выход, а как найдете — расскажите, как это у вас получилось».

Как только они поймут, что мама с папой не собираются брать на себя роли адвоката и судьи, им придется договариваться между собой. Кстати, насчет очереди: будет справедливо, если в каждой ссоре сначала свою версию событий излагает один ребенок, а затем другой, а в следующий раз — наоборот.

Как быть с насилием?

Единственное, что нужно пресекать сразу же — насилие. Они могут друг друга недолюбливать и даже повышать голос, но уважать обязаны всегда. А оскорбления и драки ничего общего с уважением не имеют.

Здесь важнее всего личный пример. Если папа раздает подзатыльники, запрет на драки не подействует. Если мама кричит старшей «Ты достала!», старшая будет так же разговаривать с младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают у дверей и целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура взаимоуважения в семье действительно помогает.

К сожалению, зачастую «битвы за ресурсы» (особенно между братьями) —­ это данность, с которой приходится считаться родителям. Главное — вмешаться, пока кто-нибудь не пострадал.

Книги про отношения братьев и сестер

1. Генри Абрамович «Братья и сестры: миф и реальность» (Класс, 2016)

«Ты мне как брат», «Ты мне как сестра» — cамый большой комплимент, который можно сделать человеку, не связанному с тобой кровными узами. Но почему мы не всегда испытываем теплые родственные чувства к реальным брату или сестре? Разобраться в сложных отношениях сиблингов поможет книга «Братья и сестры: миф и реальность» юнгианского аналитика Генри Абрамовича.

2. Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно» (Эксмо, 2011)

В книге известных экспертов по семейным отношениям Адель Фабер и Элейн Мазлиш много диалогов и сценок с конфликтными ситуациями между братьями и сестрами. Рисунки-комиксы демонстрируют удачные и ошибочные способы их разрешения. Авторы напоминают, что родители могут как усилить соперничество, так и погасить вражду между детьми. А первый шаг к тому, чтобы изменить ситуацию и научить их сотрудничать, — признать за ними право испытывать негативные чувства друг к другу.

3. Мадлена Розенблюм-Санчук «Растим братьев и сестер: книга для хорошей семьи» (Речь, 2008)

Существует ли оптимальная разница в возрасте между детьми? Как избежать ревности и соперничества? В чем специфика поведения старших, средних и младших детей? Книга психотерапевта Мадлены Розенблюм-Санчук соединяет в себе теоретические рассуждения и примеры из собственной практики. Каждая ситуация рассматривается и с точки зрения взрослых, и с точки зрения детей.

4. Джуди Блум «Питер Обыкновенный, или Младших братьев не выбирают» (Розовый жираф, 2013)

Знаменитая американская писательница Джуди Блум написала книгу от лица четвероклассника Питера, у которого есть папа, мама, черепаха, друг Джимми и вредная соседка Шейла. А еще у Питера есть младший брат Фадж, уморительный и невыносимый одновременно... «Незаменимая книга для мам и пап (не говоря уже о тех детях, у которых есть младшие братья или сестры). И прекрасно подходит для первого самостоятельного чтения», — считает литературный критик Ольга Бухина.

                             

Источники:

Детский познавательный телеканал «О!»

Интернет-издание «Мел»

Журнал и сайт Psychologies 

Поделиться в соцсетях