Ребенок лжет

В какой-то момент практически каждый родитель сталкивается с детской ложью. Как правило, у всех это вызывает беспокойство. Чтобы понять, какую стратегию поведения лучше выбрать в такой ситуации, нужно понимать, почему ребенок говорит то, что не соответствует действительности. О том, как реагировать родителям на лживое поведение детей, каковы последствия лжи, рассказывает Екатерина Клопотова, кандидат психологических наук, доцент факультета «Психология образования», старший научный сотрудник ЦМИСД МГППУ.

Врунишки дошкольного возраста

Когда речь идет о маленьких детях, примерно лет до пяти, как правило, очень сложно отличить попытку преднамеренного обмана от детского фантазирования. В отличие от преднамеренной лжи, фантазии не направлены на то, чтобы ввести кого-то в заблуждение.

Фантазирует ребенок для себя — он создает особую реальность, в которой пребывает. Это свойственно детям с хорошим воображением.

В дошкольном возрасте, когда дети много играют, в их жизни присутствует большое количество воображаемых ситуаций и персонажей. В этот период, если ребенок играет с одуванчиками как с цыплятами, взрослым не стоит объяснять, что это не цыплята, лучше подключиться к игре и вместе с ребенком развивать сюжет: покормить цыплят, поругать их, чтобы не разбегались, а то их может поймать кошка, построить им безопасное укрытие и др.

Если ребенок рассказывает, как он летал в космос, не нужно уличать его во лжи — обсудите с ним, что он видел и куда еще может попасть. Такое поведение взрослых поможет установить близкие доверительные отношения с ребенком, и в более старшем возрасте он сможет прийти и сказать правду, когда это потребует определенной смелости и решимости.

Когда родители внимательны к ребенку, готовы его выслушать, он привыкает к тому, что важен и интересен им.

Маленькие дети, совершив проступок, как правило, говорят, что это сделали не они: например, «Мишка приходил и съел конфеты», при этом у ребенка рот может быть перемазан шоколадом. Является ли это намеренной ложью? Тут очень сложно однозначно ответить, так как в силу возраста они сами искренне верят в ту ситуацию, которую придумали. В этом случае стоит подвести ребенка к зеркалу и поинтересоваться, а почему он сам в шоколаде. Но не надо давить на малыша и требовать признания вины. Попытки показать объективную ситуацию будет достаточно.

Старшие дошкольники и школьники: ложь или фантазия?

Целенаправленная ложь появляется в более старшем возрасте, когда у ребенка возникает потребность избежать наказания или получить выгоду. Сделаем маленькую ремарку и, совершенно не оправдывая ложь, скажем, что попытка обмануть является еще и важным показателем умственного развития ребенка: он достиг того уровня мышления, когда с помощью слов и действий пытается создать выгодную для себя реальность в голове другого человека. Такая децентрация становится доступна ребенку примерно со старшего дошкольного возраста и говорит о важном этапе развития мышления.

Когда речь идет о сознательной детской лжи, то это всегда или попытка избежать неприятностей (будут ругать за двойку, за то, что разбил телефон, не пустят гулять, будут унижать и т. д.), или желание получить какую-то выгоду (незаслуженную похвалу, какое-то поощрение, казаться более значимым и успешным и др.).

Если же ребенок сознательно лжет, значит, он столкнулся с ситуацией, которую пытается решить таким способом.

Это сигнал о том, что у ребенка есть проблема. Поэтому первое, что нужно сделать, — попытаться понять, зачем ребенок лжет, чего ему не хватает и что он пытается получить таким способом.

Устанавливаем причины лжи и правильно реагируем

Возможно, ребенок испытывает такой страх перед наказанием, что не может сказать правду, или ему настолько не хватает внимания и принятия со стороны взрослых, что он использует ложь, чтобы привлечь внимание, или ребенка настолько контролируют, что обмануть становится необходимым, чтобы получить побольше свободы и др. Варианты могут быть самые разные, но в подавляющем большинстве случаев ложь не бывает ради лжи. Для того чтобы исправить ситуацию, нужно найти причину.

В любом случае, начиная уже с конца дошкольного возраста, нужно говорить с ребенком о том, что врать плохо: ложь разрушает доверие, а без него очень сложно жить вместе.

Человек смог обмануть другого не потому, что он такой хитрый, а потому, что ему доверяли больше, чем он того заслуживал. В следующий раз уже не будут доверять. Восстановить доверие очень сложно. Тут родителям могут помочь примеры из литературы, фильмов, мультфильмов.

Но как бы вас ни захватывали эмоции, говорить с ребенком нужно спокойно. Если он лжет, значит, у него есть проблемы, если вы будете излишне эмоциональны — вы не узнаете о них и не сможете помочь. Нужно дать ребенку понять, что вам важно его благополучие и вы хотите помочь.

Если ложь нанесла вред другому человеку, нужно помочь ребенку найти способ исправить ситуацию.

Часто дети лгут, потому что взрослые создают такую ситуацию, что они боятся сказать правду — боятся бурной реакции и обвинений. Нет ничего хорошего в том, что ребенок, например, разбил телефон, и не стоит оправдывать этот случай, но, если он пришел и честно рассказал о произошедшем, стоит похвалить его за честность и дальше спокойно решать, как поступить с разбитым телефоном.

О важности личного примера и доверительного разговора

Будьте очень внимательны к своему поведению. Взрослым часто свойственны двойные стандарты: мама, например, просит ребенка о чем-то не говорить папе или, если нужно куда-то уехать, пишет в школу записку, что ребенок приболел, и т. д. При этом от ребенка требуют честности, забывая, что именно поступки в первую очередь воспитывают детей.

Когда ребенок становится старше, важно обсудить с ним, что в жизни не все делится на белое и черное, и бывают ситуации, когда сказать неправду или недоговорить — правильное решение. Это может быть связано как с такими простыми ситуациями, как подарок, не оправдавший ожидания, за который нужно просто вежливо поблагодарить, так и с ситуациями, когда нужно скрыть что-то, что может нанести человеку вред.

Для благополучного разрешения обсуждаемой проблемы важно помнить, что столкновение с детской ложью не трагедия, а задача, решение которой ведет к развитию и ваших с ним отношений.

Материал подготовлен при содействии Отдела по информационной политике и связям с общественностью МГППУ.